記錄關於引產的那些事

這是我的第一個孩子，也是我一輩子的痛

2021。12。1 23周➕3 滿懷希望的去做四維，包裡還帶著各種好吃的，心想寶寶要是胎位不正，就吃好吃的刺激刺激他

檢查結果看見心臟上多出一個管子，醫生診斷胎兒心臟異常，讓去省婦幼檢查。下午立馬去了省婦幼，加號做了胎兒超心聲心動圖，診斷出完全型肺靜脈異位引流心上型。彩超大夫問我，打不打算要，我說想要了，她說可以要，生下來就得做手術，具體的讓去諮詢產科大夫

趕緊去找產科大夫，產科大夫建議引產。我不想放棄，產科大夫看我哭的太可憐，讓我去掛省兒童醫院心外科專家號去看一下。當天太晚了，只好預約了第二天的號。從醫院出來，我和老公坐在外面哭的泣不成聲，也不知道怎麼開車回家的，渾渾噩噩，飯也沒吃，回家倒在床上就開始哭，感覺一切就像是一場夢，不斷地質疑，為什麼別人的寶寶那麼健康，而我們，雙方家族沒有任何遺傳病史，怎麼就會得這種病，我覺得天都塌了

一夜無眠，早上六點開車去省兒童醫院，上午九點見到醫生，我的情緒根本控制不住，全程哭腔。醫生說，可以留下來，出生後做手術，目前我們這可以做這個手術，成功機率大概是百分之86。不過後續都是要看孩子自身的發展，其實這個手術也是可以根治的，費用大概是6、7萬。

我們又開車回到省婦幼，產科大夫的建議還是引產，我現在都忘不了她說的：可能你們家長覺得，以後花費再多錢，你心裡都不會後悔，是，這是你們該的，可是小孩做錯了什麼，出生那麼小，就要經歷大手術，做好了還好說，做不好呢，他一輩子都不能像正常孩子跑呀跳呀的，永遠都得小心翼翼的不能劇烈運動。我的建議是引產，具體你們自己看吧。

接著就去開了引產單，我心裡還是抱有僥倖的，想著先開了單子，說不定最後決定不引產呢。去彩超室簽字的時候，彩超大夫略帶責備的口氣說，確定要引產嗎？多可惜了，生下來做手術就好了啊。我說，手術有風險…大夫說，什麼手術能沒有風險。我已經淚流滿面了，大夫也沒再說什麼，給我簽了字就讓我出去了。出去後的我感覺更有可能留下這個孩子了

孩子已經23➕4，將近6個月了，我每天都能感受到它在我肚子裡健康的動著，現在讓我把它流掉，試問哪個做媽媽的能做到？然後就是打電話問家裡人的意見，我媽自然是心疼我，和我說，回來好好商量吧，6。7萬也可以接受，我爸也是各種諮詢別人，說生下來也許健康呢，現在這種小孩也多的是，我姨姨也說，那就生下來再治嗎。他家那邊一致反對，覺得對小孩不好，對於我們這個小家庭來說也是負擔，覺得我還年輕，我們還可以再要。

後來就是回家繼續商量，其實我家這邊的意見也是動搖的，我媽也聽到別人很多建議引產的，畢竟引掉，是杜絕了一切不好的結果，但是留下，誰都不能保證以後會怎樣。老公的朋友，也建議流掉，因為他的姐姐的孩子也是有先心病，強行留下去北京安貞醫院做了手術，現在孩子是有點痴傻還是癲癇了，反正說話不利索，8歲了沒有學校接收，一輩子都是負擔。老公也建議引產，他也覺得，比起孩子的一輩子，現在的疼痛都是小的。在那一刻，我其實開始怨恨老公，我怪他，為什麼可以這麼理性，這不是他的孩子嗎？還有他爸爸，哥哥，姨姨，孩子不是他們懷的，他們可以輕鬆說出流掉，可是這是我身上的一塊肉啊，誰都體會不到我的感受。

