怎樣讓男朋友對你更加溫柔體貼？

言聽計從指什麼動物

在過去的情感諮詢過程中，經常遇到這樣的問題：

“為什麼我的男朋友/老公追我的時候對我特別溫柔體貼，把我每一個小小的需求當成天大的事兒，而在一起久了就越來越忙，越來越不關心我，該怎麼辦？”

所以今天宏桑就來跟大家傳授一下：如何把你的男人變成粘人的小妖精。

換言之，如何讓他花費更多時間和注意力在你身上。

當然，這套方法也是有前提的。

第一個前提，就是你們之間還有感情，如果他已經移情別戀或者你們感情已經不在，那麼一切調教的方法是無效的。

第二個前提，是你沒有放棄自己，最難回答的問題就是：我們結婚十年，他現在嫌棄我又老又胖又醜，如何讓他更愛我？

講真的，這時候的重點是修煉自己，而不是調教男人。

第一點，你要知道你是你自己，並不屬於任何人

換言之，想讓他更體貼，你得別成一個值得別人去纏著的姑娘。

如果你是一個過於黏人的姑娘，沒有自己的工作生活，24小時在你男人的旁邊碎碎念埋怨他不陪你，那麼對方不太可能主動再掏出更多時間來陪你。

勢均力敵，是一對情侶和諧相處的基礎。

這個勢均力敵指的並不是你們收入或者社會地位相當，而是你們都是獨立的個體，沒有僅依賴感情而活。

看看娛樂圈那些典型的體貼男人，比如陳小春和應採兒，雙方作為獨立的個體也是足夠經常，也很難想象應採兒會像怨婦一樣一天三遍在陳小春身邊抱怨：你就知道拍戲也不陪我。

與之相反，我身邊就有很多這種姑娘，名校畢業，工作也不錯，剛剛畢業時也是意氣風發。。

可是一旦戀愛後，感覺整個人都洩氣了，你跟她聊啥，她三句話不離自己的男朋友。

我對託付終生這個詞始終感到不適，因為當你做出這種選擇時，你已經放棄了人生的獨立性，把你的喜怒哀樂全然寄託在了另一個人身上。

想要男人更體貼你，前提是你要成為一個獨立的個體。

什麼樣的女人會讓男人覺得是避之不及的包袱，就是那些把“歸宿”“負責”“託付終生”掛在嘴邊的姑娘。

跟他確定了關係，甚至只上了一次床，就覺得我這輩子只能愛這一個男人，只有這一個男人，只能依靠這一個男人。

每次相處都流露出“此生非你不可，我只屬於你，你要對我負責一生一世”這種情緒。

對於很多男人來講：既然你都完全屬於我了，那我為什麼還要那麼在乎。

“得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐”，這句歌詞之所以引發瞭如此多的共鳴，不是沒有道理的。

