悲傷到全身痙攣不能動彈是什麼感覺？

我27歲，14年大學畢業，15年3月跟在一起5年的男朋友分手，15年7月開始新的感情，直至今日也快三年。

三年，糾結，痛苦，煩悶，自卑，無助，孤獨，這些冰冷的詞語，直戳心窩。

有人會問我，感情如此這般，為何不離開？ 縱使這般無助，也仍然抱有希望，無數次憧憬著在一起的樣子，因為我的確是愛他的。

三年期間，患過抑鬱症，16年8月開始，我開始不能睡覺，畏光，暴飲暴食，記憶中最長有75個小時沒有閉眼，看著鏡子裡的自己，眼睛已經凹進去，頭髮大把大把掉，鼻子聞不到洗髮水的味道，三個以上人的場合，都覺得太吵鬧……我已經意識到自己生病，瘋狂的在網上查關於抑鬱症的一切，最後，我去醫院了。我記得那天是星期五的晚上，託朋友福氣醫生在醫院等著我，下了班我便去了，那天我戴了個漁夫帽，戰戰兢兢走進醫院，電梯把我帶到了醫院最後一棟三樓，長長的走廊看到盡頭，三個精神科大字格外醒目，我就哭了。見到醫生後，他開始不斷問我問題，我只記得我一直哭，眼淚溼了我的衣袖，最後，他給我拿了兩盒藥，一盒安眠，一盒抗抑鬱，我便匆匆離開了。

好好的一個人，吃飯睡覺開心快樂都要用藥控制，我不斷安慰自己，沒事沒事，會好的，恨自己沒用，瘋狂的逼迫自己睡覺，吃飯，吃到眼淚掉下來也要吃，最後，我更加無法控制自己行為。10月國慶，我一個人坐上火車去了四川，跟醫生呆了一星期，不斷不斷的物理治療和語言溝通，我才在醫院在沒有用藥的情況下睡了9個小時，我是想要健康的。回來上班後，每天都在跟我醫生打電話開影片，每天都在好一點點，我笑了。

所有的一切，我一個人承受著。沒人知道我的苦楚。

17年6月，我準備辭職，離開所有這一切，重新開始。因為家人的阻撓，被迫留下，準備調動。一切就像早也安排好，我跟他沒完。

糾纏，不斷糾纏……又是半年，這半年我不敢有太大的情緒波動，我沒資格，因為我醫不好我自己，不提分手，不鬧不爭不生氣。

18年後，我下定決心好好跟他在一起，不談調動，不談分手，把所有心思都放在他身上，想要好好去經營這百般無奈的感情。

不能在一起就是不能在一起，不管你付出了多少。

就在四天前，跟他在一起的三年裡，他一直跟別的女人睡在一起，掛了我的電話馬上給別人打電話，給我買的東西，都是雙份，對我的稱呼，別人也有…… 可笑的是，我竟然很淡定，我沒有哭，我跑到他家，坐下來好好談。

在那24小時裡，我抽了好多煙，沒吃沒睡。

時間又過了24小時，我又發現他還打算跟另一個女人發展，我奮起全身力氣打了他兩耳光。

在不到十分鐘的時間，我呼吸開始困難，手已經夾不住煙，腿，肚子，臉，手在不斷的變僵硬，如針扎般刺痛著我身體每一個器官，我大口大口的呼吸，意識在慢慢的消失，我以為我要死了，後來醒來我便在醫院躺著，帶著氧氣管，渾身無法動彈。一直到第二日早晨，我才能勉強下床，如百歲老人慢慢挪動身體，我上不了廁所，上不了樓梯下不了樓梯，我哭了。

我在慢慢恢復，好好吃飯，好好睡覺。

這一切恍如隔世，心裡充滿了絕望，故事就這樣邋遢的結尾。

寫到這裡，我想起了魯豫說的一句話，我很驕傲，我有一顆赤子之心，它被玩弄過、被欺騙過，可能已經破碎不堪，但它依然跳動，依然愛著。的確，哪怕明天愛讓你遍體鱗傷，但今天你還是要愛，哪怕它只有一瞬。因為在你愛的那一瞬間，這個世界真的是無與倫比的美麗。