參加新概念作文大賽獲獎能證明什麼嗎?
十七屆的,在學中文。初中時看新概念,覺得作者都牛逼,發誓文章也要上一次萌芽,捧一回獎盃。然後高三那年都實現了,再然後,沒有破格錄取,自招對學渣來說毫無幫助。獎盃似乎只能當菸灰缸。可是,我現在只要一想起自己當年是為了寫參賽文而熬夜,就覺得深夜也陽光明媚。除此之外,我一輩子都不會忘記,十七歲時徘徊在鉅鹿路上不願離開的,躊躇滿志的自己。新概念不是手段,不是目的,不是終點,也不是起點。祝福你的前途和未來,祝福每個參加過或是想參加新概念的各位。
十七屆一等獎。
水晶杯已經拿去做筆筒,證書和稿紙一起不知道塞在哪裡。
筆很長時間不動,落字自己也覺得乏味。
退出圈子很久,倒是有老朋友找上門,也有後來人來諮詢。
當初輾轉才踏進來的門,後來也不過是風。
自招沒有任何用處,在一個普通的學校念著財務管理。
從前只不過想要一個肯定,這之後才知道,掂著的水晶杯沒有那麼重,反倒是上海的夜,清冷一些,明明暗暗裡記得最真切。
人生是千迴百轉,是陰差陽錯。
寫作是為了書寫和紀錄,不是證明。
061203更新
一年以前,我在知乎上寫了一個答案:“寫作是為了書寫和記錄,不是證明。”
如今我們這幫子新概念散人們,三三五五的,又開始著筆寫些閒話。寫市井,寫小半不清不楚的人生,也寫從前昨日的風塵。我從來領悟不了杯子破碎的聲音,也不曉得為了謀生的寫作到底是什麼滋味……興許我見識淺淺,興許我的眼中從來少了愛恨情仇只有別離。不管如何,今天在這裡寫一些無關緊要的東西,有人看自然是高興,無人看也自得其樂。
所以我記錄世間的尋常照面,也寫下這段話,算是為此啟一個篇章。恰如風華歲月,辜負不辜負的不敢講,倒是一直,一直都澱在心裡。
五位新概念獲獎者及文學愛好者在此聚集。寫一些人世尋常。
感謝。
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(二維碼自動識別)
還有人在關注新概念,令人感到開心。
我是16屆的一等,17屆的二等,拿了自招名額考了大學,學著自己喜歡的專業。
高不高興?高興。
辛不辛苦?辛苦。
感不感謝新概念?我不能說感謝。
人生在得到、得不到以及厭倦中備受煎熬著,新概念曾經是我心中最大的執念,如果我一直沒有入圍或者從未拿到過一等,那麼我見到新概念這幾個字的時候,我的心都會打顫。這是得不到。入圍後會認識很多所謂志同道合的文藝青年,但如果讓我再選擇一次。我會選擇不要認識這麼多人。有些人是摯友,有些人是毒藥,至少在我沒有收穫到摯友。這是得到。
至於厭倦,大概就是有太多人往我身上貼新概念的標籤,這沒什麼,我無所謂。但還會有更多的人問我怎麼樣才能入圍,怎麼樣才能拿一等,非親非故,我真的無可奉告。這是厭倦。
參加新概念並且拿獎是一件非常有意義的事情,它至少可以證明你在學生時代有過夢想,但這個夢想大多會成為你一年兩年後的黑歷史,不說十年,因為它經不起這麼長久的考驗。
十六屆。
目前某非重點大學在讀。
從初二到高三,參加了五屆新概念,最後一次才成功。
跟知乎各位985學霸比,本身是個大寫的學渣,所以也從來沒想過要憑獎去自招啥的,純粹是中學時代的我為了證明自己。
對的,證明。
中學時期我其實並不喜歡萌芽新概念的大部分文風,沒有深度如我更喜歡看輕飄飄的腦殘言情……然後我自己也寫這種,拿來賺了一些零花錢。
但是我作文不好。我作文特別尷尬,永遠都不是最爛也不是最好,卡在中等偏下,成績平庸的讓我覺得可怕。
對於一個寫小說,抱有寫作夢的中二小姑娘來說,沒有什麼比別人告訴你你的寫作天賦平庸更可怕了。
所以我去參加新概念了,於當時的我而言,新概念是很權威的存在,也是我證明自己的途徑【……
前三年的投稿作品我都不想回憶,寫的都是什麼鬼啊。
高二特別特別認真交了一篇,沒上,當時已經死心了。
高三學校組織所有文科班同學寫文章,讓老師挑出好的參加新概念。我隨便寫了一篇,毫無懸念的被打下來了,依舊是平庸連個評語都懶得給的那種。
我想著寫都寫了,學校不給投我就自己投唄,不然浪費。然後就寄了。
所以複賽通知來的那一天我是懵逼的。
我們學校老師挑的那些都沒入,我入了。
好想告訴初中的我呀,你證明自己啦!雖然你大概是真的沒有寫作天賦,靠的都是努力。不過沒關係呀,現在的你不在乎啦,做自己喜歡的事就好~
迴歸主題,題主問新概念獲獎能證明什麼。
我的答案是,其實什麼實質的東西也證明不了,但是可以證明,至少在寫作一途上,青春期的你努力過,堅持過,也微笑過:)
一等。不能。只能告訴自己丫的我也不輸給那些只會寫矯情文的貨色。
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