其次，除了戀愛之外，你要有自己獨立的生活圈。

要有自己的愛好和小圈子，每週要有1-2次不帶男朋友跟閨蜜或者同好圈的聚會。

不管是跟閨蜜逛街看電影，還是有幾次獨特的愛好比如參加一個街舞社團什麼的，都是可以的。

上週我的一個學員小可問了我這樣一個問題：

每週都習慣去跟閨蜜做瑜伽，可是男朋友控制慾強不想讓我去，我去了他就生氣，我該怎麼辦？

這時候宏桑要特別提醒：即便是男朋友生氣，也要堅持自己的獨立空間。

很多男人會有這樣的要求：

戀愛之後你出去只能跟我在一起，不能獨立去參加有其他男人的活動。

然後很多姑娘就真的言聽計從了，從此失去自己的獨立空間。

可是，一旦你給了他你的一切生活都在他可控範圍能的時候，其實他對你的體貼程度是降低的。

不要害怕你不聽他的話獨立一點惹他生氣，偶爾的生氣其實是好事，會間歇性提醒他你並不是只屬於他的，你還有自己的生活和追求，這種時候他對你是更在意的。

再舉個實際的例子，我有個學生，她的腿很好看，又細又直，她也很想利用這一點吸引她男朋友更寵她。

我給她的策略是：在家裡穿絲襪吸引不了你男朋友的，一定要在上班時候或者會友時候穿，才能保證他更愛你。

原因很簡單，這種在社交場合的高價值展示，會讓男人的佔有慾膨脹，怕你被搶走所以對你更在意，這種慾望可以為愛情保鮮很久。

最後，不要什麼安排少了男朋友都無法獨立完成。

之前學員小婷遇到過一個情況，自己想十一假期的時候跟老公一起去日本玩，機票行程都定好了，結果突然老公假期取消了。

她去問老公怎麼辦，老公說那你再等我有時間的時候，自己也別去了。

這種操作實際是錯誤的，給了他吃定你的感覺，當他沒時間陪你的時候，你一定要擁有第二選擇。

自己定好行程，找個閨蜜一起去，這時候老公反而會因為沒能親自陪你而愧疚，會主動提起下一次旅行的。

第二點：你得不那麼容易取悅。

最基礎的一個點：對方依賴你，深愛你的基礎，先是要看得起你。

什麼樣的人會被人看得起？見過世面的人。

送幾個禮物就感動的稀里嘩啦，幾句話就哄得恨不得以身相許，求歡像條狗的姿態通通都是沒見過世面的舉動，這種舉動無一不在告訴對方：

我的見識就到這裡了，你給我的東西是我的天花板了。

因此，你在對方的心中是生氣了買幾個口紅就可以哄好的女生，是一個能被甜言蜜語糊弄的馬子，是睡一覺就能搞定的原始動物；

這種認識會隱藏著暫時不爆發，但是一但對方有一天不想珍惜你了，這個認識就會自然跳回對方的腦海裡，成為貶低你的一個論據。

的確，接受別人的好意我們一定要心懷感激，我們要時刻記得誰對我們好過，這是基本的修養和素質，從小到大家長就教育我們要懂得感恩。

但是大部分家長沒教會我們後半段的道理：

別人對我們好，是因為我們身上有他們想要的東西，不管是物質價值還是情緒價值，沒有無緣無故的愛。別人對我們的好，我們是配的上的。

沒有人是傻子，你要是一個完全榨取對方價值的人，對方早就不搭理你了，對方不僅搭理你還對你好，是因為他覺得遲早會在你身上獲得和他付出等量的回報。

對你好，你就接著，不要不敢要，你值得別人對你好。別人對你好，這是想和你有來往，這是你們之間的緣分，不是你的負擔，也完全不是你可以對對方感恩戴德的理由。

有的姑娘，男朋友的一點小恩小惠就惶恐的不要不要，一點小套路哄一下樂得開了花，相當於直接在對方面前展示了你單薄的身價。

相信自己值得對方對你這麼好，可以回報對方，可以表達感謝，但是不要表現太過分了，太過分了就顯得你小家子氣了，就容易讓人看不起你，覺得以後這點甜頭就可以搞定你。

第三：建立習慣性依賴。

這裡劃一下重點，宏桑將傳授兩個神奇的心理學小技巧：

間歇性強化和認知改變

。

首先說說間歇性強化

我一直在想一個問題：

你說人什麼時候會特別積極呢？

我原先以為只要正向激勵給的到位，人就一定會特別積極，

比如說人們努力工作是為了獲取報酬，那麼是不是越多的報酬就等同於這人會越積極工作呢，答案並非如此。

原先我這裡有一個做內容運營的小傢伙，我和他說你好好幹，幹好了不僅有工資而且有獎金，他每天都跟打了雞血一樣的玩命打字學習，生怕證明不了自己。

給他一個選題，他能想幾分鐘就有思路然後立刻去執行，渾身的幹勁。

時間久了，等到他證明了自己的能力，我覺得論功行賞，該給他漲工資了，於是一口氣給他的收入翻了3倍，按理來說他應該更加玩命，但是我突然發現：丫開始偷懶了。

選題能拖稿的絕對不按時寫，說兩天交一定壓著點交，雖說質量還在，但是好像整個人懶多了。

我怎麼想也想不明白，多勞多得，我都給你收入翻了三倍了，你好好幹就是更多錢，你怎麼回事？直到後來我一拍腦袋：

問題的原因，在於他不差錢了。

過去他很需要錢，而且剛開始用他工資還不明確到底應該怎麼定，因此他當然會玩命的寫，因為他不知道具體的報酬到最後會定到多少，他唯一確定的是多勞多得，因此他十分積極。

但是等到一切確定了，他就開始懶了：反正我又不差錢了，我現在也沒用錢的地方，我還不如先躺屍著，有了錢再積極點唄。

我只記住了正向激勵，卻忘了間歇性強化，在我這裡的正向回饋一旦成了固定的模式，他就會只在需要的時候來找我，平時就會很少攬活動。

你的另一半也是這樣，當你對他的正向回饋是固定的模式的時候，他也會 偷懶，而且長期關係相處之中你的吸引力本身就是在不斷衰退的，他對你的需求越少，找你的頻率就越少，到最後只有他需要你的時候才會來關心你。

因此，你要學會間歇性強化：

做了有正向反饋，但是並不是每次都有正向反饋，他的付出有時候能得到很高的回報，但是有的時候只有平平不失禮貌的答謝。

當一個男人做了讓你開心的事情，討好你的事情，你可以偶爾給他一些好處，讓他知道做了這些事情是有回報的，但是並不確定。

不是每次都有回報。

比如送禮物，有時候他送你禮物，你要表現的若無其事，風輕雲淡的放在一邊。

有時候他送了你一個很小的禮物，你都要回饋的很明顯，比如回贈禮物，或者做飯給他吃。

他心裡就會有很多想法，想原來送你禮物是有用的，是第一次送禮物送的不對嗎？是她看不上第一次的禮物嗎？以後該怎麼送禮物才能恰到好處呢？

因為回報給的比較隨機，就更容易養成男人的取悅心理。

然後是認知強化。

人的世界觀本來就是因為外界影響逐漸形成的，比如要懂禮貌，誠實，對待工作要認真等，其實都是後天外界馴化的結果。

所以，體貼伴侶這種認知，也是需要不斷強化才能形成的。

舉個簡單例子：

你跟男朋友一起看一個網綜，裡面有對夫妻特別恩愛，丈夫會記住妻子的生日，並提前做好規劃定好餐廳買好禮物。

這時候你要跟他說：親愛的，我覺得XX這樣做真的特別好，女人都特別在意這些重要的日子，你要是也這麼做我肯定特感動。

這時候你就在他腦海裡植入了一個價值觀：為女朋友用心準備生日是很體貼很加分的行為。

你把男人陪著你體貼你作為一個正確的價值觀不停的向他強化，那麼這就自然而然成為對方的相處標準。

而與之相反的，有些女生總是幻想著對方有讀心術，能夠讀懂自己心裡想要什麼並自動滿足自己，一旦對方沒有做到，就歸咎於對方不夠愛，這種方法並不能讓他更體貼，只能讓他覺得跟你相處是一件很疲憊的事情。

以上

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hongsang1989，

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國家二級心理諮詢師，接受戀愛和婚姻問題諮詢，諮詢請透過知乎付費諮詢功能