晚上一夜無眠，萬般無奈，出於理性的角度，決定還是引產掉，我只是怕，它以後不能像正常孩子一樣生活，它以後也要結婚生子，過自己的一輩子啊。

12。3去市婦幼住院，上午10。50吃了兩顆米菲，中午感覺肚子動的很厲害，晚上10點又吃了兩顆米菲，護士查房一直問肚子疼嗎我說沒動靜。

12。4上午10點又是兩顆米非，下午1點13打了利凡諾，我不敢看，但是清楚的感受到針，蹭蹭的往肚子裡扎的感覺，扎完以後我一直勸自己不能哭，但是眼淚止不住的流，我發信息給老公，我再也不想懷孕了。閨蜜和我說，這是受的什麼人間疾苦啊，是啊，人間實苦。

晚上10點又吃了兩顆米非，這個晚上是我這幾天睡的最安穩的一覺了，可能好幾天沒睡，太累了。或許也是心裡不像前幾天還隱隱抱有希望吧。

12。5早上，醒來肚子依然沒有痛，還能感受到胎動。10點吃了兩顆米非，上午依然沒有動靜。中午12點後感覺輕微的想拉大便，肚子下墜的感覺，但是不疼，我明白，艱難的時候要開始了。

從中午12點到下午6點，都是可以忍受的像來大姨媽一樣的疼痛，下午6點左右，我趕緊吃了晚飯，儲存體力來應對晚上的陣痛。我想，沒體會過的人，是理解不了這種痛的。你的肚子像是在被別人捅了一刀又一刀，完全沒有辦法抵抗，宮縮的時候，整個人疼的發抖，床邊的鐵護欄被我掰的咔咔作響。吐了一回又一回，直到胃裡沒有任何東西。後來的我差不多就是間隔一分鐘，疼一分鐘，我當時恨不得自己伸手把孩子掏出來，什麼內檢疼痛，比起宮縮真的是什麼也不算。進去產房2次，都被哄出來了，硬自己熬到開了一指多，實在受不了了。12點我上去要求打杜冷盯，我說我累的不行，想睡一覺，我當時都想好，他們不給我打，我就要罵她們了。上去後，萬幸產房人少了，他們也看著我太累了，給我打了杜冷盯，我以為這個就是麻醉止痛的，因為很多人，打了以後就可以安心睡覺了。沒想到我打完以後，宮縮疼還是很明顯，打了針後唯一不同的可能就是我意識有點模糊了。後來我也不知道是想小便還是大便，但是我的意識已經不清楚了，只能靠本能喊，說我要小便，護士給了我一個便盆就走了，可是我上不出來。在這期間，有兩個護士都過來，我自己渾渾噩噩的問他們，為什麼我打了針沒效果，我還是疼。兩個護士給我解釋了半天，我是一句也沒聽進去，眼皮很困，意識很模糊。後來的我，也不知道怎麼，就和護士說，我想大便，他們過來看了一下，就讓我想大便就大吧，然後一邊飛快的把我往產房推。

進了產房的事就很簡單了，神志還是不清醒的，護士和我說話都不知道她說什麼，只能憑本能，她讓幹什麼，就幹什麼。護士和我說了好幾次用力，我說我沒有力氣啊，我能感覺到下面很憋很漲，可是我不知道怎麼用力，我感覺是想拉屎，但我不知道是不是拉屎那樣用勁就可以了，而且我還害怕真把屎拉出來。後來自己難受的就開始用勁了，沒幾下，就感覺稀里嘩啦的全出來了，護士和我說是個男孩，外觀無任何畸形。後來就是手掏胎盤，是真疼呀，撕裂還縫了幾針，這個也是疼的我喊出來了。不過這些疼比起宮縮都不算什麼，宮縮疼真的是疼到你想去死，疼到你瘋狂。醫生告訴我，問我家屬要不要看孩子，我提前問過老公要不要看，他說他不敢看。所以我們的孩子，就自己孤零零的走了。

就像是夢一場，他來的時候也像夢，走了也像夢。對不起，我的第一個寶寶，我很想念你。你去天上後要快快樂樂的，等我養好身體你再來找我好不好，下一次你一定要健健康康平平安安的

