小三故意給老公脖子上種草莓，我要怎麼做？

其實小三過來挑釁，恰恰是一件好事。

在思姐的出軌系列文章中，寫過為什麼不報復小三和渣男，也寫過三字經拆解，讓大家學會放下，清楚指責抱怨背後的結果。

前幾天，思姐這有個姐妹說：“思姐，我很生氣，小三不斷的過來挑戰我的底線，原本已經打算放下了，但是又被瞬間激怒了，現在心裡又開始不甘心放手，不想讓渣男和小三雙宿雙棲了。”

就比如題主這個例子，思姐這裡也有這樣的例子。

小三，大膽的用男人的社交軟體直接挑釁原配。

這樣的挑釁，任誰都要怒火衝冠，但群裡的姐妹，都非常理智，立馬按住了姐妹要過去撕逼的手——“別理她，不值得！”、“她有什麼好撕的，這是坐不住了才來找你！”、“妹妹聽我的，別沒什麼大不了，這是好事兒！”

為什麼是好事兒呢？

我們今天就來說透這件事。

01

小三為什麼會費盡心機的來找原配？

很多原配在面對小三的挑釁時，一般都是怒不可遏的狀態。

是的，思姐理解，任誰看到上面的對話，都會從內心升起一種想要手撕小三的鬥志，心裡已經開始模擬無數種整小三的方法。

“姐妹們誰知道怎麼整小三！”

“拉條幅好，還是給她寫舉報信好？”

“僱幾個人把她家砸了吧！”

“讓她再裝清純，我要撕下她的面具，讓大家都看看她的真面目！”

……

這是群裡姐妹反覆時經常說的話，然後就會被其他姐妹給摁下去。哈哈，是的，群裡的姐妹都很拎得清的——小三叫囂，一定是小三坐不住了。

但凡來找原配的小三，或許帶著幾分炫耀和羞辱，又肯定帶著幾分急迫。為什麼？因為她們在男人那裡得不到自己想要的東西了。

思姐曾經跟幾個非常強勢的小三聊過，我問她們，你們為什麼去找原配，她們說：他承諾過要離婚，但後來他又拖拖拉拉磨磨唧唧，我就覺得，如果這件事，你完成不了，我就幫你完成，於是我就把我們的聊天記錄、照片統統發給了他太太。

“他不愛她了，她就沒資格佔著他了，早點離開不好嗎？非要讓我出面。”

“我在事業上能幫他，她只是個家庭主婦，洗衣服帶孩子。我把這一切告訴她，讓她自己拿錢走人，別佔著茅坑不拉屎。”

看到這裡，表面上，小三的挑釁，是為了得到這個男人。

而她真正的意圖，真的是為了跟男人結婚嗎？其實未必，她真正的目的，其實是急迫地想走到陽光下，光明正大地跟這個男人交往。

因為她自己也知道，做“小三”並不光彩，而當初之所以跟男人開始，那個男人也必然承諾過會給她登堂入室的機會，不再讓她做小三。

這麼久以來，是男人的大餅在撐著她的未來和信念。

所以，她想盡一切辦法，也要讓男人和原配離婚，這樣，她才不會再是那個人人唾棄的“小三”，才能昂首挺胸地說“他單身，我們合理合法。”

而這一切也正折射出一個事實：

天真的小三，以為男人不離婚是因為原配不知道真相，或者不願意離婚。其實，真正的原因，是男人不願意離婚。

難道他不知道小三內心的渴望嗎？難道他不希望跟小三長相守嗎？如果一個男人不願意離婚，那麼只能說明，小三隻是他可有可無的玩物。

因為一個男人哪怕有一點點愛這個女人，他也捨不得讓她做小三。

02

瘋狂的小三和原配之爭，卻讓始作俑者逍遙法外

透過上面的分析，我們可以看到，小三就算再囂張，其實也投射出她在這段關係中的無力。

小三也算屈從於了自己內心的荷爾蒙，她跟出軌的男人，犯的是同一個錯誤——為了愛情，踏過底線。

在一段畸形的關係裡呆得越久，她的付出會越來越多，同時，她也會在不停地給自己找合理化理由的路上，越來越迷失自我，不停地告訴自己真愛無罪，他會離婚。而那些越來越厚重 的沉沒成本，讓她遠離了正常的軌道。

