大家能給我講一個笑話嗎？
太陽當空照2021-06-17 07:47:18
01。鄰居：“昨晚你家貓怎麼叫得那麼慘？”美女：“你給貓洗澡它不叫嗎？”鄰居：“不叫啊！”美女：“那你是怎麼擰乾的？”
02。從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了。。
03。飯店喝了酒，在回家的路上，遠遠看見前面有警燈閃爍，心下一緊，不好，查酒駕，當時酒也醒了大半，趕緊往回撤，走了五分鐘以後猛地一想，老子步行怕啥啊……
04。我實在是受不了我朋友了，每次跟他吃完飯付賬的時候，他不是說沒帶錢包就是沒零錢什麼的，搞到每次我們都因為吃霸王餐而被店家打。
05。一哥們去公司應聘沒有應聘上，還被趕出來了。
問他什麼情況，他：那面試官問他可以在公司幹多久？我說可以幹到公司倒閉。
06。微信上：“在嗎？”
“在啊，怎麼了。”
“哦，沒事，試一下WiFi斷了沒。”
你們說這種男友，是不是該分手了？
07。男認真卻又不失寵溺地對女說道：“女人，不要玩火。”
女被這霸道總裁的氣質深深吸引，臉紅著問道：“為什麼呀？”
“我聽我媽說，玩火會尿炕。”
08。家有一臺老電視機，收電視機的看了看問：“你們打算多少錢賣？”
妻子說：“你出個價吧。”
那人狠狠心說：“這種過期貨，最多給你40元。”
妻子很吃驚：“你不是寫著高價收購電視機嗎？出價怎會比收破爛的還低？”
那人抿嘴一笑說：“是沒錯，我的名字叫高價。”
09。老師：為什麼泰弋爾的名字後面寫著1861∽1941？
學生：那是泰弋爾的手機號碼。
老師：那中間的線呢？
學生：他不想透露全部個人資訊！
10。某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學在冥思苦想了好久後才想到如下答案：《西遊記》和名言：“妖怪！吃俺老孫一棒！”
11。男友想逗女友樂一下，於是說：二十年前，我的一塊手錶掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。
女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井裡，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。
男友問女友：你三叔二十年在井底幹什麼？
女友回答道：一直在給你的手錶上弦啊！！！
12。電腦系統出問題了，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在家就讓他給我裝的，他裝系統的時候我問他為什麼都是男生會裝系統、修電腦，女生卻不會？
我以為他會說因為男生動手能力強，但是他說因為男生的電腦容易中病毒……
13。一女生貼出自己的照片並說：“經過深思熟慮，決定不考研了。現徵男友一名，一起奮鬥！”
好友一致回覆：“別想不開了，您還是考研吧！”
14。有個不務正業的男青年迷上了一位漂亮姑娘，並頻頻向她求婚。
姑娘見躲不過他，便不屑地說：“想要我嫁給你，除非天上沒了太陽和月亮！”
男青年聽了，高興的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一陰天，你就嫁給我？”
15。有次半夜，拿起手機玩，男神發來資訊：做我女朋友好嗎？臥槽！ 我是那種人？我立馬回：你TM滾，我下鋪那麼喜歡你你竟然這樣對她！然後我直接把他號碼拉黑，把手機還給了上鋪。睡了！
16。小明考試從來不寫試卷，因為知道寫了也不會及格，不如不寫。這樣老師也不用改我的試卷，直接打0分。試卷發下來再抄別人90多分的，自己再在0前面加一個9，回家理直氣壯給老媽看！
17。馬上考試了，去拜菩薩求保佑。
沒想到菩薩說話了，大喜，仔細一聽：“自己考吧，我只經過如來的面試沒有筆試過。”
幽默嘻哈派2021-06-20 09:05:31今日份幽默趣圖奉上啦！
喜歡就點個贊哈！
1、
這個坑有什麼用？
2、
好精緻的烤全羊！
3、
小夥雞，很自信！
4、
這奇怪的關注點啊…
5、
同歸於盡吧！蚊子！
6、
我這莫名的笑點。。。
7、
這個油質量好，連招牌都滑掉了！
7、
千王之王？
8、
大張偉？？？
9、
老郭？？？
10、
這老闆有點橫！
11、
八卦之心，人之常情！
破20贊啦！感謝各位老鐵！追更一波！
12、
兄弟！泰坦尼克號謝謝你啊！
13 、
給老闆放個假？
14、
你的日語什麼水平？
15、
進chuan銷了怎麼辦！
16、
當提示我密碼錯誤…
17、
真是個機智的小棉襖！
18、
一不小心，現出了原形！
我的公眾號【幽默嘻哈派】也開始更新啦！！！
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這裡還有搞笑段子哦！
有什麼可以在夏天看的笑話？
這裡還有！
你聽過哪些超好笑的笑話呢？
