為什麼你的問題總是解決不了？因為你缺乏這種思維！
01
最近又重看《知否》了，每次看，都能引發一些新的思考。
劇中有一個情節：大娘子受了康姨母的擺弄，差點在不知情的情況下毒害祖母，所幸祖母無礙，最終脫險。
看到這裡，幾乎每個人都在責怪大娘子，也包括電視機前的我們。
康姨母心術不正、歹毒非人，她不可能不知道，卻還一直與之來往，明知故犯；祖母也告誡她多次，讓她不要和康姨母過分親密，但是她從來不曾聽進去，照樣往來。當真愚蠢至極、屢教不改！
然而，我們只知道責怪大娘子，卻很少人細思她如此行為的原因。
在古代，女人的社會地位非常低，只是男人的附屬品，是傳宗接代的工具。只不過，大娘子比大多數女子幸運了，出身世家，從來都是養尊處優；後又成為蒸蒸日上的盛家之當家主母，這樣的際遇也是羨煞旁人的。
雖然如此，她依舊有她的可憐之處——孤獨。
她和盛綋並沒有太多感情，甚至盛綋認為她一介婦孺沒有見識，所以兩人基本是說不上話的；兒子倒是孝順，但是成家與立業兩頭忙，和母親相處的時間也寥寥無幾；而女兒們又紛紛出嫁了，不得自由，鮮少回家；院裡只剩下老太太，於大娘子而言，老太太是不得親近的存在。
諾大的院子，卻沒人可以說體己的話，苦悶異常。
只有她的姐姐康姨母，時常會過來陪她嘮嗑，也幸好有康姨母，她的情感需求才終於得到慰藉，精神世界的孤獨，也得到了緩解。她也因此越發信任這個姐姐，這才給了康姨母算計的機會。
孤獨是可怕的，它會在黑暗中不知不覺地一點一點蠶食掉你。如果她有的選，她大概也不願意與惡名在外的姐姐一直往來吧？
表面看，這件事是大娘子錯了，實際上，錯的只是她一個人嗎？
02
這讓我想起了前陣子“假靳東”事件。
61歲的黃阿姨在某短影片平臺上與假靳東頻繁互動，種種操作令人啼笑皆非：為了支援“靳東”的事業，花費了大量錢財在其直播帶貨上；為了和“靳東”談戀愛，和丈夫分房睡；對於“靳東”說要送她房的“諾言”深信不疑，還離家出走去和“靳東”約會……
每個人都在嘲笑她，甚至連他的丈夫都揶揄“你都六十多歲了，靳東憑什麼看上你”。
這件事乍一看很荒謬，但是深扒背後，卻讓人不禁悲從中來。
黃阿姨的丈夫年輕時因財入贅，對她很冷漠，她甚至直言從來沒有愛過；兩個兒子又不成器，甚至因為賭博欠下一大筆債。她與丈夫、與兒子之間都鮮少交流，感情世界可以說是一片荒蕪。
多年來感情空虛，精神貧困，對情感的渴求達到了極致。當面對“假靳東”的噓寒問暖與關懷備至時，如久旱逢甘霖，黃阿姨終於體會到了“被愛”的感覺。於是她一步步淪陷，如飛蛾撲火般。
這並不是個例，在“假靳東”的賬號下，還有無數的“黃阿姨”！
她們大多文化水平不高，一生困於方寸之地，如黃牛般任勞任怨為家庭付出，卻沒有得到相應的尊重，也沒有人重視、關注她們的情感需要與精神世界，面對“靳東”娟娟溪流般的關愛與呵護，紛紛無法自拔。
阿姨們迷戀的是靳東嗎？並不是！他們迷戀的，只是有人呵護，被人關心的那種感覺。這些，本來應該是家人給予的，但她們卻只能從一個陌生人那裡感受到，多麼可悲！
如果從一開始，她們的需求能被關注，心聲能被傾聽，如果她們能夠從家人那裡獲得多一點的體貼與關懷，精神世界豐盈了，這場鬧劇可能根本不會發生！
03
國慶節回家的時候，有一次和媽媽在聊天，不知怎的說起了劉阿姨。
原來，劉阿姨的女兒最近生二胎了，本來全家人都沉浸在喜悅之中。誰知道，2歲的大女兒竟然趁人不注意的時候，要用被子悶死自己的妹妹，幸好被及時發現，才沒有釀成大錯。
媽媽說完這件事，哀嘆了一句“小小年紀就心術不正”。媽媽並沒有親眼所見，想來這些事情與評論也多是從別人那聽來的，當然她自己也確實是這麼想的。