古話說得好，欲想讓人滅亡，必先使之瘋狂。

她這樣想抓住一個男人，為了一個男人而戰的樣子，真的，說她瘋了，不為過。

她想要的，正是原配想要拋棄的，不是嗎？

那麼我們的原配呢？如果此時被挑起了戰鬥欲，覺得一坨屎有人搶就是香的，那麼跟小三這個瘋子又有什麼區別呢？

所以，群裡的姐妹，但凡跟小三槓上的，我都會送個形容詞：瘋狂的小三和原配之爭。

最後得利的，卻是那個突然變成香餑餑的男人。

男人之所以不離婚，很顯然，他不想，不是嗎？而小三的囂張，明顯是在逼迫男人做決定了，可沒人喜歡被逼迫。

男人最想要的局面是原配不知，小三不鬧，兩邊享受。

明顯，小三的挑釁打破了這種局面，把他妄想掩蓋自己的遮羞布扯掉了。男人內心是什麼感覺？會很開心？呵呵，恐怕不是。

所以在小三出手的那一刻，已經註定，她輸定了，她得不到自己想要的東西。

就像上面那個主動聯絡原配的小三，最後，男人是離婚了，但他明確表示，他不會娶她。

如果一個小三，在男人那裡獲得了滿滿的安全感，又何必來找原配呢？既然她主動出戰，就必然說明，男人不想離婚娶她。她得不到自己想要的，所以，她才來找原配。

毋庸置疑，主動來找原配的小三都是可悲的。因為她們搞不定男人，她們不能讓男人不惜一切代價離婚來給她一個光明正大。

她們得到的不過是個從不把承諾當回事兒的皮囊，哄完原配再來哄小三。被男人耍了不自知，一身戰鬥盔甲，用在了原配身上，彷佛原配放手，她就能抱住一個男人的愛。

真的很便宜啊，一個渣男的愛，值錢嗎？

03

原配錯誤的做法

第一大錯誤：暴怒，報復小三。

看清了上面這些，原配，你是否還會被小三的挑釁挑起情緒呢？

如果，原配把目光放在了小三身上，覺得是她破壞了你的家庭，滿心怎麼報復她。那麼你就是幾乎在跟一個瘋子論長短。

很明顯，我們不可能吵贏一個瘋狂的人，不是嗎？

因為，我們跟他們，根本不在一個世界。在他們的世界裡，愛情至上，家庭父母孩子事業責任，都可以靠邊站，他們要為自己活一回。

而我們呢？我們放不下責任，放不下承諾，放不下孩子。

我們跟他們，真的不是一個世界的人了。

而道不同的做法，是不相為謀，而不是迎面而戰。因為，即使你把她們打倒在地，也無法讓她們認同你的觀點，覺得自己錯了。

打小三，或許可以消滅她的囂張氣焰，但最終，只會讓對方覺得，你也不過如此，然後雙方都使出渾身解數去傷害對方。

談判學上講，談判桌上，動了情緒，就是漏了底牌。所以，當原配被氣急，就說明原配沒放下，小三用幾招兒就讓原配失了高雅，像個潑婦一樣下場撕逼，把所有的傷疤亮出來給人看。