12。10日更

還在住醫院，等著清宮。還會想起他，我那個可憐的孩子。每天都在哭

我恨不得把自己的眼睛哭瞎，我覺得這都是我活該，可是我除了哭我什麼都為他做不了，我甚至都沒有看他一眼，都沒有給他準備一個小衣服，就讓他那樣冷冰冰的走了。

2021。12。11 兒來一程，母念一生。

我還是走不出來，我不斷地在想，縱使有了下一個寶寶，那都不是你了，你已經永遠的離開了我，再也回不來了

12。14 清宮後第二天

今天要出院了，又想起來我可憐的孩子，來的時候還有你，走的時候什麼都沒了。每天都在知乎上看胎兒先心病案例，我還在不甘心，我應該把你生下來的，不斷地在想，如果你留下來，現在是什麼光景，以後是什麼光景。事情過去這麼多天了，大家好像都放下了，看看旁邊沒心沒肺的老公，我好為我的孩子感到不值。內心不斷在想，我應該把你生下來的，我的寶寶，我很想你，也只有我在想你。

夜晚開始emo了，本來把照片都清楚了的，又害怕再也看不到你的樣子，又去回收站恢復了回來，翻遍了，找到一張四維的圖片，你的臉長的特別像我，忍不住又淚流滿面了。我的寶貝，回來找我好嗎？我好想你

12。16 昨晚做了夢，夢裡很清楚，知道自己第一個孩子已經沒了，夢到自己又懷了一個，是個女孩，結果生下來，還是沒活成，夢著夢著就嚇醒了。我已經有了陰影了，感覺自己好像不會懷健康的孩子了吧，夢裡都是一直在失去孩子。

12。19 坐了個廢月子，每天看手機看平板想孩子流眼淚。看到關於先心病的，就後悔，看到別的小孩，自己就難受。老公上完班回來，就很想衝他大喊很想哭，不知道什麼時候情緒才能正常

12。20 你離開的第14天，又是難自愈的一天 時光的河入海流，終於我們分頭走，沒有哪個港口會永遠的停留…

12。21 冬至快樂小歡歡，昨天晚上我又做夢了，夢到自己生了個胖姑娘，很小心很小心的照顧她，她很小，小的像你剛出來的時候，雖然我並不知道你出來的時候到底多大。前段時間也是夢見生姑娘了，下一次，你是不是會變成小姑娘來找我呀。下一次你就叫滿滿吧，我們會給你滿滿的愛

12。26 今天去醫院複查，b超顯示還有2。6x1。6cm的殘留，醫生說讓一週後來做宮腔鏡清宮。我大概是最倒黴的了吧，要二次清宮了，又不禁錘了老公兩拳，我要是順順利利生下他，就不用遭這麼多罪了吧。我的歡歡，我還會想起你，不像以前那樣難過了，我很想半年以後就懷孕，很想讓你來找我。縱使現在又要清宮，這些難關，我會一步一步跨過，你也要耐心等等我

12。31 馬上要新年了，要和不愉快的2021說再見了，這一年遇見 擁有 失去 遺憾 成長 本以為是突如其來的驚喜 始料未及的喜歡 不料卻是猝不及防的再見 毫不留情的散場 有些人來了又走了 遺憾我沒有留住 很短暫 很喜歡 很難忘 很遺憾，歡歡，我要有新的開始了，希望2022年萬事順遂，希望身體健康，希望能接你回來，希望你再來的時候給我帶好禮物，愛你。

2022。1。4 今天做了宮腔鏡清宮，結果大夫還發現我有鼻息肉，建議以後做個鼻息肉手術，唉

在這裡要吐槽一下私立醫院護士的不專業，簡直了

因為之前一直去的三甲醫院做宮腔鏡清宮不給打無痛，而我剩下的殘餘都是在子宮底和子宮壁上，我感覺是挺難刮的，於是就去了一個認識的阿姨在的私立醫院，可以全麻宮腔鏡清宮

住了院以後，就感覺護士不是很專業，啥也是，這得問大夫。抽血什麼的，勒的橡膠帶子快把我胳膊勒斷了，跟在公立醫院是不同的體驗。手術前的一切就姑且算順利吧。

手術後，因為全麻插了尿管，回來後就特別不舒服，總感覺有點憋，尿管沒有完全排乾淨尿一樣，她們都說是因為不習慣，刺激的，這裡是大夫和護士都這麼說，我也就信了。然後就是說兩小時內不能吃飯喝水，距離我上一次吃飯已經過去了整整24小時，不過中間有輸葡萄糖，行吧，我也能接受。但是大夫說，兩小時後可以吃喝了，問護士時，又說不行，還說這得打電話問大夫，我說大夫說能吃，她說那我一會再問一下。

