孩子今年八歲，只要遇到問題就是發洩情緒，有沒有什麼好的辦法引導孩子解決問題？
海納百川2019-10-24 16:31:13謝邀。
首先，我覺得你需要找到孩子會這樣的根源在哪裡？每個孩子身上都有父母的樣子。肯定是你曾經做過什麼才會讓他這樣。其次，孩子能把情緒發洩出來是好事，關鍵是孩子發洩的方式不能傷害自己或他人，同時孩子發洩完後的疏導非常重要。
如果我是你（因為不瞭解背景，所以我按我兒子的方式）我會這樣做。
首先等他發洩完了，我乾的第一件事是要他向妹妹（是妹妹吧？）道歉，我會很嚴肅的告訴他不管什麼原因導致了他的壞心情都不可以傷害任何人包括他自己，同時也要告訴他，他無權向任何人發洩壞情緒，也沒有任何人有義務去包容他的這種行為，並且要求他收拾好屋子，他的行為嚇到妹妹了必須道歉。其次問他是什麼原因讓他心情不好，不要給他講道理，他現在需要一個傾聽者和能理解他的人。最後找一個合適的時間，也許是當天，也許是過一段時間好好跟他談一下，疏導他。
也許你覺得我的處理過程太理想化，實際操作起來困難大，但我用親身經歷告訴你，不管孩子配不配合，耐心的用這種對待成人的方式對待孩子，慢慢孩子會變化的。
說實話，如果你的孩子老是這樣你就必須要反思作為父母所存在的問題，是什麼導致了孩子用這種方式表達不滿的情緒！
可能有的人認為太遷就孩子了，孩子太脆弱了。但是我認為疏導孩子壞心情，教孩子會管理和控制自己的情緒和心裡才是最重要的。做父母的一定要給孩子留一個口子，就是孩子受挫及心情壓抑時，能在父母那裡釋放一下，那些自殺的孩子就因為受到了極大的困擾卻沒有一個透氣的地方，老師同學不理解，連父母也幫不了他們，他們才會絕望！
希望對你有用！
穆晨王2019-11-03 08:49:201
家長們總是低估放著孩子及時發洩情緒的力量。
孩子小時候發洩情緒的方式就是哭，拼命哭，透過哭來把情緒發洩掉。
這時候家長會說教孩子或者罵孩子，說教完、罵完孩子看起來就不哭了。
到大了，孩子有能力透過不哭來發洩情緒了，會丟東西砸東西了。
這時候家長會用更升級的暴力方式來對付孩子，把孩子壓到不發脾氣，不丟砸東西。
但仔細想想，發洩情緒正常嗎？
當然很正常，成年人生氣了還要吼兩聲，還有一眾的心理疏導方式也在強調有脾氣就發出來。
如果是成年人，有另一個成年人在自己面前哭，成年人一般是能等對方哭完的。
對方哭的時候，自己吼吼叫叫，會顯得自己非常沒有教養，而且沒有同理心。
有另一個成年人在自己面前發了脾氣，成年人一般會先想原因，然後，找出一萬個理由來安慰自己，有機會也會安慰對方。
那為什麼孩子哭起來或者發脾氣會讓成年人不問緣由，上來就是一頓制止呢？
因為成年人心裡都暗暗覺得，孩子能有什麼大事情，矯情。
2
如果父母沒有教會孩子發脾氣，孩子就學不會發洩情緒，這會導致很多問題。
第一，孩子不知道如何把情緒發在點上。
就算是成年人的世界裡，把情緒發在合適的點上，也是極高情商的表現。
第二，孩子會不明白髮脾氣的重點。
同樣，很多成年人也不會發脾氣，不知道重點該在哪裡。
發脾氣有時候是促進事情發展和人際關係進步的，但如果沒有目標的亂髮脾氣，往往就會導致事情的挫敗。
第三，孩子會無限後悔曾經發過的脾氣。
本來發脾氣已經是比較極端的情緒體驗了，而發的時候被阻止，發完以後又被批評，孩子發完脾氣就只能去後悔，當時要是能控制住脾氣就好了。
