愛慘了一個男生，是做主動的“賤人”，還是高冷的路人？
《我家那小子》中，陳學冬、林允、張藍心討論了這樣一個話題：
喜歡的人給你發信息，到底要不要秒回？
贊成秒回與反對秒回的，各執一詞。
林允贊成秒回。
林允覺得，喜歡的人給自己發信息，自己本來就欣喜若狂，趕緊回對方，這多開心的一件事啊。
雖然得到了觀察室裡大張偉和“雪姨”王琳的支援。
但是，好朋友們都在勸林允不要秒回。
不僅不要秒回，而且不要發“小文章”，理由是：如果你這麼積極，秒回信息，還發的很多，對方就沒興趣了。
這是為什麼呢？
維嘉說，如果我秒回信息，對方就會覺得：你是一天到晚都在想著我嗎？這似乎會讓自己顯得很被動。
欣然則認為：
男人是有徵服欲的物種，你要矜持，欲擒故縱，製造點難度，才能更被珍惜。
那麼，到底誰說的對呢？
喜歡一個人，到底應該保守矜持，還是應該積極主動？
人們常說：
輕易得到的東西，不會珍惜；人就是賤，越難得到的，越珍惜。
這個老舊的觀念，在年輕人中間，應該很不受待見。
可是，這句“大俗話”卻和一項權威的學術調研資料不謀而合。
西悉尼大學2013年發表的一項相關研究（Jonason & Li， 2013）表明，無論男女，對於比較難追到的人，都會更加珍惜。
在本次調研報告中，將人分為三種類型。
熱情型、高冷型和中間型。
熱情型
對於別人的邀請和追求，會給予非常積極、及時的反饋。
這就是我們常說的，生活中比較熱情、直接的人。
然而，資料表明，面對這類“直接”和“熱情”的人，更多的人願意和這類人發生“休閒性”的關係，並不會考慮去發展一段“認真”的感情。
什麼是“休閒性”的關係？就是更輕鬆，無壓力，可以一起吃飯、聊天、緩解無聊。
聽上去更像是一種友情。
在這方面，男女是有差別的：
男士在這方面的傾向更明顯；女士傾向沒有這麼明顯。
資料顯示，
女士中，有一些人是願意和熱情的男士發展伴侶關係的。
高冷型
言談舉止更為矜持，不會很積極地給出自己的反應，表現上為“更難追”。
調研報告顯示，
“高冷型”更具吸引力，人們也更願意和“高冷型”建立嚴肅的、認真的、長遠的關係。
這一傾向對男女都適用。
也就是，無論男女，如果對方更難追，那麼，自己會更加珍惜，也會更加百折不撓。
娛樂圈這種例子很多，比如炫夫狂魔包文婧和她的老公包貝爾。
戀愛時，是包文婧一路主動追的包貝爾，包貝爾則顯得很“高冷”，無論出於什麼原因，被包文婧一再逼婚，三番五次，才最終嫁進家門。
同樣的，還有張嘉倪和老公買超，張嘉倪就是倆人中高冷的那一個。
在《非常靜距離》的訪談中，張嘉倪曾說，買超當初為了追她，可以說“隨時隨地”出現在她身邊，而且都是“碰巧”出現：
你在香港，我“碰巧”也在香港；
你在家，我“碰巧”就在你家附近。
可以說非常主動了。
婚後，買超也是總是纏著張嘉倪的那個人。
當然，
主動追的人，說明，本身他的心理動力就很強。
對方的“高冷”，是不是讓對方顯得更具魅力，所以激發了自己更強烈的動力？
這也許是互為因果。
但是，
高冷一些，把握好度，還是佔盡優勢。
中間型
中間型，也就是不冷不熱型，你追，TA也會迴應你；你不約，TA也不會約你。
這種是夾在“熱情型”和“高冷型”之間的中間型。
放下對愛情的理想執念，其實，這個結果並不難理解。
好追，代表我們不需要付出更多，我們追起來更省力。
簡單做一些舉動，對方就能有強烈的迴應。
不好追，說明我們需要付出的更多，更努力，更費勁，才能達到我們的目標。
從心理學角度上說，
我們在一件事、一個人身上傾注的心力越多、付出的越多，我們就會更多地表現出對對方的關注，甚至是寬容。
這種關注，其實關注的不是對方，而是自己：
是自己的付出
。
就像《小王子》中，因為小王子每天給他的玫瑰花澆水和照看，雖然別人看起來，所有玫瑰花都一樣，但是，在小王子看來，他的這朵玫瑰花，跟其他玫瑰花是完全不同的。
這是“他的玫瑰花”，獨一無二，只屬於他的。
區別在於，
這朵玫瑰花凝結了小王子的“心力”。
再舉一個例子。
工作中或生活中，如果你想和一個人拉近關係，不妨大膽地去麻煩他。
傳統上，我們頭腦中會認為，讓對方付出，自己會因為“麻煩”別人，惹別人反感；
事實上，
當你大膽去麻煩別人的時候，這會大大拉近你們的距離，你甚至會發現，別人會增加對你的好感，甚至對你更加寬容和大度。
從經濟學角度來說，付出也會讓我們更加珍惜。
所有付出的，都叫沉沒成本。
當我們對一個人付出的物質越多，就越希望能有一個回報。
如果沒有回報，那之前所有付出的一切，就真的“沉沒”了。
為了不讓之前付出的東西付之東流，我甚至願意加大投入，直到最後能有一個“結果”。
戀愛上的“結果”，就是：一段確定的戀愛關係或者結婚——“長久、持續、穩定、認真”的關係。
環顧四周，我身邊有無數這樣的朋友。
舉個例子。
男女雙方都是初戀，大學開始戀愛，男生在杭州，女生在甘肅。
大學的時候，每個月，男生都會拿著家裡給的5k的生活費，坐當年最便宜的火車，來到甘肅，跟女朋友呆幾天，直到這個月的生活費花的差不多了，就回杭州。
月月如此。
8年後，倆人修成正果，結婚後，男生曾開玩笑說：“我這一路走來，可是不容易，為了追我老婆，錢都花她身上了。當年大學時每個月往返的火車票、租房子的發票，所有這些我還留著呢，我想著哪天讓我岳父給報銷了。
不過，還好還好，老婆最後沒跑。”
這當然是一句玩笑話，但是，“沉沒”了的成本，作為一個催化劑和可以量化的衡量因素，在這段關係中，一定潛移默化起了作用。
再舉個例子。
女生和男生大學戀愛，工作後，總是吵架，鬧分手，卻分分合合幾次都沒分掉。
每次一鬧分手，女生就想：我付出了這麼多年的青春和感情，而且，“第一次”的經歷也給了他，分手，那不是太虧了。
不分手，這些就都有意義；分手，這些就等於付諸東流。
最後，倆人結婚了。
當然，我們應該往前看，卻很少有人能真的做到這樣。
因為前路還未發生，身後才是發生的實實在在的事情。
正是這個角度，我們才會對我們付出過時間、感情、心力和金錢的東西更加珍惜。
因為，無論是心理學還是經濟學，其實都在告訴我們：
讓我們更加珍惜的，已經不僅僅是對方這個人，而是珍惜我們曾經的付出。
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