4歲男童被遺棄路邊：被恐懼教育毀掉的中國孩子
4歲男童被遺棄路邊：被恐懼教育毀掉的中國孩子
作者：漫漫Chan（富書籤約作者）
今天看到的一則新聞，讓人揪心。
4歲的小男孩獨自在街上徘徊，頭上還綁著紗布。
好心的路人看到了，帶他去找警察。
小男孩的手裡緊緊地抓著一個塑膠袋，民警開啟一看，裡面裝著幾件夏天的衣服，消炎藥，還有一份草擬的離婚協議。
透過協議上的資訊，民警先找到了孩子的父親。
聯絡上時，對方卻說自己在外地，並給了孩子媽媽的地址，讓民警去找孩子的媽媽。
民警只好帶小男孩去了媽媽所在的地址，不料，見到自己的孩子，這位媽媽當場就說：“這個小孩我不要了，讓他去找爸爸。”
孩子的媽媽說完這些話就走了，小男孩站在馬路上手足無措，圍觀的路人都直呼心疼。
父母離婚，無論如何不應該把孩子丟下，更何況看樣子，孩子還是受傷剛從醫院處理完出來的。
我不知道這對父母是不是一時氣話，把孩子當成籌碼來掣肘對方，但這種被遺棄的感覺，一定會在孩子心裡留下陰影。
普通的小孩子，受個傷都要哭半天，撒嬌求安慰，更何況是被父母丟棄在街頭。
小小的人兒，在大街上漫無目的地晃悠。
那種無家可歸的恐懼感，成年人都不一定能承受，更何況是孩子。
4歲的孩子眼裡，父母就是他的整個世界。
當孩子聽到父母說不要自己時，無異於整個世界崩塌了。
對孩子來說，最大的恐懼，不是被罵，不是被管，而是爸爸媽媽說，我不要你了
。
父母做這件事，才是對孩子最大的傷害。
上週，表姐帶5歲的兒子童童出門逛街，我也陪著去了。
童童很興奮，到處跑來跑去。我們追上去，他還以為我們在跟他玩追打遊戲，反而越跑越遠。
表姐兇了他，讓他乖乖跟著大人，不可以亂跑。
童童小孩子心性，才乖沒幾分鐘，又把媽媽的話拋之腦後了。
表姐就嚇唬他：“你再這樣，我就不要你了，讓你被壞人抓走。”
見童童沒上道，表姐乾脆真的轉身就走人。
童童急了，忙邁著小碎步想跟上去。
眼看媽媽越走越遠，童童慌得走不動道了，站在電梯口開始放聲大哭。
等到媽媽的身影完全看不見了，童童哭得聲嘶力竭，任我在旁邊怎麼哄也沒用。
我說：“乖童童，我們現在走，去找媽媽好不好。”
童童的小臉漲得紫紅，雙手急促地上下揮舞，時不時地跺腳，完全沉浸在被媽媽拋棄的巨大悲傷和無助中，動彈不得。
我只好把他一把抱起，走到前面的拐角處，表姐忽然出現，童童連忙哭著去抓媽媽的手，跟著寸步不離。
表姐這一招，確實把童童鎮住了，但我看得特別不是滋味。
孩子不聽話確實是很煩心的事情，但實在不該用“我不要你了”來嚇唬他。
商場里人來人往，童童看著一雙雙走來走去的大腿，心中充滿了被遺棄的驚恐，渺小的他該是多麼無助。
而這種驚恐，可能會深刻在他的潛意識裡。
表姐說：“晚上回去，童童就做噩夢哭個不停。”
被丟下的驚懼，會引起孩子的生理反應。如果這種情況經常發生，很難不對孩子的性格產生影響。
用“爸爸媽媽不要你了”來嚇唬孩子，其實是一種恐懼教育。
所謂恐懼教育，就是試圖用會讓孩子感到害怕的教條來使孩子聽話。
比如，我們小時候經常會聽到的：“你不好好吃飯，大灰狼就要來吃你了。”
你撒謊的話，鼻子會變成豬八戒。
你不聽話，警察叔叔就會把你抓走。
而這些恐懼教育的用語中，
殺傷力最大的就是：爸爸媽媽不要你了
。
用恐懼的情緒來教導孩子，容易讓孩子對事物有錯誤的認知。
因為覺得警察叔叔是抓小孩的壞人，所以遇到危險，也不敢找警察。
因為害怕爸爸媽媽不要自己，所以忍住對世界的好奇，什麼也不問，怎麼也不玩。
因為沒好好吃飯並沒有引來大灰狼，所以父母的權威和可信度在孩子眼裡大大折扣。
恐懼教育，暴露了父母的懶政
。
孩子沒有好好吃飯，原因可能是零食吃飽了，壞了胃口。