吃了喝了後，這個尿管越來越不舒服了，有時候覺得憋的想尿的厲害的時候，我就用點勁，就想平時尿尿一樣，就會有刺痛感，剛好我這時候在百度拔尿管痛不痛，因為我想拔了，感覺膀胱裡總有尿的感覺太難受了，然後就看到了說，拔完以後尿尿特別刺激的疼，我這時候猜測到，可能是我尿管滲出來點尿液吧，那我就不要有使勁排尿的動作就不會疼了，因為這時候我的尿管是會流尿的，這期間也叫來了護士，她說我是陰道刺激不舒服…我也沒法說

後來晚上11點的時候，這個刺痛感特別明顯了，而且我就老覺得有尿，又把護士叫來，又提議拔尿管，我說是不是有尿液滲出來了，火辣辣的刺疼，她說不可能，一直跟我說，是陰道疼，還有什麼宮縮疼啥的。我一個引產過的人，不知道陰道疼宮縮疼是啥嘛，我就能感受到是尿道。然後她為了給我證實不是尿液漏出來，還掰開給我老公看，尿道周圍是乾的，不可能尿液漏出來。這個時候，尿管也會流尿，但是我憋的感覺也特別強烈，後來我憋不住了，當的她的面，也不管刺痛的疼，直接尿了一點，全尿到了床上，我和她說，你看一下，我流了好多，這是尿還是血，我還是那種刺痛的感覺。她一看，是尿，這才改口說，是流出來一小部分。然後她就去打電話請示醫生了，這個期間，我是又自己在床上尿了好幾回，憋不住了，特別難受，雖然很刺痛，但是已經管不了那麼多了。隔了好一會，才來把尿管給我撤了，撤了以後我床上的護理墊已經被我尿了好幾回不能用了，然後我趕緊跑到廁所，尿出了刺痛但又舒服的一泡尿。後來我問她，為啥會漏尿，她說可能是裡面的氣囊癟了點，又沒完全癟。

太無奈了，我住在外科，我也不知道為啥，然後晚上也沒個大夫，我也不清楚是不是我這科裡面晚上沒有婦科大夫。只有一遍一遍找護士，完了護士再給醫生打電話。而且還很固執，非得說是陰道疼，我這從小到大沒怎麼得過病的人覺得，私立除了黑你打麻藥這點挺好的，其他水平，至少護士這方面，屬實有點差

1。6 出院回家了，今天接到一個電話，是之前開引產單子的醫院來問，是否引產過了

整整一個月了，一個月前的今天，我的歡歡離開了我。也想他，但是不會像以前一樣哭了，接受了事實。走到這步，我也想明白了，說後悔，有一點吧，更多的是坦然了，我們的經濟能力不行，做一次手術可以，但是以後經常如果再出現問題呢，還有他這一生如果真的是不能像正常人一樣生活呢？我們賭不起，他也堵不起，他會不會怪我，為什麼知道他心臟不好還要把他生下來，他不能和別的小朋友一樣玩耍運動。

身體很疲憊，也很無力，這一個月來，經歷了引產，清宮，再清宮。感覺自己的身體也垮了，對於未來，沒有什麼期待，怎麼樣都行。說起再要孩子，感覺很恐慌，害怕再一次失望。過完年，找個工作上班吧

2022。1。12 凌晨3。30 想念我的歡歡

時間治好的都是皮外傷。再沒有人提起你，想念你，唯有我。你怎麼從來也沒到過我的夢中呢，哪怕在夢裡見見你。

歡歡，其實我早不後悔了，沒能給你一個健康的身體，又何必讓你生下來遭罪。但是不影響我想念你，想念你陪伴我的那幾個月。

可能現在最想不明白的就是，為什麼別人都順順利利，這種倒黴的事情就發生在我身上了呢？想不明白，真的想不明白