你什麼時候感覺自己應該獨立或者直接自立?
開始不再“相信”朋友 自己願意一個人
至今未有
謝邀。打小父母就是不和的,小時當著兄妹兩的面便大打出手毫無顧忌,想要勸阻,卻連兄長被波及到,父親寵愛我,只將我推至一旁讓我別管。事後母親將房門鎖了,看著我兄妹倆哭。那時候便知曉了要懂事,想自立,想長大。後來每每逢著二人大打出手,不是沒勸過,只是如同當初罷了,當初的心思也越發強烈,長大了自立了便可以擺脫了吧。再後來,打倒是少了,罵也少了,只是之間關係毫無緩和。只往往鬧矛盾時避開我。但隔著些時日聽著母親含淚數落憤懣心中到底難平。
這些年來雙方年紀也大了,也落了不少病根,家道中落,偏我又在唸學,兄長也不能分擔,為此夫妻兩雖不睦,總是要忍著的,家中敗落卻也瞞著我,知曉時我心中複雜不已,唯怨自己為何不能早早自立,怨自己終究不懂事偏生自以為是。
父母不睦,身為子女無法解憂,反而有避之想,這大概是兄妹倆這些年心裡頭梗著的最大的刺。只心中道理無數,終是難解,惟願一朝頓悟未遲。
因著知乎有相識的人,便匿了。
感覺在家裡都像是寄人籬下。
家裡人永遠提起的都是錢。
我以為我們之間有親情,或許有吧。
也不可否認,家人對我的培養,給我上學交的各種費,對不起我這樣說可能有點白眼狼了,反正花人錢就得當人孫子。只要頂嘴絕對白眼狼。對不起,我也不知道該怎麼說了,反正就是過得不舒服。
不知道別人家的孩子是不是這樣,花爺爺奶奶的錢有沒有覺得像孫子。不止是血緣關係上的,還有行為語言上的,就是說東不能往西,只要頂嘴一下,不管你說的對不對,你就是白眼狼。
所以我想快速實現經濟獨立,逃離這個家。逃離家。逃離。
爸媽從小總教育要獨立,心裡多多少少有點意識。後來出國,聽了幾個朋友的家務事之後堅定了要獨立的想法。
印象比較深的是一個女孩,認識的時候才19歲。她出國不到3個月就和一個男生同居了,住在我隔壁。
有次放學回家正開心的看劇,10點多突然聽到咚的撞擊聲,伴隨著女人的哭聲。。湊過去才聽清楚是他們在吵架。男生一怒之下抓了女生頭髮就往牆上撞,聲音之響可知有多疼。。。女生哭哭啼啼的大叫大罵,隨後不久就平靜了。
第二天出門碰到,她臉上有些浮腫。我關切的問她要不要緊,她一抬頭就快要哭出來說想搬走。問她為什麼不搬,她說自己交不起房租,只能跟男朋友住一起,吵架遭受暴力也只能忍氣吞聲,等找到工作之後再考慮分手。
當下聽完我是震驚的。。從來覺得交往或分手只取決於有沒有感情,沒想過還要考慮有沒有錢的問題。
但是,這個女生讓我突然有了危機感。將來不管和誰在一起,也不能喪失了獨立的經濟能力。不管在什麼樣的環境裡,經濟能力就是話語權。可以不用大富大貴,但是一定要可以養活自己,保證自己的話語權和選擇權。
這大概就是我真正覺得應該獨立的時候吧…