重建心理邊界感，你的人生你說了算！
最近看了一部日劇《賣房子的女人》，講的是女主角三軒家萬智（以下簡稱“三主任”）做房地產銷售的故事。
劇中，有個片段給我留下了深刻的印象：
原配上門大鬧老公給小三買房子，被女主三主任幾句話給化解了。
原配當著公司所有人的面，對曾經賣給她一套房的銷售說：
你不是一直支援我們家的幸福的嗎？
為什麼現在賣房子給我老公與小三？
你背叛了我。
請不要賣房子給我老公或讓我老公離開小三。
否則，我家毀了、離婚了都是你的錯！
這件事很棘手，卻被三主任三言兩語化解了，乾脆利落。
看到這裡，我目瞪口呆，不自覺地給三主任獻上了膝蓋。
而三主任用的方法，就是今天要講的
維護心理邊界
的方法之一。
01。什麼是心理邊界？
寫此文時，正遇上王虹老師的一則諮詢感言：
最近諮詢的幾個客戶，因為和自己的父母、公婆一起住，家裡沒有空間，每次諮詢都要到車裡去，或者去陽臺，或者等孩子睡了晚上10點以後才能諮詢。
她們在企業裡發展也沒有空間。
在一次等客戶重新找地方的時候，我說：你看你在家沒有自己的空間，在公司也沒有發展空間，這其中有沒有類似的地方啊？
客戶沉默了很久。
其實，當一個人不斷壓縮自己的空間，外面就不會給你空間。
在生活上不給自己空間，那在工作上也不敢要求空間啊。
當你壓縮自己的空間時，別人就會不斷越界來入侵你的空間，結果你就沒地方站了。
想在工作中有空間，先在家裡為自己營造一個私人空間啊。
王虹老師提到的“
空間
”，既指個體要給自己製造物理空間，更多的指要給自己營造心理空間。
心理空間是啥？
心理空間，就是心理邊界界定出來的那塊兒空間。
要理解心理空間的話，先來理解心理邊界好了。
心理邊界是心理學裡一個常被提起的概念，特別是諮詢領域。
好玩的是，對心理邊界這個詞兒，學界迄今並沒統一的定義。
但，我們每個人都有心理邊界，或清晰或不清晰，內裡的空間或大或小。
即便定義不統一，因為我們每個人都有，所以，其實來大家都能理解心理邊界的意思。
如果不理解，我們來拿物理空間的邊界類比下：
國家有領土邊界——邊界線，
個人有房子、院子的邊界——房子的牆、院子的籬笆。
而人的心理邊界，也是這麼一條阻隔的界線。
界線以內是我的，在邊界以內，我是舒服的、自在的。
如果他人未經允許跨過我們的邊界，或自己因為某些原因壓縮自己的邊界，我們會不舒服、會難受甚至痛苦。
雖然人人都有，但因為心理邊界並不像物理邊界那麼明確與直觀，每人對自己心理邊界的明確程度是有巨大差異的。
有心理邊界清晰的人，往往工作、生活比較順利，個人幸福感比較高；
而心理邊界模糊的人，往往工作、生活裡糾結很多，幸福感、滿意度低。
02。心理邊界模糊的麻煩
1、壓縮自己的心理邊界
主動壓縮自己的心理邊界，在職場上，最典型、最耳熟能詳與老掉牙的例子，是關於“
老好人
”的。
我在工作中，曾經遇到過不少。
職場新人莉莉安來求助時，說除了對工作厭煩，她還很為自己的討好型人格而苦惱。
說起來，莉莉安是個熱心腸的姑娘，經常幫大家的忙，還是來者不拒的幫，從幫領導貼發票、幫同事拿外賣、到幫老同事做統計表等不一而足。
忙越幫越多，多到莉莉安無暇顧及自己的工作而頻出問題，以至於工作能力受到質疑。
為此，莉莉安壓力特別大，陷入苦惱中無可自拔。
若當故事講的話，你可能聽過的另一個結局是，莉莉安有天學會了拒絕，本以為自己輕鬆了，結果更痛苦。
習慣於得到幫助的同事們因為突然得不到幫助了而遷怒於莉莉安，從此，莉莉安變成了一個不被同事歡迎的人，甚至她的人際關係也會越來越糟糕。
這個邊界模糊的故事裡，莉莉安在不斷後退、壓縮自己的空間的，因為莉莉安不會拒絕。
另一個壓縮自己空間，邊界模糊的常見原因，是不會提要求。
有不少找王虹老師諮詢的客戶是因為王虹老師力量強大。
在實際的工作生活中，這些客戶其實是內心力量比較弱，心理邊界比較模糊的。
客戶小魚來問我，王虹老師給她佈置的作業，到底是要按A要求寫，還是按B要求寫。
回答完問題，我順便建議她，這類問題以後可以直接問王虹老師。
她說她有點不敢問，有敬畏感，會覺得王虹老師很忙，不好意思問。
其實，小魚在職場上跟領導也會有距離感，這種距離感在某些情況下，會讓小魚不敢直接提出自己的需求或主動表達自己。
