焦慮型依戀：你為什麼就是沒有安全感！

安全感是戀愛裡的老命題了。尤其在姑娘那裡，更是怎麼著都過不去的萬年坎。DR君身邊某個姑娘最近跟男友鬧分手，一見DR君就一副楚楚可憐的模樣，看著像是遇見了負心人。DR君正要開口安慰幾句，卻聽見姑娘這樣說。

她和男友在一起一年，在他人眼中宛如璧人，卻在私下裡常常鬧彆扭，三天兩頭一次吵鬧，時不時還上升到要分手的地步。可每次吵架呢，都以男友服軟為告終，總是一頓認錯一頓哄，兩人也就好了起來。這次吵架的原因也不是什麼大事情，和每一次一樣，只是男友暫時沒哄她，這個戰爭就由熱轉冷，持續了幾天。最後姑娘收拾行李，跑回父母家一住就是一星期。

她說，這次非得等到他主動認錯求著她回去不可。

話說得神色炯炯，DR君在這樣兇狠的目光下不禁一個冷顫。

再問細節，她說：只要男朋友不能秒回微信，不能及時回電話，不能送她回家，大姨媽肚子疼不能馬上下樓買藥，睡前打遊戲沒有陪伴她……此類事件的結果就是吵架。

這類在旁人眼裡零碎的小事，究竟是什麼引起了她巨大的不滿。她自己也很無奈地說：他不回我資訊，我就覺得他不愛我了，他一忙自己的事情沒有顧及到我，我也感到不被愛了。

最後她思考了下，這樣總結：我總是會很容易地感受到，他沒有像從前那樣愛我了。於是感到害怕，就得跟他鬧上一通。直到他服個軟，認個輸，哄哄我，我才重新感受到他的愛。

先不說這姑娘的做法是否對，但現實生活很多女孩都是這樣的情況：

把所有小事放大到對方還愛不愛自己的層面，從而誕生出被拋棄的恐懼，接著產生一系列焦慮情緒。這就是典型的焦慮型依戀。

這是女孩的焦慮模式。一個焦慮型依戀的男性在感情中就更加可怕一些。

小昊小時候父母離異，兩方因各種原因都沒有撫養他，於是年幼的小昊跟外婆一起生活，家庭條件較為困難。遇到過很多童年創傷，比如經常一個人在家，有時忘帶鑰匙會在門口等一整夜。又或者生重病時沒有人在意，只能自己默默忍受，自生自滅。

小昊長大之後，認識了一個從小沒吃過什麼苦，活得還算順遂的女孩。女孩身上透露出單純和安全，小昊自然喜歡上了她。半年後，兩人正式確定戀愛關係。

戀愛的初始，小昊可以說是對她無微不至，可時間久了，女孩覺得被這份愛壓得喘不過氣來——她每天晚上都必須跟小昊打電話兩個小時以上，兩人本來就是同事，平時工作天天在一起，晚上還得電話彙報今天發生些什麼事。在公司中完全不給她機會與異性交流，有什麼風吹草動小昊就會異常緊張。慢慢地，女孩覺得自己已經不屬於自己，而只是男友的所有物，自己的生活，自己的想法都要被男友干涉。無奈女孩提出了分手。誰想小昊竟當著同事的面向她下跪，哭著求她別分手。這下女孩徹底嚇到了，風言風語在公司迅速傳開，她覺得顏面掃地，為此不久便辭了職。

誰曾想小昊繼續找到她住的地方，每天蹲點等候，求她跟自己複合。此事甚至驚動了小區保安。為了躲著他，女孩搬了家。小昊在之後的一年內都未曾死心，她的父母、同學、朋友、同事，都被小昊打聽個遍，想知道女孩的下落。為此她差點換了城市。後來的好多年間提起這個男人女孩就心有餘悸。她看了許多情殺的案件，越想越後怕。

焦慮型依戀的人對伴侶感受到的不是愛和信任，而是一種“情感飢渴”。簡而言之他們幾乎沒有能力正確地去愛任何人。

案例中提到的小昊後來交往的戀愛中，仍舊會不自覺地去控制和牽制對方的自由，在對方最終無法忍受斷然離去時，又表現出低自尊行為來試圖挽回，結果可想而知，幾任女朋友談到最後對他剩下的只有厭惡和恐懼。

焦慮型戀人往往只希望伴侶能夠拯救自己，或是使他們變得更“完整”。所以能夠跟他們互補的、能夠彌補他們自身缺陷的戀人最能吸引他們。

通常能彌補焦慮型的，是安全型依戀者。安全型的人身上散發出來的那種“獨立人格”和“自己就能給自己安全感”的特性最能吸引焦慮型。彷彿與他們在一起，自己也產生了情感獨立的幻覺。

焦慮型的人童年都不快樂。一部分焦慮型的原生家庭父親或母親的一方太過強勢和控制，讓其失去自由。或者家中兄弟姐妹眾多，遭到父母的慣性忽視。又或者在成長過程遭到嚴重創傷，諸如被遺棄、被虐待、被欺凌等等。

一個人安全感不在於成年後找不找得到靠譜的伴侶。而是在遙遠的嬰兒時期就被註定你是否建立了基本的安全感。

心理學研究表明，在2歲以內襁褓時期的嬰孩需求是必須及時滿足的，

孩子一哭，父母必須及時給出迴應，否則孩子對世界的安全感便無法建立，直接影響成年後親密關係的模式。孩子的童年境遇也十分重要，原生家庭、校園成長環境會繼續給予一個人自身安全感，如若依舊出了差錯，那麼成年後勢必會在親密關係上出現問題。

