何為段子手？有等級之分麼？

［1］ 兩個神精病的故事。 據說有兩個精神病人，好不容易從精神病院逃了出來。但出了門還要翻過100道牆，才能到達公路。他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”另一個回答說不累。他就說那好不累我們接著翻。當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！ ”於是他們又翻回去了……

［2］ 想不到一塊兒鬧笑話。。 顧客：我想到你的店裡應聘做服務員？經理：我們這裡不缺服務員。顧客：那你找一個出來給我看看，我坐這裡快一個小時了，沒見到有服務員呀。

［3］ 賣東西。 一位顧客到一家商店去買雨傘，店員說：“對不起，沒有了。”

顧客失望地離去後，老闆對店員說：“不能對顧客說沒有，你應該向顧客推薦其他同類商品。例如，你可以這樣說：對不起，沒有雨傘，但我們這裡有雨衣。”

又過了一會，來了一位顧客，問：“您這裡有衛生紙嗎？”

這個店員回答道：“對不起，沒有衛生紙，但我們這裡有砂紙！”

［4］ 休妻 。 某甲娶了個非常漂亮的妻子。 過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高 興得不得了，好好招待他們。 但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麼要這 樣做，他說：“這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來 老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！ ”

［5］ 男人不脫衣服。 畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”

“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。”

［6］ 來新人了？。 一農村大隊書記，人好色。退休之後，其子繼位，亦好色，害女無數。但每每事畢回家，其父聞其手，必能猜是是誰家誰家女兒或婦人。其子甚奇。一日，其子外出辦事路過村邊，見一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手聞之。聞後大奇：“怎麼，咱們村來新人了？我怎麼不知道？”

［7］ 稱讚。 張太太：“我這套衣服好看嗎？”

張先生：“任何衣服穿在你身上都好看！ ”

張太太：“那我戴這條項鍊好看嗎？”

張先生：“任何項鍊戴在你脖子上都好看！ ”

張太太：“那你說我先生好看嗎？”

張先生：“太太！任何一個先生站在你身邊都好看！ ”

［8］ 土豆。 女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？” 警察：“嘿，我說你怎麼就那麼傻？你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。”

［9］ 主僕相鬥的冷幽默。 妻子對丈夫說：“我們的保姆要走了。她讓我給她寫個評語。我寫了兩條缺點，手腳不麻利，對主人不禮貌，你想兩條優點告訴我，怎麼樣？”丈夫答：“優點嘛。。。胃口很好，擅長睡覺。”

［10］ 沒聽說過鹽生蛆。 一老處女到男方家相親，男方家人對老處女自報的年齡很是懷疑，一直想要弄清楚她的真實年齡。

做飯的時候，老處女在幫廚，男方母親靈機一動，拿起盛鹽的罐子，一聲驚叫“啊！鹽都生蛆了。”

老處女脫口而出“我操，我活了四十一歲就沒聽說過鹽會生蛆的！”

大家都愣住了。

［11］ 計程車司機。 有一天半夜12點多了，一個司機還在掙錢，這時有一個女的，攔下了車，說到一個路口，那條街以前是個墳場，司機有些害怕，當他看到那個女人的時候更害怕了，那個女人的臉很白很白，自從上車也沒有說過話，司機害怕的時不時的回頭看他，這時到地方了，那個女的說好了，給了他10元錢，司機在一回頭看的時候那個女的不見了，車門也沒有關，他趕緊下去關門，當他關完回頭的時候，他看見那個女的滿臉是血的站在他的面前，那個女人說你知道這個井沒有蓋，你還把車停到這裡，我好不容易才上來，司機嚇的昏到在底上。

［12］ 回來道歉。 有個婦女提出要跟她丈夫離婚，原因是丈夫拋棄了她。這個女人一共有14個小孩，年齡分別是1到14歲。 “他是什麼時候拋棄你的？”法官問道。 “13年前。” “如果他是13年前離開你的，那麼這些孩子是誰的呢？” “他老是回來向我道歉。”

［13］ 見面費。 －－－－我們來看孫子啦！ －－－－請進！老人打算告辭了……－－－－慢著，不能白看孫子，見面費250元！

［14］ 對，我也是這麼認為的。 我覺得吧，一個酒店好不好，最重要的一條是隔音……