可這樣做有什麼意義呢？

我經常講，當你因為一段不良的關係而跌入滿是泥沼的深淵，跟瘋子為伍。你的任務是爬出來，而不是跟瘋子搏鬥。

你或許可以把瘋子摁進泥裡，踩在腳下，但你同樣會變得滿身是泥漿。更何況，跟瘋子呆久了，你自己也會變得歇斯底里。

在向上爬的過程中，你會經歷很多不公，她罵你，你無法迴應，她拿泥漿丟你，你不能反擊，因為你知道自己的任務是向上爬，而不是跟與她為伍。

你只有忍耐下這些不公平和傷害，才能有一天真正爬出這個坑。

所以，原配不能做什麼？當然是迴應小三的挑釁了。

不論你是勃然大怒，還是哭哭啼啼去找男人哭訴，你都會進入這個搏鬥的怪圈。

小三本已經是黔驢技窮，卻挑動了原配的底線。

原配如果鬧得太難看，比如去打了小三，男人眼裡，就是一文不值的原配打了自己的小情人，原本還有的一點愧疚感，被打沒了。

還有的男人嫌丟人，這下對原配有了恨的情緒，從此兩人對立，要麼不回家，要麼冷暴力。

思姐群裡，就有這樣的姐妹，在小三挑釁時，大鬧男人單位，搞得人盡皆知。最後男人跟她勢如水火，離婚官司打得非常艱難。財產一分也沒多拿。

第二大錯誤：拿著小三的話去找男人對峙。

如果原配是初次知道這些事，怕是會被打個措手不及，如果直接拿去攤牌，大機率，會被男人用“我怎麼知道這人是誰”、“逢場作戲”、“我什麼都不知道，有人陷害我，你竟然不相信我”給懟回來。

沒有實錘證據，結果反而打草驚蛇。

有的姐妹正在處於期待期，以為他還能斷小三。看到這些大怒，還是去找男人對峙了。那麼他能做的，估計也僅僅是哄哄你。

“你相信我，我對你是有感情的。”

這句話熟悉不？當男人說，我對你不是沒感情。他這句話潛臺詞是什麼？

他的潛臺詞是“我不那麼愛你了，我愛上了別人，你只要乖乖地，我是不會離開你的。你們誰乖，我就更愛誰。”

或許他認錯的時候很積極，但當你要求他跟小三斷的時候，他卻支支吾吾，要求你給時間；而去簽署財產分割協議的時候，他又是另一幅嘴臉，義正言辭的跟你說：“我們之間要靠這些東西來維繫關係嗎？你既然這麼不相信我，那離婚隨你便。”

他中間會給你嚐到一些甜頭，讓你不去吵不去鬧。

但是我們要清楚，他這麼做的目的，就是為了穩住你。他既不想因為拋妻棄子去被大眾譴責，又在拼命找理由出去幽會。他總是這邊給點回歸的訊號，那邊再給點離婚的訊號，讓兩個女人都為他一時歡喜一時痛苦。

他還真是打得一手好算盤，而你，卻被他弄的團團轉。

所以，這些統統都是錯誤的做法，正確的做法是什麼呢？

04

遭遇小三挑釁，我應該怎麼辦？

上面我們分析了那麼多，原配，你應該知道怎麼做了吧？

請一定記住，如果有一天小三主動聯絡你，絕對不應該憤怒，而是應該慶幸。因為這代表，小三送給你一個絕佳的收集證據的機會，同時，也代表小三和男人之間矛盾重重。

這個小三，絕對是可以拿來利用的。想明白這點，就請深呼吸，然後按照下面的步驟去做。

第一步：控制情緒，收集證據。

即使小三給你發再噁心的圖片、聊天記錄、甚至影片直播，請按壓下內心的火氣，默默地蒐集起來，因為這些都是證據啊！！

這麼好的蒐集證據的機會，請你不要錯過。

思姐群裡就有姐妹，憑藉小三一張半裸照，直接讓小三把男人送她的錢要了回來的神操作！

你可以跟她聊兩句，問候一下她的情況，然後引導她透露更多的事情。其實這也是思姐在前面的文章裡，一直說，大家不要著急去搜集證據，等到一定時候，小三送上門。

所以，她打來電話，記得錄音；她發來影片，記得錄影；她的聊天記錄，記得儲存。這些證據，大機率無法成為上法庭的直接證據，但攤牌的時候，把男人詐得承認，是沒問題的。攤牌時你只要錄音了，出軌的直接證據就有了。

