毀人生的“三不”模式
很多女孩子最討厭的一種男人叫“三不”男人：不主動，不拒絕，不負責。
這樣的男性到最後，基本都會被納入“渣男”的行列裡。
這樣的“三不”男人，違背了男女之間追逐和相處的基本價值觀，當然會被詬病甚至聲討。
不主動，意味著沒有及時肯定對方的價值。
當然，不主動也許也是由於自己的自卑，害怕被拒絕；
不拒絕，表示沒有自己的選擇，剝奪他人的唯一性和獨特性。
這樣的人無法給他人“非我莫屬”的存在感覺，讓對方感覺隨時有可能被邊緣化。
因此，“三不”男人讓人有種不安全感；
而最後的不負責，就太開玩笑了！
對自己的事情不負責的人，怎麼可以稱為成年人呢？
胡慎之心理
如果用一個形象的畫面去描述，這個畫面可以是這樣的：
一個媽媽，帶著孩子去吃飯。
媽媽問孩子吃什麼，孩子看著自己的手機說隨便。
等媽媽點好，要孩子吃桌面上的各種食物時，孩子也吃，但是會說那些食物不好吃。
並且很大聲責怪媽媽：“都是你點的，我不喜歡吃，不吃了！”
畫面定格在那個無奈的、愧疚的、壓抑著憤怒的媽媽和一個拒絕吃飯、充滿責怪和憤怒的孩子。
“三不”男人在關係中不是真實地與他人建立一種連結關係，而只是把他人“工具化”了。
這會毀了男女之間的情感。
許多年前，我有個男同事小L，個性很強。
每次上司給他任務的時候，他總會在那裡嘀咕：憑什麼？！
這幾乎成為他的口頭禪。
有一天，上司請他離開，他又說憑什麼。
上司惱了，回答他說：“就憑我是你上司，滾蛋。”
當時我還年輕，顯然對上司的做法不能理解，覺得上司太過於嚴厲了，甚至有些不講人情。
隨著年齡增長和閱歷增多，我對很多人和事的理解也開始更深入些，也就能理解上司當時的決定和憤怒了。
小L對自己和他人的不接受，是他的硬傷，也可以說是他情商的死穴。
萬事都有規律和規則，如果我們無法接受這些規律和規則，將寸步難行。
除非我們是一直生活在有“媽媽”的懷抱裡的嬰兒。
人的成長中有一項功能，叫做社會化。
所謂社會化，就是從自然人進化到社會人的過程。
社會化(socialization)是個體在特定的社會文化環境中，學習和掌握知識、技能、語言、規範、價值觀等社會行為方式和人格特徵，適應社會並積極作用於社會、創造新文化的過程。
很顯然，小L的社會化功能不良，不願意接受社會規則。
同時他也在抗拒著從一個需要他人保護的孩子狀態，進入到一個自給自足的成人狀態。
生老病死，自然狀態。諱疾忌醫，就是無法接受自己會生病的事實。
戀愛失戀，也是生活中的常事兒。
可是因為無法接受失戀的悲傷，便憤怒殺人，或帶著仇恨生活，這是無法接受分離。
因為分離意味著自己“被拋棄”，被拋棄會被自己歸因為“我很糟糕”。
胡慎之心理
有人問我：心理諮詢真的能幫助人嗎？
他舉了個例子：如果我一條腿瘸了，難道你能讓它長出來？
心理諮詢自然是沒有那麼大的作用。
不過，可以透過努力，接受腿瘸的事實。同時學會如何在腿瘸狀態下更好地生活。
催眠治療大師埃裡克森從小患小兒麻痺，但他接受了這樣的現實。
同時，他用激發內心潛力的方式，最後能夠站立和走路，並且成為點亮他人生命的心理治療師。
林黛玉是個悲劇人物。
之所以悲劇，是因為她一直認同自己是一個苦命的人。
她無法接受自己家道中落，總認為自己寄人籬下，無法接受新環境中的生活。
她尖酸刻薄，縱有賈寶玉的無限寵愛，也無法接受他人對自己的好，最終成了一個冤魂。
古語有云：“識時務者為俊傑”，這是接受現實；“好漢不提當年勇”是接受現實；“天要下雨娘要嫁”也是接受現實。
接受，是一種生命狀態。
當我們接受自己的不完美，接受這個世界的不完美，我們才能真正悅納自己，才可以真正理解和接受別人。
如果關係中無法接受，那關係也就不復存在。
抑鬱，也是悲傷不能。
有位朋友李雪，許多年與抑鬱鬥爭，最後從黑洞中爬出來，就是接受自己生命的最初過程。
幾天裡躺著，什麼都不做，嘗試與內心的恐懼共處，恐懼到極點，最後慢慢爬起來。
她透過自己的經歷，寫了一本書《當我遇見一個人》。
接受才是包容的開始，也是愛的最初狀態。
同學老王（以前是小王）是一個什麼事情都要和別人爭辯的人，並且絕對不能輸。
在中學的時候他就是這樣，認為自己是在堅持真理。
若干年後再次遇見，他還是如此。
同學聚會的時候，又一次與別人發生爭執。
後來，對方已經放棄了爭論，他還是那樣不依不饒。
聚會也因為這個不和諧的音符，大家都無法盡興。
最後，那位和他爭執的同學說，也許以後再也不會和他有爭論了，說的時候蠻傷感的。
