可與人語無二三

最近的日子，忙忙碌碌，昏天黑地。難得的休假睡到下午三點。一覺醒來，不知今夕何夕。

有那平日無交集的鄉鄰打來電話，開門見山單刀直入毫不做作，為你的終身大事操碎了心。二十三歲確實是一個尷尬的年紀。就連爸媽都暗搓搓的試探：要不？處一個試試看？

我不知道別人的二十三歲是怎樣的。有人問我，打遊戲嗎？不打。追劇嗎？不追？有男朋友嗎？沒有。她用一種無語中略帶鄙視的眼神看我：“你的人生有什麼樂趣啊？”

是否越長大越自我封閉。工作強度大，巨累。好容易休息接到朋友電話，要幫忙頂班。問原因？陪朋友過生日出去玩？嗯？有沒有搞錯？果斷拒絕。接著又打來。好象我拒絕是犯了多不可饒恕的錯誤。後來的後來，電話沒拉黑，朋友圈也沒遮蔽，就是朋友都沒得做了。

前段時間哥哥回來探親。他十幾歲就進了軍營，離家近十載。期間雖然有過探親，但是我和他並沒有過相處。時間是凜冽的酒，辛辣到逼出眼淚。我去火車站接他，遠遠的看他走過來，像是走過了這幾年的分別光陰。

好象記憶中好多人曾穿過馬路走向我。每年只能見幾次的爸爸，在我上學的時候來看我，四通八達的馬路，他從馬路那邊走來，小心的避讓著來往的車輛。不知是東南西北哪路風吹來，吹皺了他的眼角，吹白了他的頭髮，一時間，我竟分不清向我走來的那個男人，還是年輕時那個騎著拉風的摩托的爸爸嗎？怎麼老成這個樣子了。

最是人間傷心事，莫過於你做錯了，你想彌補，卻無能為力。從馬路那邊一路小跑蹦蹦跳跳過來的，並不是小姑娘，而是一個“油膩”的中年婦女了。大概是覺得丟臉，你選擇了轉身。當你覺得這樣做不太對轉過身來的時候，向你走來的那個人，明明是近了，卻好像遠了，連臉上的笑都落下來了。你覺得尷尬，伸出手去拉，又不知道該拉哪一個手，轉臉過來和閨蜜介紹：“吶，這是我媽…哦，對，是親媽…以前見的那個是後…媽……”

怎麼辦呢？唯有一腔孤勇，熱血向前。當我因為買一個買套是買帶帽子的還是不帶帽子的，這麼熱的天要不別買牛仔褲了這種小事情和他爭吵的時候，我認認真真的看著這個分別很多年的，流著和我同樣血的男人。是的，當年還是男孩的他已經成長為一個男人了。他此刻的表現像是幼稚的孩童，用專門故意作對的方式引起我的憤怒，或者是關注？我不得不注重這個問題了。

還有我明明應該很怨恨的，我小的時候視他為痛苦來源，可教會了他玩微信之後，經常收到的他發的工作的狀態，蒼老而辛苦。為什麼我的心裡唯有心酸與心疼。

我能怎麼解釋呢？畢竟橫在我們中間的，是十多年的光陰，在這十多年裡，我們不曾瞭解過對方的生活，也不知道對方的脾氣，就用一句血溶於水來相互捆綁，未免太過粗暴。尤其是她冷冷的看著我，眼神中竟帶了一絲怨恨：“我問你啊！你的心怎麼如此硬啊？”

我分明是愛他們的啊！想嘆息，亦想流淚。在無數仰望萬家燈火的夜晚，我曾夢想過這樣的團圓的大結局。像是小的時候跟奶奶看的戲，無論經歷了怎樣坎坷的過程，最終總能落得一個圓滿的結局。

什麼才是我的圓滿呢？像現在這樣，庸碌的活著，是唯一的結局嗎？

你看啊，我總愛發問，卻不能給自己解答。試問這世間，有誰可以解答自己的人生呢？說到底，不過是局中人。

該埋怨時代還是該怨恨命運。我想，每段經歷都自有它的道理。因為經歷分別，所以懂得珍惜；因為經歷失去，所以懂得感恩。當我學會張開懷抱，我便能感覺到，愛也將我擁抱。

心情最好的時候，莫過於下早班。因為回家的路上有一個橋，總要費很大的力氣才能騎上去，橋上的風景在華燈初上時最好看。橋下是江，微風拂面，看微波粼粼的江面，你就知道自己有渺小，就會忘卻所有的煩惱。

就像我雖有千般委屈，萬般無奈。但時光匆匆，我不想辜負每一段可以讓我開心的時光。年歲有加，並非垂老；理想丟棄，方墜暮年。選我所愛，愛我所選。

雖然有時埋怨過命運不公，亦感慨過時代的給予與掠奪。如果是往事，請讓它都隨風都隨風都隨風。有大步向前的勇氣，才配擁有愛和驚喜。