第二步，兩個方法，引導小三多說實錘。

1、疑惑激將法。

小三既然已經上門了，就目的很明確，羞辱你，讓你認清現實，然後走人。你可以表示震驚，被傷害了，傷心痛苦，然後，你可以表示不相信，“你瞎編吧，我不信”。自然而然，引導她拿出更多證據。讓她說得越具體越好。

哪年哪月哪日在什麼地方，做了什麼事兒，跟誰一起，還有誰知道。

中途請記得全程記錄噢！

不得不說，有的小三挺蠢的，一詐全說了。

2、誇大激將法。

如果小三警醒或者綠茶，你也可以使用激將法：“我知道你，你是不是拿了我老公十萬塊錢？快給我還回來！你不還回來，我就起訴你！”、“你讓我老公買了一套房子，寫的你的名字對嗎？”、“你別以為我什麼都不知道，你都懷孕了，我告你重婚！”

這些子虛烏有的事情，一定會引來小三的反駁：“我沒拿，我除了讓他買了一個包以外，什麼都沒拿！”、“我沒懷孕，我們就在一起不長時間，怎麼會懷孕！”

這些誇大的激將法，很容易讓小三露出馬腳。你也就能從側面知道一些真正的情況。

第三步，利用小三，拿自己的利益

很多姐妹小三上門的時候，男人的出軌已經持續一段時間了，彼此都心知肚明。思姐一直在跟男人的相處方面強調：只要男人出軌了，那麼對待他，就以對自己有利原則去相處久可以了。

所以，原配此時的一切動作，都可以以對自己有利為基本原則。明顯，大鬧，對自己沒利。但跟男人哭訴受了委屈，卻可以好好利用男人的同情心，趁機積累一波愧疚感。

畢竟，誇大小三的強勢，訴說自己的委屈，並提出自己的訴求：“我本來想就守著孩子過日子了，不打擾你們，可竟然讓我受這樣的氣，如果我的生活被如此打擾，我們離婚吧。”（不完全地推），這樣的話術可以很容易激起男人的憤怒，因為是小三的行為，打破了男人三人行的平衡。

他會把矛頭轉而對向小三，轉而安撫你。這時，就是你要利益的時候了：“你給她買了個包，4萬多對嗎？你都不曾給孩子花這麼多錢，我可憐的孩子。最近的夏令營，孩子心疼爸爸賺錢不容易，都沒捨得報名。”“我知道你是個負責任的爸爸，不會虧待我，也不會虧待孩子，我受委屈沒關係，可我不想讓孩子也受委屈。對了，最近我也想報個在職研，中科院的，3萬塊，你能贊助我一下嗎？”

在他安撫你的過程中，順手就把要錢的事情解決了。至於你想要多少，隨你便，別心疼。

在離婚大戰中，你掌控不了的活錢，其實透過法律拿到手的成本很高，所以，平時能要多少是多少，只要對你有利，就做，不是嗎？

第四步，控制你的心態，保持自己的節奏

既然你知道男人是在哄你，你也知道小三按捺不住了。那麼請你控制好自己的情緒，在收集足夠了證據之後，考慮拉黑她，或者不再讓她打擾你。

思姐說過，被出軌以後，第一想的是，自己有沒有離婚的能力和資本。如果你尚且沒有離婚的資本，就繼續在婚姻裡蟄伏，豐滿羽翼。如果你有單飛的能力，那麼就問問自己，是否做好了準備。

你看，這些步驟裡，從來沒有男人，也沒有小三的事情。

總而言之，不論你是如何的打算，放下他，不愛他，做到三字經，朋友相處，始終是你應該做的。

你的節奏和步伐，不應該被小三所打破，她的出現，只是個小插曲，因為你不屑與她為伍。

你說你被小三傷害了？

群裡的姐妹一句話很對，你之所以會被傷害，是因為你給了她傷害你的機會。

如果你完全不在意她，和，他，又如何能被傷到呢？

放下對他的關注，同時放下對她的關注，繼續自己原來的節奏和步伐，思姐相信，你終有一天，會真正通透，活出自我。

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