這個過程，也是在主動壓縮自己的心理邊界。
結果越退越難受，就像王虹老師感言裡說的，在職場也沒有空間了。
2、 侵入他人的心理邊界
心理邊界是關係中的一個概念，所以，既然有人壓縮自己的邊界，那對應的也會有人入侵他人的邊界。
入侵他人的邊界同樣是邊界模糊問題。
入侵他人的心理邊界，在職場與生活裡都特別常見。
客戶樂樂是公司的生產部門主管，她來求助是因為工作不堪重負。
一聊之下發現，她是個事無鉅細都要操心的人。安排下屬做事，她因為不放心會直接告訴下屬該如何如何，還經常去問下屬進展、給下屬各種意見、建議。
對下屬的意見、建議，她經常不太能直接接受，而覺得這裡不好那裡不行。
這樣的樂樂，每天事兒多到雙腳不能沾地，連睡覺都會夢到是不是哪裡又出問題了。
想必這樣的上級、下屬我們每個人都不太陌生。
而另一個特別普遍的入侵他人邊界的情況，莫過於家人之間了，這樣的故事主角在諮詢客戶裡至少有一半。你問怎麼會，我一說你就get了。
前幾日客戶林志來問，讀博士期間要如何規劃。
進一步瞭解發現，這只是表面問題，其他他更糾結是，現在去入職事業編，還是去讀博士後考公或去大學。
他自己本身傾向於讀博，但家人都希望他現在去入職事業編，穩定、有面子、好找媳婦。
家人的聲音與期望給他了很大的壓力，導致他很猶疑。
林志的例子裡，其家人的侵入還沒有特別強烈。
更強勁的是，客戶王希本喜歡外企HR工作，卻迫於家長壓力到了國企做設計。
雖然專業對口，但王希的價值觀與興趣愛好都與當前工作有不可調和的衝突，她來找我時說自己生不如死。
這倆例子裡都是父母入侵了子女的邊界，把自己的想法強加給了子女。
這種邊界模糊，給孩子造成了很大的困擾與痛苦。
不論是領導還是父母，他們之所以邊界模糊，要干涉下屬或子女，原因本質是對對方的不信任，覺得對方離開自己做不成事兒，或過得不好。
其實，他們是希望子女符合自己的期望。
03。心理邊界模糊的原因
心理邊界模糊，其實是咱們中國人的一個普遍現象了，因為我們的文化就是一個邊界模糊的文化。
孫隆基先生說，咱們對“人”的定義是以關係定義，所謂“仁者，人也”，就是隻有在“二人”的對應關係中才能對任何一方下定義，比如君臣、父子、夫妻、朋友。
一旦脫離開關係，就沒法定義一個人了。
這種文化是將明確的“自我”疆域剷除的，而心理邊界的存在正是定義自我的疆域、自我的空間的，是將我與他人、外物區分的界限。
所以，雖然中國定義的人是從關係出發定義的，心理邊界也是關係中的界定，但這兩者之間有個根本的不同。
咱們文化定義的人是依賴性的、不獨立的，而心理邊界界定出來的是一個獨立的自我，是一個獨立的人。
前面提到的心理邊界模糊造成的問題裡，雖然成因既有不會拒絕、不敢提要求與不信任下屬、不放心孩子等，但根結底就是一個事兒：
個體是否獨立，能否尊重他人是個獨立的個體。
做個獨立的個體意味著，會了解自己想要什麼、不要什麼，以此為基礎可以去提出自己的需求、拒絕自己不需要的，也可以尊重他人同樣的需求與拒絕。
所以，可以說心理邊界模糊與個體是否獨立，是一個事情的兩個表現。在咱們的文化之中，獨立很困難，明確的心理邊界也不容易。
但方法還是有的。
04。教你幾招明確自己的心理邊界
1、對心理邊界保持敏感，保持邊界意識。
在王虹老師那條朋友圈的底下，有這樣2條評論——
“這是再正常不過的。在家上個廁所都被孩子拍門。“
”每天上班花去12個小時，晚上與週末再不帶孩子也說不過去。家裡人也一樣忙的。成人的生活沒有容易的。“
這樣的回覆讓我覺得，作為一個職場媽媽，這位夥伴可能覺得休息時一直帶小孩是天經地義的事兒，是一件應該的事兒。
她會覺得有了孩子以後自己就沒辦法有空間，當一個獨立的人了。
如果這位夥伴的確這樣想的，那這就是典型的文化塑造的，個體的不自覺壓縮自己的心理邊界，還不自知的例子。
所以，想要明確自己的心理邊界，首先我們得有這個意識，對日常生活裡的司空見慣保持一種驚醒。
那你會問既然是司空見慣了，我咋知道有問題。
對，的確是這樣的，所以，可以這樣做：
首先，給自己建立一種懷疑態度，而不是任何事都全盤接受。
其次，信任自己的感受。
明確邊界最好用的判斷工具我們都有，那就是自己的感受。
在任何你覺得不舒服或累的感受背後，可能都有自己空間被擠佔、自己心理邊界模糊這樣的事兒發生了。
