周迅黃磊“地下戀”曝光：離婚追愛的中年人，到底在想什麼？

最近的新戲《小敏家》講述了一段中年人的愛情故事。

女主劉小敏聽從父母的命有了第一段婚姻，然後受傷、離婚。

人到中年，開啟了第二段愛情，同時也慢慢走上治癒之旅……

劇中小敏的媽媽還是很開明的，但我想，無論開明或愚鈍，在女兒的婚姻方面，作為父母還是希望他們能白頭的。

那到底是什麼讓父母插手的婚姻多數過得苦不堪言而多以分手告終？今天我們就來聊一聊離婚背後這些事兒。

01 我的婚姻誰做主？

熱播劇《小敏家》中的小敏卻沒有經過“我”的思考，直接聽了父母的命進入婚姻，然後婚姻破裂。

我想到現在還有很多公園裡替子女相親的父母們。他們把兒女的資訊寫在條幅上，掛在兩棵樹幹中間，遠觀像祈福、請願的帖子。

這些經由父母安排而忽略兒女意願、沒有經過“我”的思考的婚姻，都存在一個問題：

談婚論嫁的年齡，連枕邊人都要被安排，以後這是自己的人還是父母的人，過的是自己的生活還是父母的生活？

所以，我的婚姻該由誰作主？

02 離婚是自由和獨立的宣言

潘綏銘教授說，

性的問題，從來都不是性的問題

。這句話的意思是，可能別的方面出了問題，投射到性的關係上，於是就成了性問題。這裡最重要的“別的”，常指早年和父母的關係。

性的問題，從來都不是性的問題。我的生活我作主，我的婚姻我作主，

婚姻問題也從來不是婚姻的問題，這事關主權、邊界、獨立。

當結婚不能自主，但婚姻生活過得幸福或慘烈，這是我可以說了算的。意即，結說了不算，離可以說了算。

這讓我想到魯迅。

他曾對友人講，妻子朱安是母親給他的禮物，他只能好好供養。在那個新舊思想激烈交鋒的年代，家人無視魯迅崇尚婚姻的自由強行包辦，以魯迅的風格，二人行夫妻之名而無夫妻之實。

因為如果魯迅應了父母的命，媒妁的言，他就不是他了，這不僅是婚姻問題，還涉及權利、邊界、主權，事關魯迅的自由意志，即我的婚姻我作主。

否則，也許表面皆大歡喜，從了父母結了婚甚至生子。後來呢？

報復的快感、隱藏的攻擊出其不意且隨處可見，與此同時，潛意識中對父母的不滿和攻擊也會轉移到伴侶身上，親密關係將成為慘烈的靶子。婚姻怎麼來了要怎麼還回去。

離婚不過是生而為獨立人的搖旗吶喊，現實版的“陽奉陰違”。

很多人就是從離婚開始，才真正成為獨立的人的。

對一個從來沒有過“我”的人，離婚是邁出發現“我”的人生旅程的第一步。

03 成長始於分離

一個人從出生就在指向分離。

比如從母體出來 實現了第一次分離，然後有離乳，上幼兒園，上小學，初中……步入社會。

每一步都在完成一次分離，同時進入下一段旅程。

多年前我參加過一個婚禮，新娘子在婚禮現場一直流淚。我感受到她幸福的喜悅與分離的哀傷同在。

這一幕多年後還深深印在我的腦海，我知道女孩的婚姻一直都很幸福。

但這也讓我聯想到現實戀愛、婚姻都很熱烈，卻閃婚閃離的人們。

我不是說結婚時要哭過才會過得幸福，而是說婚姻本身一定是兩個獨立的人的結合，這樣的婚姻才會持久。

這一般有兩種情況。

一是活成了父母的延伸，

就像《安家》中的房似錦，她於母親的意義不過是養家的工具，自己即便有很強的社會功能依然要處處聽命母親。

二是成人的外殼下一個還不能獨立過生活的孩子。

無論是孩童心態，還是活成了父母延伸物的孩子，都是沒有被當作獨立個體對待的。

第一種情況要完成在婚姻中的成長，即自己能意識到要從從父母那裡分離。第二種情況則相對艱難，因為當一方是孩童，另一方被投射為父母。

如果作為孩童時諸多需求未被滿足，早年依戀關係諸多事件未完結，會對一個人看待外在世界的態度產生很大影響。

比如當父母疲於奔命，沒有很好照顧他，或父母總是吵架無視其內心感受，內在會有一個聲音——“我不夠好”。當缺乏足夠的關懷、溫暖，“愛與被愛”的願望沒有被實現，為彌補外在世界的不足，內心會製造幻想。

長大後，成人的外殼下實則是帶著這些需求與幻想的內在小孩。

於是理想的對方的樣子被無意識投注到對方身上，希冀對方無條件接納自己，永不拋棄傷害自己

。當現實中找不到這樣一個理想化人物，婚姻很快就會走向盡頭。

於是婚姻就成為了靶子，從孩童走向成人或從父母那裡分離的靶子。

曾老師說：萬病源於未分化。

從這點看，離婚也許是必將之路了。也許它還是內在成長的起步，尋找自我的起點。

如此，離婚後自己才意識到自我的存在。

04 離婚了之後“我”才活了過來

《小敏家》的小敏，經歷一段失敗的婚姻後，才慢慢發現自己想要什麼，包括理想的伴侶，自己想要過的生活。

一個人要走進婚姻，建立一段親密關係，是需要分離、獨立、信任和愛的勇氣和能力的。

分離一定是第一位的。

因為只有能承受分離，才可能走向獨立，保有獨立的意志，進入到自己想要的關係中去愛，去保有幸福的婚姻。

我們的文化喜歡近距離的親密。

當孩子連線到父母不想分離的潛意識，為了達成父母的心願去滿足父母願望的婚姻，其存在的意義也許就是為了還父母的一個人情，兩不相欠。

潛意識搞鬼從來都沒得商量。

婚姻此時就如同靶子，不離，“我”是不在的。離了，“我”才會在。

“我”在，事關人的生死存亡、主權、獨立。這也是為何魯迅的第一任妻子朱安一生無愛無性，晚年自稱為魯迅遺物的原因。

克萊茵說，人活著是為了尋求和他人的連線。

但凡不想尋求連線，想斷了，一定是有比連線更重要的東西消失了。試想“我”不在了，連線還有什麼用呢？

而“我”在的前提是

和父母“相望於江湖”的分離。

有些時候，也許離婚才長大，才能分離，“我”才活過來。

作 者 / 麼利華

編 輯 / 伏太因

The End。