為什麼結婚一定要找個能好好談錢的男人？
前段時間閨蜜N告訴我，她大學的妹妹和小男友分手了，主要的原因就是男友實在太摳門太小氣了，例如節假日都要吃食堂、吃飯必定AA，如果幫女友買了只飲料，回頭女友還要發個2。5元的紅包過去。
所以兩個小朋友的微信記錄裡充斥著各種1元、2元、5元的紅包。N把這段悲傷的失戀故事講給我們聽的時候，我們權當兩個大二學生的扮家家酒遊戲，不論分或者和都覺得沒有多大的遺憾和可惜，青春嘛，還有那麼多光陰遇到那麼多更精彩的人。
最近我的一個90後的同事W姑娘也開始戀愛告急，甚至到了破釜沉舟想當未婚單親媽媽的地步了，因為錢！！！
W姑娘和男友第一次為錢吵架是女方家準備好婚房後，男方家卻拒絕遵守訂婚時的承諾付錢裝修，男方家的理由是他們家村裡的2層小樓房已經裝修好，可以即刻拎包入住；
第二次吵架是男友賭博輸了一萬多塊，女方同甘共苦承擔了一半多；
近期最嚴重的一次吵架是女方家要求的8萬塊聘禮遭拒；
而讓這些矛盾開始變得更加糾結擰巴的是W姑娘又懷孕了，在經歷過3吵3鬧之後，準婆婆光臨了她們的小窩，對著頻繁孕吐的W姑娘語重心長細聲細氣地勸導：你們在一起終歸是要生娃過日子的，你的、他的要分那麼清嗎？姑娘，咱過日子對錢不能太斤斤計較呀！
但是為了穩定已經有點動搖的軍心，還是承諾十一回去結婚擺酒的時候給女方家8萬塊的彩禮錢。
這個賬一看就很清楚，即便男方家給了8萬塊的彩禮，女方也是經濟上投入較多的一方（PS：女方家準備的婚房是4線城市的2居室，總房款48萬）。即便是這樣，男方家對這8萬塊還是心疼得滴血，w姑娘則委屈得直想吐血。
我有必要交代一下故事的背景，這對準夫妻是在今年過年的時候經人介紹認識的，閃電般的認識，閃電般地訂婚，然後開始了曲折的戀愛同居關係。結婚的時候其實媒人已經經過了仔細地掂量和核實，W姑娘27歲，本科畢業，面板黑糙，個子偏低，家是市區的，獨女，去年剛好經歷過一段苦悶的失戀。未婚夫D先生25歲，182的個子，長相非常討人喜歡，小鮮肉一枚，家在農村，高中學歷，無房無車無存款。
從婚戀市場上看這樣的兩個人在天平的兩端是很勻稱的，除了談好感情再談好錢就可能成全一樁良緣，但是因為有戀愛的阻擋，談錢、談投入、談支出、談融資似乎就有點尷尬和煞風景了。
譬如W自帶房產來到婚嫁市場，去要求D先生家準備銀子裝修的時候，女方覺得理所應當、合情合理。當然為了儘快地促成成交，D先生口頭上是答應了，而事後，甚至說體驗階段或者試用期過了，男方開始覺得這筆裝修款是一筆額外的負擔，但是又捨不得拒絕接受這套房子的高額饋贈；
男方賭博輸掉的一萬多塊，女方是幫忙分擔了，但是分擔得心裡不痛快呀！
女方家要求的8萬塊彩禮，也許在女方看來就是理所應當，因為她已經先墊資了，她要求她的合夥人有所投入，收益共享也沒錯呀？男方嘴上說的也許是：馬上就一家人了，怎麼口口聲聲都是錢？心裡也許核計的是既然大頭的你已經一頭扛了，剩下的乾脆也一併挑了吧，多一個人的投入多一筆風險！
……
最後這套原本可以讓她們少奮鬥幾年的房子成了拉鋸戰的導火線，一方想盡量平衡自己的成本，一方想盡量減少自己的投入，而又不能像生意人一樣開誠佈公地談錢，怕傷感情。
W姑娘作為一個先投資且佔了大頭的大boss並沒有佔據絕對的話語權或者支配權，因為自帶房產彷彿成了她嫁個又高又帥男人的增值籌碼，這個籌碼在某種程度上讓她趨於弱勢。
而最後的8萬塊聘禮幾乎是女方挺著個大肚子來要挾作最後的一賭，勝負還不一定。
而據吃瓜群眾的揣測，及有可能男方家還是要賴賬的，因為那個時候你身懷六甲談錢的底氣就更不足了。
我們一邊在心裡默默祝福期待著W姑娘最後能衝破激流，凱旋而歸，一邊為她肚子裡一天天長大的孩子捏了一把汗，如果孩子知道她媽的整個孕期可能都在因為婆家人把自己當外人一樣提防而憂鬱，要為這麼一筆象徵著自己價值和地位的聘禮而上演各種內心戲，它會不會有同樣的焦灼和難過？
也有人更願意一言弊之：分明就是一場交易嘛！
我贊同這種說法，即便是一場交易，我覺得也要有最基本的契約精神。
我不覺得這個世界上，有沒有任何條件和附加值的感情，我更加願意接受等值和等價，在感情的天平上也是如此。
