回不去的老家：寫給想出來 想回去的人

歸嶼未雲寂,還家應追尋什麼意思

前幾天跟在老家做公務員的發小打電話。我抱怨在外面漂泊的累，他抱怨在家的一成不變。我說：我想回去了，但好像我回不去了。發小說：我想辭職出來闖蕩，但沒有你的勇氣。

我說：勇氣沒什麼可羨慕的，我出來，當初只是和父母賭氣。慢慢漂了幾年，發現就算起起伏伏、沒有感到對未來深深的篤定，也沒有了退路。他說：我爸媽總是管這管那，很煩，逼我相親，工作上幫不上我還亂出主意，我現在就想走，就想離開這裡。我說：那是因為我們沒有做到30而立，沒有讓父母完全放心，說到底，是自己依賴的心理在作祟。他說：你說得對。我說：一個在外漂泊幾年沒什麼建樹的人跟你說句心裡話，沒想好，沒有對自己能力十足的把握，沒有絕對的必要，就別守著安穩的日子不安分，踏實在家過閤家團圓的日子。其實說白了，發小家所有人的不快，都是不知足造成的。父母不知足兒子陪在身邊，單身就單身吧，至少兒子在身邊啊。兒子不知足生活上什麼都有父母幫襯著，那份兩代人相互依靠相互幫襯的知足感，是很難得，卻也很少有人意識到的。

和發小通話之後，我其實動了回老家的心。我想著我在一線城市要怎麼拼，才能買的起房子，我想著我未來在企業裡的不穩定性，我想著我的疲勞、我的孤獨，和我隱隱約約的回老家的退路。心中甚至浮現出回家後的幸福生活。於是我和爸媽說了回去的想法。沒想到媽媽覺得我讓她失望至極，爸爸堅決反對我回去過一眼望得到頭的生活。媽媽說，你在外面機會多，回來就是啃老。爸爸說，你在外面不要指望買房子，一輩子租房子就好。我年底時候因為連續失眠，狀態非常不好，媽媽擔心我，來我這裡照顧我一段時間，我看著她蒼老的臉，心裡不是滋味，我說，對不起，讓你折騰了。媽媽說：那也不能總是這樣啊。

這段時間發生的事，讓我知道曾經以為的退路都是幻覺。那些父母勸你回家的遊子，你們其實不用那麼牴觸為你著想、對你不奢求、甚至為你謀劃一生的父母，他們對你的愛，你應該早點明白，心中不應該有怨言。你是幸運的，有一個堅定的支撐。那些在老家沒有出來的孩子，你們其實應該想想自己的幸福，真的，這種踏實和時刻被關愛被著急被緊張的感覺，你出來了，就沒了。

而我，雖然累了，也還是要獨自承受著，我有時候心裡著急，我想如果我一直在外面，父母需要我照顧怎麼辦，現在看來我想多了。經歷了波折，我第一次認清楚，原來我就是我自己，我不需要給誰交代，我不負責承擔誰的榮耀，因為沒有人會真正在我崩潰的時候托住我。認識到這一點，我突然輕鬆了，人生目標豁然明朗，一切都不糾結了。

漂著的，如果父母歡迎你回家，你又累了，對未來沒有太大的把握，就趁早回家吧。只要家人在一起安於團圓安穩的日子，就一定會幸福。沒出來的，如果你只是厭倦了一成不變的穩定生活，就問問自己，有沒有那個能力獨自承擔一切闖蕩的後果？現代社會技術更新此如之快，人才輩出，大學生、研究生、留學生、博士、創業精英，哪個群體現在不是一抓一大把，擠在一線城市裡拼命？你出來有成功安身立命的兩把刷子嗎？如果沒有，就安心在家吧。那不是什麼胸無大志，那是實際、那是生活、那是認識到自我價值後的甘心。“安於”是力量很大的詞。安於你被賦予的生活，安於享受別人的操心和愛，少折騰，才會平安喜樂。

至於我嘛，從現在開始，也就不去考慮未來和別人了，我就自己瞎幾把過吧。當初我負氣離家，而今我無路可退。向父母露出自己的軟弱，是我2017年最後的敗筆。2018年，我更加堅強了。