孩子撒謊，可能是怕說出實話會被父母懲罰。
孩子不聽話，可能是對某件事物的好奇讓他忍不住去探索。
不思慮孩子行為背後的原因，不以孩子的思維方式來溝通，一味以恐嚇的話語強制鎮壓孩子的情緒，這是父母在親子教育上“無能”的一種體現。
透過引發恐懼來教育孩子，雖然能起到立竿見影的效果，但副作用也是不容忽視的。
為人父母，決不能圖一時省事，而給孩子造成長期的負面影響。
在恐懼教育中長大的孩子，最後會怎樣呢。
我有一位女性讀者優優，上大學，經常跟我傾訴和室友之間不合的事情。
而我聽來聽去，其實並沒多嚴重的事情，是她太過敏感，別人無意中的一兩句話，她都會過度揣摩，搞得大家都不知道怎麼跟她相處。
後來有一次，優優跟我提起了她的童年。
原來，她出生時，家裡特別想要一個男孩。
優優從記事起，就經常聽到媽媽對她說：“你要是不聽話，我就把你送走再生一個弟弟。”
甚至為了嚇唬她，優優的媽媽還真的把她的衣服全都打包起來，作出要趕她出門的樣子。
如此多次下來，優優變得特別乖巧聽話，生怕自己一不小心惹媽媽不高興。
媽媽批評她，她不敢哭，會暗地裡偷偷觀察許久，一旦發現媽媽用袋子裝東西，都要心慌地跑過去看看是不是自己的衣服。
家裡經濟狀況不好，爸爸隨口說一句養不起了，優優都會坐在房間裡偷偷掉眼淚，然後非常勤快地去掃地洗碗，自我表現。
被“爸媽不要你了”支配的恐懼，讓優優變成一個特別沒有安全感的孩子，拼命地討好身邊的人。
別人隨便說一句話，優優會對應到“她是不是不喜歡我？”
一旦對視上老師、長輩的眼神，優優都會十分慌亂，不知所措。
家長用簡單粗暴的方式讓孩子聽話，卻忽視了孩子真正的內心訴求，也沒有考慮到孩子的情緒，最終會在孩子心裡埋下不安全感的種子。
而這種不安全感，會伴隨她的一生，直至她結婚生子，把這種恐懼教育，又帶給自己的孩子。
甚至，在她結婚生子之前，她的敏感和自卑，已經毀掉了她和別人良好交往的可能。
當孩子淘氣時，父母應該怎樣去糾正他的言行呢。
我的發小是一名小學老師，女兒三歲半，平時由孩子奶奶帶著。
一次，發小去接女兒，正好奶奶在給她餵飯。
許是餵了半天都不肯吃，奶奶生氣了，說：“你這麼不乖，奶奶不要你了，媽媽也不要你了，放你出去被壞人抓走賣掉，到時候都不給你飯吃。”
女兒嚇哭了，連連說：“不要。”一邊抽泣，一邊發抖，飯更是喂不下去了。
發小忙接過碗筷，問女兒：“你為什麼不想吃飯啊。”
女兒說：“我不餓，幼兒園老師讓我們吃點心了。”
發小說：“奶奶不會不要你的，但是奶奶辛辛苦苦給你做的飯，你吃一點晚上才不會餓。”
女兒還是不肯吃，發小說：“好，那你現在不吃，晚上也不能吃。”
到了晚上，女兒餓了，要喝奶粉吃餅乾，發小堅決不讓。
孩子又哭了，發小卻沒有妥協，只是看著她哭，等她哭累了，再堅決地重申自己的原則：“我們說好的，你不吃飯，就不能吃額外的零食。”
女兒這才抽抽搭搭的說：“那我要吃晚飯。”
面對孩子的不聽話，家長首先了解為什麼，是另有隱情，還是純屬淘氣，這才是對孩子的尊重。
面對孩子的不合理要求，父母要做到“溫和的堅定”。
不以恐懼情緒來支配孩子，也不貪圖省事去一味迎合孩子的要求。
而是以溫和的態度，看著他哭，看著他鬧，然後用實際行動表明：你不講道理，哭也沒用。
教育學家蘇霍姆林斯基說過：
父母不用溫柔、理智的良言善語，而是打耳光和皮帶抽打孩子，這就如同在雕塑作品不用精巧的雕刀，卻動用生鏽的斧頭。
而用“爸爸媽媽不要你了”來讓孩子聽話，給他的心靈造成的傷害絕不亞於打罵帶來的身體上的傷害。
生鏽的斧頭會毀了雕塑作品，而恐懼教育，會毀了孩子的心理健康。
不要再用“爸爸媽媽不要你了”來嚇唬孩子，他只會害怕，根本得不到教育。