有了這兩點，你可以開始保持一種邊界意識了。
當然，光有這個意識還不夠，我們還得知道如何維護我們的心理邊界。接下來，教你一個很容易的方法。
2、用區分權利與義務的方式，來明確自己的心理邊界。
權利與義務是法律裡的一對概念，拿來理清心理邊界卻有快刀斬亂麻的功效。
所謂義務，就是那些我們必須履行的責任，不履行是會受到到懲罰的，比如範爺沒納稅需要補鉅額罰款。
而權利就是我們可以選擇做或不做的，選擇權完全在我。比如結婚其實是個人的權利，並非不得不做的義務。
所以，如果遇到父母催婚，說你應該結婚，你就知道怎麼回他們了。
雖然義務是法律的規定，在日常生活裡，我們往往也不太談法律的事兒，但我們可以用義務對應的責任。
用責任與權利來維護自己的心理邊界。開篇故事裡的三主任就是用了責任來破解那個局面。
面對原配要求銷售別賣房子給她老公以及索要小三名字，霸道側漏的三主任說：
我們的職責就是賣房子，我們只對來找我們的客戶負責。
你跟你老公的感情問題是你們的事兒。
開始氣勢還很猛的原配在聽了三主任這一番話以後，氣勢頓時萎了，悻悻地說了句：你們只要把房子賣出就行，對吧？
轉身離開了。
的確，在三主任眼裡，真就只有賣房子這一件事兒。
賣房子是銷售的責任，而調節家庭矛盾不是銷售的責任，是原配與其老公的責任。
也正是她把握住了自己的責任，用這個責任劃的線，保護了自己的心理邊界，以及公司的權利義務，並化解了矛盾。
所以，一個簡單的原則就是搞清楚責任都是誰的，自己的責任自己負責，他人的責任還給他人。
那說到權利的話，這個就可以應對家長對子女、或家庭生活裡的紛擾了。
家長可以給孩子工作選擇上的建議，但工作是孩子自己的事兒，孩子自己有選擇的權利，所以，可選可不選都在孩子自己。
當然，作為一箇中國人，我們很難能頂住家長的各種道理、特別是道德要求，甚至以命相威脅的壓力。
所以，要想進一步徹底解決這個問題，想有明確的心理邊界與獨立的自我，最好的方式就是第3點了。
3、以諮詢等專業方式，來支援自己，徹底明確自己的心理邊界。
從前2點你知道了要保持心理邊界的意識，可以從權利與義務的角度來維護自己。
但並不是所有的事情權利、責任都很明確，特別是關於權利這種可做可不做的部分尤其模糊。
模糊是一個問題，還有一個問題——即便知道了也沒勇氣與力量，去維護自己的邊界與獨立的自我。
搞不清楚權利與責任以及沒有勇氣去維護自己，往後看的話，是這倆問題沒搞清楚：我到底是誰、我想要什麼。
我們想要的東西、我們追求的自我，就是我們維持自己的依託，就是我們維護自己心理邊界的依據。
其實，自打我們出生，我們都在探索這些事兒，但囿於文化、家庭等各種因素，我們很難理清楚這些，有相當多的人終其一生也沒搞清楚這些事。
如果你不想如此混沌或不舒服的這樣過下去，想明確自己是誰、想成為一個獨立、自信、自我、幸福的人，那麼求助於專業人員如我們職業規劃師，如心理諮詢師，都是一個很高效的選擇。
在職業規劃中，個體獨立都是必須要完成的任務。
所以，不論是受累於心理邊界模糊帶來的煩惱，還是不夠獨立帶來的痛苦，都可以來找職業規劃。
火把生涯以支援你成為你自己為責任，當然，前提是你願意給我們這樣的委託與信任。
以上。
願你邊界清晰、獨立完整。
參考文獻：
1、孫隆基《中國文化的深層結構》［M］ 北京：中信出版社集團 2015：15-16
2、崔莉莎 《精力時間雙重管理手冊》 ［M］ 北京：中國鐵道出版社有限公司 2019：207-209
3、豬股隆一等《賣房子的女人》 日劇 ［OL］ 人人影片 2016：EP6
本文作者：李曉雲老師
火把生涯®售前諮詢顧問
人力資源本科、心理學碩士
職業規劃師、人力資源管理師
【職場背景】
職場中，歷經外企製造業人力資源管理、零售行業銷售管理、國際教育領域諮詢顧問等職，在個人職業方向上進行了充分的探索，最終找到了最適合自己的職業方向——職業規劃師。
職場外，不斷進行成長方面的學習及實踐，對於原生家庭、情緒管理、溝通技能、習慣養成等方面有深入研究及豐富的實踐經驗。
【諮詢特點】
以包容、溫和、中立的態度，幫助客戶瞭解自己的性格優勢、職業興趣及價值觀所在，發掘客戶內心的聲音與需求，並幫客戶找到讓自己感覺舒服與合適的職業發展方向。