有時候，父母沒有阻止沒有批評，但事後也沒有給予正確引導，也會讓孩子覺得相當無助和迷茫，暗暗希望下次不要那麼大的脾氣。
但是到了新的事情發生時，一戳到點上，孩子又開始發脾氣了。
發脾氣——後悔——反思——發脾氣，惡性迴圈會挫敗孩子的自尊心。
這就是，只在事件中累積了情緒，而沒有透過事件學會新的做事思路。
第四，孩子會很容易翻舊賬。
所有翻起來的舊賬，都是過去沒有解決卻一直留在路上的坑。
在家裡被壓抑很厲害的孩子，很容易會在某一些事情上怎麼都過不去。
就算這件事過去了，下一件很類似的事情又會冒頭。
3
說一件最近我孩子發脾氣的事吧。
上週五我去幼兒園接孩子，孩子就在教室裡走來走去不肯出來。
我在門口等了一會兒她才慢慢出來，眼眶盈著淚。
我問她怎麼了，老師就來說，今天班上所有小朋友都做了一個星象圖的小冊子，每個小朋友都有，但是我家妞的不知道她放到哪裡去了，找不到了。
老師同時承諾，只要有小朋友交回多餘的小冊子，一定會還給我家妞的。
聽完這些，小妞就開始嚎啕大哭。
我才想到，剛才小妞不肯出來，原來是在努力找東西。
我趕緊抓住旁邊一個正在出門的小朋友問：你們今天做了什麼書啊？能不能給阿姨看看？
在對方媽媽的支援下，我看到是一本巴掌大的小本子，一頁是透明塑膠片，上面畫著星象圖，一頁是硬紙卡牌，畫著這個星座圖裡有關的人物或者動物形象，每頁都打了一個洞，用圓環連著。
確實很新鮮很好看。
小妞此時已經哭得不成人形了，我們一路往幼兒園門口走，孩子一路大哭。
見到的家長和老師，都在說：別哭了，別哭了，有什麼好哭的？！
我正好要帶著她去騎車路程40分鐘的地方上鋼琴課，就預估了一下有的是時間和孩子溝通，所以也沒有勸孩子別哭。
但可以確知的是，孩子的確很喜歡這個本子，弄丟了她非常難過，她非常少像這樣哭。
於是我的策略也就明確了，必須要認同這個本子是非常好的，但同時也要給孩子一個新出口，給她做一本新的。
一開始我說：這個星座書很漂亮啊，可是媽媽也會做啊，媽媽給你做本新的吧。
孩子說：不要！我就要我的那本！
我說：那本暫時找不到了啊，我們現在也沒辦法拿到啊。
孩子大哭著說：但是我就是喜歡啊，我就要那本！
我說：舊的不去新的不來嘛，媽媽新給你做的還是彩色的，還可以比你原來那本大很多。
此時我心裡的想法就是某寶上買一盒星座類的明信片，打個洞，輯成冊，或者去列印店裡用膠封成冊。
孩子還在強烈抵抗我的建議，她就是要她那一本。
我當然表示相當能理解，但還是強調了做一本新的，這樣找不回來的話，有一本彩色的星座本，要能找回來那就相當於多了一本。
趁著紅燈停下的時間，我趕緊翻出某寶來，把好看的星座明信片翻給孩子看。
看著看著，孩子就有了新的興趣點。
慢慢止住了哭，跟我講她喜歡這個，喜歡那個。
路程還沒有到一半，孩子已經不哭了，開始和我一起策劃新的星座本怎麼做了。
此時我不忘了跟她說：你怎麼就不哭了，繼續哭啊，媽媽還想你會哭到鋼琴教室的。
孩子當然沒有再哭，而是興致勃勃跟我一起幻想著她的新本子。
我也很積極，當天就下單買了，沒幾天明信片就到了，孩子好開心啊，拿著明信片翻來覆去的折騰。
過了幾天再接她的時候，遇到了另一個小朋友，做星座書那天她可能沒去上幼兒園，所以是過了幾天才拿到她自己的星座本的。
她拿著她的星座本甩來甩去對我妞說：你看，我有星座書，你沒有。
我妞很淡定看看她說：我媽媽給我做了一本彩色的更漂亮的星座書。