童年缺乏良好的親密感受，從未見過真正“愛”的模樣，從而一生缺愛。極度渴望與人親密，卻總懷疑和恐懼對方並不想達到同等的親密。因為這種懷疑和恐懼，以及接下來感受到的失望和無助就是從童年承襲下來的慣性認知。

人無法和慣性對抗。不安全感便是焦慮型人無法擺脫的慣性模式。所以焦慮型的人若不做出調整，永遠無法在親密關係裡得到他們想要的安全。

並且結果通常與他們預期的相反：他們的伴侶常常因不能忍受而逃開。從而更加重了他們對人心的無法信任、不能安全。惡性迴圈。

由於創傷的這種強迫性重複的特性，焦慮型的個體容易會被一部分迴避型的人吸引。在和迴避型人交往的過程中，對方的若即若離讓自己產生的那種焦慮和不安的感覺，和小時候從養育者那裡體驗到的感覺那麼相似，這種熟悉感既讓他們無法抗拒地被吸引，又讓他們感到更加痛苦。焦慮型為此和迴避型相愛相殺的機率很高。

說了這麼多，就自我檢測下，如果你有以下這些想法和行為，那麼你有可能也是焦慮型依戀

極度渴望親密和陪伴，要求與愛人隨時保持聯絡，每天報備行蹤；

一旦對方違背自己的意志，或者對自己關注不足時，就會感到憤怒和焦慮；

會為了維持聯絡而放棄自身需要，討好伴侶；

害怕被拋棄，獨處時會覺得不自在，受到一點冷落，都會覺得被拋棄了；

會先行拋棄對方，對方如果接受分手的結果，又會回頭做出低自尊的行為挽回對方；

被拋棄時止不住感到崩潰和憤怒，做出衝動舉動，情緒管理能力不良。

我們很清楚，焦慮型依戀人格的形成大多是源於小時候播下的一顆種子，早在心中長成了一片陰影。但對於過去，我們無能為力，也只能就現在進行改變：

第一步，反思自己情緒的本質，憤怒並不是因為真的憤怒，而是因為恐懼。

你和男友約定晚上約會，可是到了約會時間對方卻遲遲沒來，也沒有電話，打過去也一直是忙音狀態，等了很久才回復，焦慮型早就在腦海中有著天馬行空的想法，腦補出自己被遺忘的假象，不停地打著電話，隨時準備好怒火的發洩。而這些怒火，更多時候是內心的恐懼。

你的恐懼沒錯，但是總用反面來表達，真的可以讓你的伴侶瞭解到你的擔憂，促使他自願地給予你安撫和積極迴應嗎？憤怒和焦慮，往往可以在當下為自己爭得更多的注意力，但是長遠來說，這種強迫性索取，並不利於雙方形成親近和敏感的迴應模式，而是會讓一切親密行為看上去都像完成任務一樣。

在情緒失控的那一剎那，停住自己，是改變的第一步

。攻擊的話除了會刺激到對方以外，實在也很難讓其認識到自己的問題，遇見問題就發脾氣，除了破壞彼此的感情和信任，加劇衝突以外毫無作用。

看到即將失控的自己，請抱住自己的雙臂，告訴自己不要怕，事情並沒有想象的那麼糟糕。

第二步，兩人積極溝通，站在高維度俯視自己與對方的需求

在對自己的情況有了充分反思之後，可以和伴侶進行較為深度的溝通，共同瞭解你們各自的依戀模式，以及成長經歷是如何影響依戀模式的。包括具體有哪些重要事件塑造了你們當下在關係裡的習慣和行為。以及作為焦慮型的你做哪些事情的時候，是自己的焦慮情緒在作祟？同時也讓對方知道當你做這些事情的時候，

真實的內在情感是被棄恐懼，而不是對TA的嫌棄、不信任、或者攻擊。

也可以和對方探討當前TA迴應你的方式，會讓你有哪些感受和想法，尤其是情緒上的反應是怎樣的。很多焦慮型人，他們的伴侶往往會對其的情緒反應感到毫不知情，十分意外，所以兩人才一直爭吵，如果想改變，這樣的相互交流很有必要。

如果能懂一些親密關係相處上的知識，還可以從對方的家庭成長環境情況推理出對方的親密關係模式，以及該模式需要修復的個人問題。當焦慮型與他們相撞，會產生怎樣的化學反應？

兩人發生矛盾的時候，不要讓矛盾就這麼過去，而是等平靜下來之後，兩人一起去溝通、探討，摸索出更好的方式去避免和修復。

當然，每個人都有自身的防禦機制，發生問題是並非這些方法一定有效，同時照顧到雙方的體驗很多時候也不現實。而且往往人在氣頭上，難以用理智解決問題。無論你是不是焦慮型的人，情緒管理能力都十分重要。情緒被控制後，破除舊模式的基本思路是：

1.

儘量讓對方看到你的原生問題，給予對方準確迴應你最本質需求的機會。

2.

兩人關係出現矛盾要積極去修復，切勿冷戰，切勿讓情緒在關係當中有不斷滋生和發酵的空間。

最後，請將生活的重點轉移到自己身上。而不是你們的關係上。

你們的關係實在沒有你想象的那麼複雜和糟糕。與其深陷其中不斷受困，不如以自己的喜好為出發點，愛便和TA好好在一起，不愛便瀟灑放手。

要明確感情只是生活的一部分，失去也並不會山崩地裂，去做喜歡的事情，去豐滿自己。你的安全感從不在TA手上，哪怕你愛TA到底。只有將生活、情緒的掌控權都牢牢抓在自己手裡，才能真正擁有安全感。

「今日話題」

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