我當即就反駁：“小孩子懂什麼呢，肯定是大人沒有引導好！”
一個2歲的小孩子，懂什麼是非對錯呢？懂什麼殺人犯法呢？說到底，問題還是出在大人身上。
難道不是嗎？
原來的她如眾星捧月般被呵護，但是妹妹出生以後，大人們的注意力與關愛被分割走了大部分，她多少是能感受到這種冷落。
她並不知道“妹妹”是她的親人、是以後也可以相互取暖的人，她只知道，這個小東西奪走了原本屬於她的寵愛，她在用她的方式進行抗爭！
大人們在喜獲二胎，精心照料剛出生的小baby的同時，卻忽略了老大的情感需求與身心健康。反而在老大出現不正常舉動的時候，沒有進一步分析原因，卻只會簡單粗暴的以“心術不正”評價他。
如果這個問題沒能得到正視，早晚會釀成大禍，畢竟這種悲劇已經屢見不鮮了。
04
我一個堂姐，生了兩個兒子。大兒子稍微有點木訥，性感內向；相反，小兒子聰明機靈，活潑外向。
家裡人都喜歡小兒子，對大兒子比較無感。大人們也經常當著很多人的面，甚至兩個孩子都在的場合，將兩人進行對比，對小兒子各種誇獎，而對大兒子則是隱隱的嫌棄。
有一次我去她家做客，小兒子確實如傳聞中一般聰明活潑，不用別人攛掇，自己就自覺地又是背詩又是唱歌，沒有半點扭捏害羞。而大兒子則相形見絀，安安靜靜，默默地看著電視。
看到這種反差，姐姐又習慣成自然地將兩個兒子進行了比較，對小兒子則是一個勁的誇，而對大兒子，則是恨鐵不成鋼，有點無奈。
“明明是一個爹媽生的，吃同樣的米，怎麼就差別這麼多？就算不聰明，活潑外向點也好啊！”我只能尷尬地說些開解的話，然後趕忙岔開話題。
過一會，姐姐去廚房做飯，就剩我們三個的時候，我試圖和大兒子說話，沒想到大兒子回答了我之後，可能是覺得我溫和或者覺得我感興趣，還主動的和我分享他幼兒園的情況，和剛剛判若兩樣。可是等到她媽媽再次出現，他馬上像焉了的花兒。
我挺心疼大兒子的。可能他確實不夠聰明不夠活潑，但事實並沒有那麼糟糕，卻因為大人的不當言行，導致他的情況在惡化。
大人們無疑是愛他的，但他們都望子成龍，當看到大兒子的表現遠遠不及預期，同時又有了小兒子的對比，對他的失望就越發明顯。於是在不知不覺中，流露出嫌棄的言行。
對於大兒子而言，每次做得不好就會被貶低，越被貶低，越做的不好。在家長一次次的比較與否定之後，原本就不優秀的他，更加缺乏信心，甚至自卑，也越來越不敢表現自己。
這是一個惡性迴圈。
他雖然只是個孩子，但他也想聽到讚美的話，希望得到鼓勵，哪怕只是小小的進步，他也希望大家能夠看到並給予肯定，而不是一味的嫌棄與貶低。
有多少孩子，就是被大人這樣一步一步“毀”了，卻還要承受大人的指責。
05
大概很多人都是如此吧！
當面對“有問題”的人或事的時候，我們總是習慣直接指責這個人或這件事，卻往往忽略造成這種結果的隱藏在背後的原因。
而正是這個原因，才需要我們花精力去關注與解決！
雖然上面講的都是關於情感需求方面的例子，但這個道理，運用在其他地方一樣行得通！
和年邁的父母溝通不順暢，是父母太頑固、溝通成本高？還是你的溝通方式有問題？
公司常年不給你漲薪，是公司刻薄？還是你除了工齡在增長外，給公司所帶來的價值毫無變化？
別人總是能成功，而你卻只有失敗的份，是因為他們運氣好？還是你沒有盡力，總是在假裝努力？
……
生活中的問題比比皆是，常常令人束手無策。
但如果每個人都能夠有這種透過現象看本質、抽絲剝繭的思維，然後再對症下藥，那麼很多嚴重且頑固的問題，都能迎刃而解；哪怕不能解決，也會有極大的改善。
以上。