至此我才覺得，想想挺後怕，如果當時我僅僅是壓制了我姑娘的哭泣，或者我答應給她做書沒有積極付諸實踐，或者快遞再晚點才到，孩子在當場會不會又哭起來。
4
因此，讓孩子哭鬧得更理智的方法是存在的。
第一，要明白孩子哭什麼。
由於父母和孩子之間關係太親熟，很多時候，父母都不耐煩問孩子為什麼哭，直接就得出結論了。
實際上，孩子哭鬧原因是多樣的，並不一定只有某一種理由，每一次都深問一下。
有時候孩子不想說，或者表達不出來，也不要直接得出結論，多方打聽一下會更好。
第二，放孩子哭一段時間。
我的孩子哭起來，我聽得最多的一句話就是大家著急說：不要哭。
作為旁人，怎麼表達都沒問題，但是作為孩子的父母，應該要理解，孩子此時的哭，只是一種情緒宣洩的方式，不在父母面前哭，還能在哪裡哭。
讓孩子哭個夠，孩子能連著其他情緒一併發洩掉。
我會抱著摔跤的孩子說，你哭吧，你可以哭的，媽媽支援你。
小時候孩子會哭，後來就不再會為這些瑣事哭了，反而覺得我抱著她讓她很煩。
第三，專注事情本身。
引發情緒的一定是事件，情緒不容易發洩掉，但是事件可以解決，解決了事件，情緒也就能放下來了。
說到底，孩子是要透過事件來增長能力的，碰不到矛盾，也解決不了矛盾，才是會更加傷害孩子的。
孩子發脾氣了，不要和孩子一起發脾氣，帶孩子一起看看事情。
成年人有更多資源和能力解決問題，作為父母慢慢把自己的方法灌輸給孩子，就能更好幫助到孩子。
說到底，就是父母要有足夠的耐心來應對孩子遭遇的麻煩，在力所能及的範圍內幫助孩子去解決問題。
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情緒遇到情緒可能是無解，情緒碰上事件，可以透過解決事件來化解情緒。
心之言2019-11-03 23:51:09八歲的孩子情緒不容易自控主要有兩個原因：生理和心理
1、生理上：大家都知道左右腦功能不同，左腦負責邏輯理性，右腦負責藝術感性，卻很少認真的思考過兩者的優勢側和協調。發脾氣就是右腦思維方式，無法自控就是左腦控制不了右腦或者說在當時，左腦拒絕控制右腦。如果能將左右腦功能整合（引導左腦思維），孩子就能從感性逐漸回到理性。
人腦從出生後的“一心一意”逐漸發育為“一心多用”，就是說左右腦的功能和協調性越來越好，而左腦理性要佔據主導至少在15歲以後（不排除少數特例）。
所以對於八歲的孩子，右腦活動無法自控是生理導致的，家長可以用ABCC法引導孩子的左腦思維，即A（approve支援肯定，即和孩子站在一起，讓孩子知道你認可他的情緒），B（blank留白，即陪伴/獨處，給孩子發洩的時間和空間，八歲適合陪伴，儘量不要獨處，會讓他認為是不理他），C（concern關注，讓孩子用語言表達他的情緒），這三步都做完後，孩子情緒會基本穩定，這時右腦的活動減弱，家長開始刺激誘導左腦工作，即C（communication交流，與孩子一起分析問題，讓他知道出了問題除了發脾氣還可以怎麼做怎麼想）。
2、心理上：孩子發脾氣即表達不滿，內心是渴望被關注的，如果家長總採取冷處理或者即刻講道理，孩子會認為他很孤單，沒人理解他，就會採取更激烈的方式引起關注（尤其是冷處理，孩子發脾氣的表現會不斷升級），長久就會形成一種條件反射，不滿的時候本能的排斥父母，發脾氣成了不由自主的行為。
所以，八歲的孩子發脾氣時不要不理他，先不要糾結對錯，讓孩子減少對父母的心理排斥，可以拍拍他或者抱一抱，讓他知道有父母陪伴。