而這個時候的老王，還在說：有誰不服氣，再來！
看著老王面紅耳赤，又一頭白髮，身上灰土的衣服意味著其生活中有很多不如意，我不免唏噓。
老王是一個不懂得妥協的人。
起碼，是無法與情景妥協。
怨天尤人，這是一個精準描述不妥協的成語。
胡慎之心理
國慶假期，高速塞車。有人遛狗，有人在路上打起羽毛球，當然也有人走高速的生命通道。
有人路怒，有人抱怨。
我見過彼時最怡然自得的人：拿個茶杯，在路邊看書。
這是一個懂得妥協的人。
不妥協，有時可以與偏執相提並論。
偏執的背後，有一個“無所不能”的自己。
偏執之人是為了維護“假自我”的完整性，所以創造出來的“阿Q”。
任何事情，都可以給自己合理的解釋。
允許自己試錯，需要在內心中有一個“允許孩子失誤的父母”存在。
在我們成長的過程中，也許是趨利避害的本能，加之“苛刻嚴厲”的父母，我們根本不被允許有任何失誤的機會。
在這樣的環境中，我們學會了討好與取悅，同時也學會了對立地看待關係。
黑白對錯的世界中，如果我們錯了，那是會受到嚴厲懲罰的。
所以，我們絕對不能錯，要是有錯，也是別人的。
於是我們成為一名鬥士。
在對錯的戰爭中，我們一定要贏，要不然我們什麼都不是。
我們也無法和環境和現實妥協。
哪怕塞車，也是別人的錯。
又或者像老王一樣，生命就是一場戰爭和爭論。
薩提亞把溝通分為三個部分：自己、他人和情景。
和諧的溝通是關注到三個元素：自己的感受，他人的感受，以及當下情景。
而不妥協，就是隻關注自己的當時的情緒，眼睛裡是沒有別人和情景的。
薩提亞把這樣的溝通姿態稱為“指責型”。
同學聚會中，大多數人願意在一起回憶過往美好的情景下，彼此表達自己的感受。
老王為了證明自己對，完全忽略了當時許多人的意願，就是在當場找不痛快。
這或許就是他大半生不如意的原因吧。
當然，我們對待他人的方式，就是曾經被對待的方式。
前兩年，我遇人不淑。
當時拿了一大筆錢投資一個人，讓他做一個蠻有前途的生意。
當時說得很好，我出錢，他出力，收益對半分。
當我把錢轉過去後，我發現自己似乎進入了一個“騙局”。
那哥們不開會，不彙報銷售資料，大多時候都找不到人影。
最後，因為我覺得太過於離譜，就按照約定的退出機制，讓他承擔一半的損失。
可是，那哥們直接換了手機號碼，根本找不到了。
後來訴諸法律，連他家人都找不到他。
後來，我透過朋友找到他時，他已經在一個做同類生意的公司裡做銷售經理了。
在壓力和無奈之下他答應還一小部分錢，其他錢分期一年，錢還是向新公司老闆借的。
還了一次（很少一部分）後，他又開始找各種藉口逃跑，最離譜的藉口竟然是患了“尿毒症”。
新公司老闆對他越來越失望，最後讓他離開。
那個新公司老闆辭退他時，居然還打了他一頓，那是有多麼憤怒啊。
胡慎之心理
最後，我只能承擔我遇人不淑的代價，錢就是“投資失敗”。
縱然有失落，但就是這樣。
他，從來沒有想過關於承擔的問題。
所以，再多人教，他也無法學會一個成年人需要為自己的事情承擔結果。
在婚姻諮詢中，我經常會問夫妻雙方一個問題：現在這樣的狀況，你認為你在這中間做了些什麼？
意思就是，我們需要承擔怎樣的責任。這裡沒有對錯，只是造就現狀的責任。
有很大一部分人，無法回答這個問題。
更多的是對對方的指責，認為現在我的痛苦，都是別人造成的。
我的婚姻之所以不幸福，也是因為別人。
最後，我的人生痛苦，也都是別人造成的。
不承擔，那就歸罪和推責。
夫妻爭吵中，基本說“對不起”的一方，是更在乎婚姻和對方的一方。
為什麼我們不敢承擔？
一、成長經歷中過於被保護，無法承受挫折感；
二、把後果放大到讓我們無法承受的恐懼狀態；
三、無法處理感覺“傷害”別人的“愧疚感”；
四、過於自戀，承擔結果意味著自己“壞”了。
現代有一句流行語：不作死就不會死。
所謂作的人生，就是三不人生：不接受，不妥協，不承擔。
這一切是成長中的創傷性經歷造就的。
但
當我們嘗試接受我們自己的過去，同時學會與自己、他人和情景妥協，在承擔結果後，重新選擇嘗試新的方式面對自己和這個世界，就是在告別過去，療愈自己。
這亦是對自己溫柔相待。
胡慎之心理
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作者介紹
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