舟啊舟2021-07-04 14:00:071、很久以前，一 姑 娘 被賣給了富貴人家做丫鬟。姑娘長得漂亮，自然被人惦記。第一天被少爺看上：“少爺，你不要這樣，老爺知道了會教訓你的！”第二天被老爺看上：“老爺，你不要這樣，夫人知道了會教訓你的！”第三天：“夫人，你不要這樣，你們一家人怎麼都這樣！”
2、初中的時候，班主任是個老太太，很慈祥，每次開班會，老太太都跟我說：明天家長會叫你媽媽來。每次如此，終於有一天，我忍不住問道：為什麼不能是我爸？得到答案後，我的眼淚掉了下來——：因為你爸初中也是我教的，我已經不想再說他了
3、裝了個防盜門但是家裡東西還是被偷了，我問防盜門廠商怎麼回事，老闆問：“門還在嗎？”“在。”“防盜門，顧名思義，就是門不會被偷。你還有事嗎？”
4、昨晚在路邊停車等人，有個腦袋探到窗邊問：“走嗎？”我心想：我TM又不是來拉客的黑車，於是頭也不抬地說：“不走！”過了一會兒他遞進來一張罰單。。。
5、跟男朋友訂婚啦，他家拿了幾萬彩禮。回家，我跟我媽一塊數錢。我哥看見了說：“你個傻姑娘，被人賣了還幫人數錢啊。”我……
6、我在臥室，老公跟娃在客廳看電視，不知道看的什麼。就聽見一個嬌滴滴的聲音在喊：不要啊。然後一個猥瑣的聲音獰笑著說：你今天是跑不了啦！我衝出去罵老公：帶娃看的什麼片子！結果一看，電視裡放的是喜羊羊與灰太狼。
楊澤芳2021-07-16 07:53:261。白開水非常自卑，在所有飲品中，他是最不受歡迎的一個。
可樂安慰白開水：“你不受歡迎，可你要相信自己。不要鬱鬱寡歡，學著接受自己的缺點，正視自己的缺點，才會變得快樂。”
白開水頓悟：“你每天這麼快樂，是因為你接受自己的缺點嗎？”
“不，我主要是受歡迎。”可樂說。
2。出嫁前，媽媽說：“到了婆家，一定要爭著刷碗，刷的時候先摔兩個。一定要搶著著洗衣服，該放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要爭著做飯，炒菜時該放一勺鹽，你放上三勺。堅持一個月，以後啥都不用幹啦。”
3、最現實的愛：我想有個家。
最本能的愛：老鼠愛大米。
最貪婪的愛：愛你一萬年。
最沒自信的愛：明天你是否依然愛我。
最折磨人的愛：你到底愛著誰。
4。滿身酒氣的張雕花回到家裡，發現妻子竟然和一個不認識的男人睡在一起，他氣憤不已，把陌生男人打了一頓，孩子被打架的聲音驚醒，哇哇大哭，孩子居然也不是張雕花的女兒！張雕花這才發現自己走錯門了，來到了鄰居家裡。於是趕緊給鄰居道歉，跑回了自己家。
回到家裡，女兒已經睡了，妻子不在家裡。“剛才好像在哪裡看見妻子了。”張雕花想。
“沒事，小夥子，你就是缺維生素C了。回去買點橘子吧。”
於是張雕花回家買了好幾箱橘子，都放爛了也沒見身體好轉。
5。在小區裡散步，一個小孩兒非要他姥爺的帽子戴，姥爺禿頂，不肯摘下來，小孩兒就哭，孩子媽一看小孩兒哭了，氣的打他屁股，姥爺一看心頭肉外孫子被打心疼，就摘下帽子給孩子戴上了，小孩兒眼淚還沒幹，就回頭對他媽說：你看我帶著帽子像你爹不？
後來啊，小孩兒被打的無法呼吸……
6。小時候我爸去城裡出差，回來給我帶了一瓶可樂，對那個年月裡從來沒有見過這個東西的我來講，它簡直就是令人不敢奢望的享受！於是我顫巍巍的倒了一小瓶蓋打算慢慢品味，由於太激動沒拿穩，瓶蓋裡面的可樂不小心撒在了地上，看著地上冒著白沫的可樂，我撲通一聲雙膝跪地，拽著我爸的褲腿撕心裂肺的哭嚎：爸，我到底做錯了什麼啊！
8。我談戀愛了，一天爸爸撞見了我帶女友回家，他說，別擔心兒子，我不會告訴你媽媽的，這就當做是我們之間的小秘密吧，我說，謝謝爸爸，第二天早晨，全家人一起吃飯，媽媽問我：你脖子上的草莓哪兒來的？我說：這是我跟爸爸的小秘密，然後，家裡的氣氛忽然變得怪怪的……
彳亍2021-07-21 18:33:211、今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。
大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
2、一天，我去銀行開戶，銀行男營業員問我：是開卡還是開折？
我問他卡和折有什麼區別嗎？
他：那區別大啦，最起碼手感就不一樣！
我。。。
3、車上聽廣播，點歌節目。
一個男打進電話，非常高興的說：“今天早上把媳婦送回孃家了。”然後得得得的說了一大堆。。。
最後主播問：“那你想點一首什麼歌呢？”
那男人說道：“我想點一首劉德華的《獨自去偷歡》。”
我。。。哥，你牛！
4、跟個妹子一起出差，晚上住宿的時候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧？晚上一個人我害怕。。。
我當時就拒絕了，嘴裡說著：不行，我不習慣倆個人住一起。心裡卻想：靠，你來了，我還怎麼好意思一個人打飛機啊。。。
5、閨蜜說：要說我老公那以前真是戰鬥機，騰挪翻滾俯衝滑翔啥都會玩兒。唉！才幾年就成轟炸機了，扔了彈就返航。
我問現在呢？
她拉著臉：現在TM是偵察機，光看不動！