總的來說，就是別急著當場講道理，遵循發育規律引導，讓孩子知道不滿的時候他能做什麼怎樣做，隨著孩子年齡增長，左右腦的協調日趨完善，情緒自控力就會越來越好，也能正確對待負面事件了。
希望對你有幫助～
習安心理諮詢2019-11-04 14:50:00當孩子越來越大，情緒一來生氣的時候，不再只是哭，而是開始動手破壞東西時，父母該如何應對呢？
我們要記得，生氣的情緒是人體的生理反應。
有些孩子發火時，全身上下會有一股衝動，而且這時的衝動還會特別激烈。這一股力量，有可能在過程中摧毀一切。
身為成年人的我們在孩子發脾氣時，如果以暴力手段壓制他們，會使得家人之間變成用情緒爆發的方式來溝通。
我們小時候經歷的情境，都保留在我們腦中儲存情緒記憶的地方（大腦邊緣系統），面臨壓力時，這些記憶就會如自動駕駛般掌控我們，使我們失去平衡。
好訊息是，這些記憶雖然使我們容易激動，這種情況也會反覆發生，我們卻可以消除它們對我們的影響。長期練習這麼做，無論是對我們自己、對我們的孩子，以及對家裡的氣氛、對外界等等，都有好處。
我們的目標，是要讓孩子學會以種種方式來接納自己的情緒，無論是憤怒或是失望。讓我們看看該怎麼做：
1. 允許他表達自己的怒氣。
2. 讓孩子選擇一個合適的角落，使他自己在那裡慢慢鎮定下來，同時用一項或好幾項物品，幫助他冷靜，讓他在徹底安心的狀況下，容易清除心裡的怒氣。
孩子愈能接納自己的情緒，未來他的情緒就比較不會氾濫成災，也不會再顯得那麼強烈。到最後，孩子可能會因為長大，慢慢能夠理解自己為何生氣，同時也已經有發怒的經驗，使他能辨識出怒火上升這種情緒，他就能度過發怒，卻不會再造成任何損傷。
3. 如果需要的話，同意他彌補過失，以免他貶低自己，也避免讓他面對沒有管好自己，讓自己不會發怒這個難題時，覺得自己有罪惡感。
為人父母的我們，不是天生就能大方地請孩子原諒自己，畢竟我們年紀小的時候，不是每個人都學過這樣做！我們以身作則，主動做到這一點，這真的很值得！
冰越老師2020-02-19 15:29:08遇到不順心的事情，人的心情都會浮躁。就算有人表面裝作坦然，但內心依然不悅。
孩子也是人，做不願意做的事情，馬上會表現出不開心。有的父母是壓制，弱一些的孩子漸漸的兩眼發呆，強勢一些的孩子則和父母吵架，各有不同的表現。不壓制，孩子就不會做不喜歡的功課，情況就更糟糕。無論壓制逼迫，還是父母忍讓，情況都不會好轉。其根本源頭是學習，我們還需要從學習源頭抓。
孩子有什麼地方不懂，就教會孩子，孩子會了就沒有了壓力。這是唯一的解決途徑。以後讀書的日子還很長，學習上的問題如果堆積太多，孩子也就再也沒有了機會翻身。還需儘快解決語數外的知識點問題。
例如，計算。孩子很容易粗心，做的比其他同學慢。
必須儘快讓孩子計算又快又正確。讓孩子在班級中計算第一名。這樣孩子就會很願意花時間做數學的計算。不用父母催，就能靜下心完成，而且還很開心。
計算，應該是語數外中最簡單的一個專案。
但，就算連計算，同學間的比拼也是很厲害，非短期可以獲得優秀的。由此可見孩子們要付出多大的代價才能成績優秀。但現在的社會是，競爭壓力實在是太大，不僅僅是孩子壓力大，父母的壓力也是巨大。回家還要燒飯做菜洗衣服，很多父母連陪孩子的時間都不夠。這才是真正您的問題根源，你工作忙，顧不上孩子學習，或許還有二個孩子要照顧。這就是你真正的問題所在。