例如他喜歡你眉眼如畫，皓齒朱唇，你喜歡他無微不至，盡心盡力地殷勤和關照，這也是一種互相索取和互相滿足吧；
如果她希望不操心不勞神，最好不工作不擠地鐵，天天妝容精緻出場永遠光鮮亮麗，你恰好有資本能讓她活得舒適安逸，不擔心房租水電費還十指不沾洋蔥水，這也算棋逢對手吧；
……
在談感情，談戀愛、談婚姻的時候談到契約精神確實是一件很敗興的事情，但是必須得有呀！
就像D先生自知能力一般，既然願意接受了這份48萬的陪嫁房產，那就得履行自己的職責，賺錢裝修，養家餬口吧！
總不能等泡到了妹子後再不平衡她大了兩歲的年齡、顏值和個子都低了點……畢竟天底下的媳婦又不是標準化批次生產，誰可以保證她的長相、收入、性格、習慣、孃家人的文化都是5星好評，對於這些上帝自動匹配的條件，憑什麼你就可以光撿好的自動揣包裡，你覺得稍遜或者有瑕疵的就恨不得棄之如敝履？
也有人恨不得蓋棺定論，這樣的男人你嫁個毛線呀？
問題是人家就是一個想娶，一個想嫁，需要實現資源的有效配置，我們是不是應該從資源最佳化的角度來合作共贏呢？
就像我們聽到那個大字不識幾個的婆婆跑到W姑娘面前循循善誘、諄諄教誨：姑娘，過日子兩口子的錢哪能那麼計較呢？
捫心自問，換成是你，你能不計較這筆錢嗎？
作為先投入了而且還佔了大頭的一方，勢必會關注即將加入的合夥人是否有足夠的誠意、足夠的用心、足夠的投入呀？這個用心可以是你對我的肯定，能為我做的無論是噓寒問暖還是其他的一切，及對這個未來小家庭的付出……而合夥人對金錢的投入是最直接也最能反映他的誠意和態度的一點，你同意嗎？
古往今來，聘禮和嫁妝也在某種程度上踐行著這個市場規律，只有雙方都有一定的經濟投入實現最大化的經濟合作，才能更平衡、持久、協力地合作共贏，實現利益最大化。
W姑娘要的哪是那8萬塊的聘禮，她要的是這場半路聯盟上的一種勢均力敵和一戰到底的誠意和勇氣吧。
任何一種感情裡我們都會恐懼不安，恐懼分離、恐懼被拋棄，而投入較多的一方這種恐懼會更明顯。就像一個籃子裡的雞蛋，我們說好了一人一半，結果你只肯放進去2-3個，而投入較多的一方風險的不可控明顯要大很多，她能不忐忑這中間的力量制衡和平衡嗎？
當然D先生能對裝修款和聘禮這麼含糊除了歷史原因，例如原生家庭的經濟狀況以外也有對W姑娘的不認可，活該你倒貼呀！
但是我又想把便宜都佔盡，不主動不付出，不投入，最好你跟著我讓我少奮鬥幾年還不要對我提任何要求。說白了就是，我的利益保險和最大化永遠是放在首位的。
這首先就違背了一開始的談判策略，違背了最初的誠實守信的原則。
你膽敢一開始就表現得這麼厚顏無恥，裝修款我沒有或者我不願意花，試試哪家姑娘會每天為你洗衣做飯大半年呀？你真當你顏值逆天了？
然後再在聘禮這事情上不管是綏靖還是拖延，給你開的支票是等到你身懷六甲，沉沒成本最高，反抗的聲音最微弱的時候兌現，這種動機和手段都有點讓人不安。
戀愛和結婚都有一筆夾雜著各種情緒和情感的經濟賬，不敢赤裸裸的談錢，一不小心就會被錢所傷。
若有一天，你想嫁給他，你敢不敢跟他開誠佈公地攤牌說：你要一份眾人皆知的承諾，要公主般的待遇，要所有人的祝福，要一份同甘共苦一生一世的約定……
你要的每一項都是要花錢的，小到鑽戒婚紗，大到一場邀請所有親朋好友的婚宴，再大到你們的買房裝修生娃、直至最後的生老病死……
如果他承擔不起，你可以考慮是否要假以時日的等待，或者你是否願意接受他的其它彌補，就像合夥公司的小股東一樣，你掏不起錢，你可以多出點力吧！
而可能最次的就是他不是掏不出這筆錢，而是你的需求是被他排在一個相對較次要或者最次要的位置，他既沒有想過要為你努力也沒有想過要為你們的未來爭取點什麼。
遇到這樣的合夥人，必須小心呀！
沒有全心全意地付出過，處心積慮地降低或者規避可能的風險，你們合夥的小船說不定哪天說翻就翻了。另外這條船上的所有的家當都是你的，你會猶豫、不捨、心疼，這些都會牽絆你的逃離，而你那個不爭氣的合夥人是無法和你共同抵擋接踵而至的損失和罹難的。
再說了，不願意遵守共同的契約和擔當，方向不一致，婚姻這條路，可能異常艱難卓絕。
