朋友 可以在這裡分享你的故事嗎？任何你想說的都可以?

秀大聖2022-03-28 08:22:02

這幾天天天自己在一個空間也很少見到人，所以想起來很多以前的事情，但是印象最深刻的都是各個階段在耳邊唱歌的人，因為那樣的時光真的很美好，學生時代不能帶電子產品上學，有了他們的存在，也是學習中的一點樂趣，所以好好珍惜身邊給你唱歌的夥計吧，以後分開在想聽他們唱歌說實話不容易。

知乎使用者2022-03-28 10:45:18

我一直想講一講我的故事，可惜好像沒有人聽。

我不想成為像我媽媽那樣的人，一點都不想，但我好像越來越像她了，我對我弟弟的態度很冷漠，很暴躁，很偏激，一如她對我的態度，然後我開始明白，大人對你的態度，不一定要取決於你的表現，而取決於他們的心情。我很害怕，我討厭自己，為什麼會變成自己最討厭的樣子，然後我想到我媽媽，也許她也是受害者，我心疼，我心疼她，心疼我，還有我小學一年級的弟弟。

我媽媽跟我說，如果我不乖，那她就不要我，沒有人會要不乖的小孩，存在的條件難道是乖嗎，我不知道，如果她小時候也這樣被對待，那我無話可說，我們都是可憐人，我希望有人能救贖她，但那個人不是我，我太累了。

媽媽說，如果我考不好，就不要告訴別人她是我媽媽，她嫌丟臉，如果外婆這樣說，她也會傷心吧。

在我二三年級的時候，有一次考的很差，媽媽打了我，她把我逼到牆角，用腳踩我的肚子，告訴我她不要我了，第二天我沒回家，我去同學家了，後來我被送回家了，我很害怕，我不想回家，但我知道不能給別人添麻煩。

我記得在我一年級的時候，有一天早上我們下去吃牛腩粉，小孩子都喜歡比誰第一個到校車站等校車，因為我在店裡，雖然我是第一個到的，但是別人看不見我，那個女生就說她是第一個到的，我說是我，然後我們兩個小孩子就吵起來了，其實也不是吵，然後我媽媽扇了我一巴掌，讓我道歉。我不知道我做錯了什麼，我愣愣的看著她。前幾個星期我跟她談了這件事，她說，一年級的小朋友不會記得，是我自己胡編亂造的，她不記得，她問我為什麼我這麼恨她。我看著她不說話。

媽媽說外婆以前也是這樣對他們的，現在小孩子有心理創傷什麼的都是因為太脆弱了。我們都是被傷害的人，可惜晚風不會撫平傷口，日落不會給我們擁抱。

我六年級時她打了我，小升初，壓力很大，她總是打我，後來她讓我回老家。一個偏遠的小鄉村，扶貧了之後家門口還是沒有一條像樣的路。我跟她說我不回去。她說，媽媽打你你狠媽媽嗎？我說，你是為了我好。後來，她做了很多傷害我的事，她提起我六年級這件事，她說，你當時自己說的，我是為了你好。我不想說話，儘管我是腐爛的橘子，是垃圾桶裡的蒼蠅，是臭水溝裡的老鼠，但是我憐憫她，沒有人愛她，她也不懂愛。

今天的晚霞真溫柔，沒有人聽得到我歇斯底里的吶喊。

外婆說她沒錢了，媽媽和爸爸吵了一架，我不吭聲，我想躲在黑暗中數星星，卻忘了黑暗中沒有星星。外婆還是收到錢了，但她把錢給了舅舅，媽媽說她十六歲之後沒有用過家裡一分錢，我想她還是耿耿於懷的，她提過很多次了。

弟弟問媽媽為什麼不笑，她愣了一下，我想抱抱她，但我只是接了一杯水。

我很少笑，很少在父母面前笑。不知道為什麼他們很在意這個，他們一定要讓我笑。他們誇我表姐，說她的性格真好，沒有人會喜歡我這種小孩。我從來沒有害過人，卻感到了罪惡。今天的天空真藍，不管怎麼樣它不討厭我。我經常因為沒有笑容捱打，但明明我和朋友一起時很少不笑。

四年級時我在過馬路時摸了摸頭髮，爸爸說我太在意自己的頭髮了，我的主要任務是學習。大家都過馬路了我還留在原地，爸爸扭過頭說我只會哭。他把我拽回家，眼淚撒了一地，我想看看天空。

小學時我的性格雖然偏激，但我還很活潑，和朋友處的很好。我要感謝我小學的班主任，我經常有一些雞皮蒜毛的事情哭，比如說有個男生說我的鞋子像男孩子的，我配眼鏡那天有人說我像班裡某個女生…班主任他沒有責備我，反而讓別人給我道歉，現在想想我真的有些無理取鬧，明明那麼小的事情。

上初中之後我變沉默了，我融入不了班裡的同學，他們打遊戲，追星，看電視劇。這是我過去12年從來沒有接觸的。慢慢的我變沉默了。媽媽說這是我的問題，是我性格不討喜，是我不愛笑，今天天氣真好，可我怎麼都笑不出來。

我們家買了一套房子，媽媽說我們欠了很多很多錢，她讓我好好學習。後來我知道，她想以此來激勵我學習。本來她是打算在我很小的時候告訴我，我不是親生的，後來因為我長大了，所以計劃擱淺了。

我太累了，自從上了初中我就睡不著覺，班主任說如果在學校有什麼事，不要告訴爸媽，他們會著急的，我沒說。直到初二，我整夜整夜睡不著，我和他們說了，他們煲了湯，但我並沒有好轉。

初三時我交了一個很好的朋友，媽媽去找班主任打探她的訊息，因為我初三的時候壓力太大了，成績下滑，她覺得是因為我沒有好好學習，在學校就是玩。

她看了我的日記，他們說是為了我好，我據理力爭，我說你們侵犯了我的隱私權。她說我沒有隱私，我感到悲哀。

中考填志願時她和我說第一志願我考不上的，我知道她說的是實話。中考時我一如既往的失眠了，我下鋪的女生在哭，我聽著她哭，覺得小腹真疼，是的，我痛經了。再考物理時我痛到了高峰，班主任不知道，我去吐了，我想把這些年的委屈都吐出來，我想哭。

考完之後我跟媽媽說我痛經，她問我會影響考試嗎？她問我數學考的怎麼樣，我不想告訴她，我沒有吭聲，她說別人家的小孩都會跟自己的父母討論，就只有我死犟死犟的，成績出來後，我考上了第一志願。媽媽說如果不是因為數學考的這麼難，別人的實力發揮不出來，我不可能考上第一志願。我的傷永遠好不了，就像天空的破曉。

高一，媽媽跟我說二姨跟她說父母永遠都不需要對孩子道歉，其實我不需要道歉，我只想安靜的活著，為什麼這麼難呢？他們問我為什麼不能像個正常人一樣，我也沒有答案。他們說我無病呻吟，說我自己給自己找麻煩。

我跟他們大吼了，跟他們冷戰了，我越來越不像我了。

李怡澈2022-03-29 08:33:01

我現在是一名大專生 其實特別後悔 年少無知 誤以為學歷沒那麼重要 在高中時期 談了一段很痛苦的戀愛耽誤了很長時間 如果可以 真的想讓那些身處迷茫的學生可以好好學習 不要耽誤自己

知乎使用者346152022-04-16 23:50:18

從最開始一個錯的開始，到最後又結束了。互相折磨了十幾年，虧欠了太多人，希望以後的生活，清醒明朗，永遠知道真正想要什麼？保持初心，永遠相信愛