在我承認自己是同性戀的那一刻，父母似乎不愛我了-一個gay告訴你

《櫃與愛的思想藩籬》系列二之父母篇

繼系列一：老人篇

《正確的愛情觀，只是還沒被詮釋》

所述，如今這個社會，傳統思想世界觀下，部分老年人對待同性戀這個群體是無法接受，但這並不代表他們就有錯。

只是因為我們身在不同環境下，造成了一些見解的偏差，從而導致了我們思想上無法去及時地適應當下這個社會的節奏。

社會是因為人類的不斷進步繼而發生改變。

因而很多固認為不應該或不可能存在、發生的事情，也會隨著時間的沉淪使得世人會有一番新的見解。

束縛不是永久的，未來也會到來的。

老一輩的人，因所經歷的變遷、所身處的環境，造就了他們這一生根深蒂固的傳統思想。

大多數老人這一生中都沒有聽聞過同性戀又或者沒有看到過真正的同性戀。

當你告訴一些思想較為傳統的老年人：其實兩個男生、兩個女生、也可以牽手、也可以相愛、也可以組成一個家庭。

在他們看來這可能是一件很荒謬的事情。

而到父母這一代，或多或少也都會有些許的影響。

畢竟大多數人的父母都生於改革開放前的末班車，對於愛情的定義，與我們年輕一代人對愛情的定義，會有些許的不同。

現在這個社會，每一位同性戀者最渴望的一件事情，那就是“出櫃”。

向自己的家人“出櫃”，是同性戀者唯一的心結，也是許多已經逝去的同性戀者再也無法解開的心結。

但是，“出櫃”這簡單的兩個字能夠幾秒鐘就寫完，但是卻需要用幾年，甚至幾十年來施行。

對於一對異性戀來說，兩個人相識、相知、相愛之後，下一步就是將自己的另一半帶回家，介紹給自己的家人，等到兩個人都覺得時機成熟，那便步入婚姻的殿堂。

這是現代社會中最為基本的一個現狀。

但是，對於同性戀者來說，一對戀人，相識、相知、相愛之後，下一步便是鋪墊，為自己的“出櫃”做鋪墊，讓自己的家人能夠正確地瞭解同性戀。

而這個鋪墊的過程需要很長的時間，有的人用了五年、十年、二十年都有。

儘管如此，在“出櫃”這個過程中，也並不是一帆風順的。

或許當你認為父母對同性戀這個群體有足夠的認知，有足夠的瞭解，能夠寬容同性戀人群時，卻在你“出櫃”時發現，對於他們來說，他們接受地了別人是同性戀，但是卻接受不了自己的孩子是同性戀。

你想象中的父母，應該是在你“出櫃”時，能夠理解你、接納你，但是你萬萬沒想到，你最後得到的結果卻是換來了父母的憤怒。

能夠“出櫃”第一時間接受孩子的父母很少，大多數父母的反應都是有一個過程的，據研究，和喪子之痛幾乎一樣。

大多數父母都會經歷五個典型的階段：

1、否認：

這不可能！你怎麼可能是同性戀？你搞錯了！我不信！

2、憤怒：

你這個不孝子！還不如沒生你！你給我滾出去別回來！

3、討價還價：

也許你可以矯正過來呢？也許我當年多關心一下這就不會發生？

4、抑鬱：

這種事偏偏讓我撞上，我真是命苦。這個家算是完了。我這輩子沒奔頭了。

5、接受：

心平氣和地接受才是真正的接受。

但是，真正父母能夠達到第五個階段，完全接受自己孩子是個同性戀身份的卻是少之又少。

大多數人以為，“出櫃”只是說出來的那一瞬間的事，其實不是，“出櫃”是一個長期的過程。

在真正同性戀“出櫃”的過程中，父母需要很長一段時間來消化這個鐵一般的事實，而這個時間或許是幾個月，幾年，幾十年。

這個時候同性戀者，需要長時間陪伴在父母的身邊，持續性地與父母溝通，讓父母能夠真正的瞭解到真實的你，真實的同性戀這個群體。

想要短時間讓父母接受自己同性戀這個身份是不現實的，甚至於，你會承受父母的暴怒，也是正常的。但是這並不代表父母就無法接受這個事實。

很多的理解與認可都是透過不斷的瞭解，加深認知而形成的。

當然，也不能否定一點。

那就是有一些父母在知道自己孩子這個身份之後，即使瞭解了同性戀這個群體也無法接受自己孩子是同性戀這個事實。

在2016年11月02日，我寫過一篇關於一對同性戀人相愛7年後被自己父母知道的事，這篇文叫《此去歸西，生死兩茫茫！》

大致內容是：何先生與郭先生是一對相戀了7年的同性戀人，從讀書到畢業再到買房，兩個人的生活甜蜜而又幸福，直到有一天，噩耗發聲了，郭先生的父母聽聞郭先生與何先生兩個人的事，跑到了他們所在住所，將郭先生帶回家，僅剩一人的何先生最終耐不住急切的等待，到處找尋郭先生的下落，尋找了半年，發現郭先生已經不在人生，因為每個姓氏都有專門的墓地安葬逝者，何先生很快找到郭先生的墓碑，在墓碑前失聲痛哭。

故事到此（完）

在郭先生逝世之後，郭先生父母對於自己孩子的離開，並沒有感到自責，相反的，他們始終認為，如果不是何先生，郭先生也不會喜歡同性，也不會因此而選擇跳樓輕生。

這到底是誰的錯，我們也不想去深究，有一點需要知道的就是，一個孩子被父母強迫帶離與自己相處了7年有餘的戀人身邊，並且，鎖於家中，直到某一天，不知道這個孩子經歷了什麼痛苦而選擇離開這個醜陋的人世。

對於父母而言，這是喪子之痛，而對於戀人而言，這是喪偶之痛。

相愛並沒有錯，錯的是這個社會的不理解，不寬容。

錯的是有一些父母，為了將自己的孩子養成人形玩偶，聽命於自己，採用了許多孩子無法承受的手段。

在現如今父母的眼中，都喜歡用：“我是為你好”來綁架自己的孩子。

沒有父母不愛自己的孩子，這是這個世界上無數謊言中的No。1

許多父母總是喜歡將辛苦養育孩子多年這樣的話拿來鞏固自己在孩子心中高尚地位的一塊敲板磚。

總想著控制孩子的思想，讓孩子按照自己為他規劃的路走，與自己認為好的人結婚，不允許孩子去做自己認為不對的事情，一定要結婚生子兒孫滿堂，這才是他正確的人生軌跡。

而總歸為那句話：“父母都是為你好”

從小到大，我們都把父母當作自己在世上最信任的人，總以為即使世界拋棄了我，父母也會要我的，所以當有一天我們發現，父母會因為一件事罵自己噁心、變態、讓自己去死，甚至要與自己斷絕關係時，信仰瞬間崩塌。

卡夫卡的《變形記》中說道：永遠不要考驗人性，否則結果會很絕望。沒有什麼愛是無私的，即使是父母對子女的愛。如果覺得有，只是因為你目前還沒觸碰到對方的底線。

父母對子女的愛只能說相對“無私”，深刻的愛情與友情也一樣。

儘管如此，父母的這種“無私”的愛，卻也幾乎是我們在這個世上所能擁有的最無私的愛了。

這個世界很醜陋，有著各式各樣的人，說著各式各樣骯髒的話。

這個世界也很美麗，有著相談甚歡的人，做著讓人感動到心坎的事。

但如果知道世界的醜陋，仍然愛這個世界的，才是真正的勇敢者。

編輯：蛙米

編輯：蛙米

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