婆婆，謝謝你不幫我帶寶寶！
該不該讓婆婆幫忙帶娃？似乎一直以來都是個千古難題。
喜媽在某乎上搜索關鍵詞，直接彈出將近200條回答，而且都是抱怨和困惑居多。
上面的狀態應當是
當下無數家庭的真實寫照
，因為工作忙碌或在常年外地，平常只能把孩子留給婆婆帶。
也由此產生了很多矛盾：年輕父母們嫌老人的育兒觀念落後，不夠與時俱進；老人過於寵溺孫輩，要什麼給什麼；老人覺得自己出力不討好，也是滿腹委屈……
喜媽前兩天還刷到一個影片，簡直驚呆了！婆婆
用口水給寶寶洗眼睛
，先不說衛不衛生。。。唾液裡含有多少細菌，正常都知道這樣子會對寶寶眼睛造成不好的影響吧
雖說婆婆帶娃是常態，但現在越來越多的媽媽
不願讓婆婆幫忙帶娃
，這究竟是為什麼呢？喜媽給你細細說來。
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多喜娃 深圳月嫂
1 隔代育兒觀念不同，容易發生矛盾
@瑤阿瑤✍️
女兒3個月了，因為我和老公都要上班，一直是婆婆幫著帶孩子。
月子裡我每天都能挑出婆婆的「毛病」，尤其是婆婆說的那些「經驗」 ：
尿不溼不透氣要把尿；用奶水洗臉寶寶面板好；要用布帶捆住雙腿，以後不長羅圈腿。。。
婆婆帶孩子就是
抱著各種搖，各種晃
，我很反感這種操作，說了幾次放在爬爬墊上讓玩一會。
我婆婆就把娃放在墊子上，不讓我娃翻身，每次一翻身就說我娃，來來來，不翻身不翻身，我只能又說還是讓娃翻翻身，因為寶寶就是要鍛鍊大運動的。
育兒觀念不同真的太心累了，有好幾次就因為一些雞毛蒜皮的事情就吵得不可開交。
2無限溺愛 容易養成寶寶壞習慣
@史迪仔✍️
我認為隨著孩子的逐漸長大，要慢慢培養
孩子的自理能力和獨立性
，該做規矩的時候做規矩。雖然理論上，婆婆跟我一致總說絕不會溺愛孩子。
但是實際上，孩子不好好吃飯，可能因為沒那麼餓還想玩，她會轉頭跟我說要給孩子做點他喜歡吃的吸引他，我的做法是現在不吃就等會，過了飯點還不吃，那就別吃了，餓一頓也餓不壞。
孩子因為別的事情有情緒不肯坐進餐椅，婆婆就打算抱著孩子一口一口喂，我跟她說，先處理好情緒問題再吃，不著急，發脾氣不是抱著餵飯的理由，不能開這個先河。
兩個很小的例子，只能說每個人心中溺愛的標準真的不一樣。誰又不是為了孩子好呢？
祖輩帶娃
確實容易溺愛和包辦
，容易養成孩子自我中心、任性霸道、缺乏自控能力和獨立精神的不良性格。
比如，許多老人招架不住孩子的哭鬧給他們買零食、玩具，但一邊掏錢一邊滿是抱怨，孩子雖然得到了但內心仍有匱乏感，於是反覆出現購買慾望。
有的老人口頭上重視規則和禮讓，但遇到孩子需要剋制自己、受點「小委屈」的時候，行動上可能就做不到；還有的追著孩子餵飯、把牙刷牙膏都伺候到孩子手邊，好像這些不是孩子自己的事，而都是大人的事。
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多喜娃 深圳月嫂
3搶著帶孩子 媽媽沒有認同感
@阿飯✍️
出了月子，我媽也在照顧寶寶，寶寶尿了拉了，她都
搶著換紙尿褲
，晚上搶著給寶寶洗澡，寶寶哭了，她趕緊過來哄：哦，奶奶抱。
最開始令我難受的就是這一點，注意這段話中的「搶」字。我當時的心情是，我自己生的孩子，我早就準備好照顧她的辛苦了，我愛我的寶寶我樂意，我希望參與她的成長，希望多多陪伴多多照顧她。
但是婆婆現在無時無刻帶著娃，我
沒辦法好好和她相處
，和她親熱，感覺這個娃是給婆婆生的，而且婆婆的理由還是為了讓我好好休息、我沒帶過孩子沒經驗之類的，讓我無法反駁，真的很難受。
4、婆婆的體力和恢復力都不如年輕人
@大白狗✍️
我女兒是個
高需求寶寶
，夜裡哭鬧個三四次是常有的事。我和老公的解決方法是：晚上10點到3點我睡主臥，老公帶孩子睡兒童房，3點老公把我叫醒，我去兒童房陪孩子睡到天亮，老公睡主臥。
我們倆年紀輕睡覺沉，沾床就著，孩子在隔壁哭的梨花帶雨也吵不醒，所以我們每天都有4-5個小時完整的睡眠時間，再加上4-5個小時被打擾但能插縫小憩的時間，有效睡眠足足有7-8個小時，十分充足，無論上班還是帶娃都精力旺盛。
但是婆婆年齡大了，睡覺輕，夜裡孩子一哭她隔著兩個房間都能被吵醒，再加上
老人入睡困難
，她被吵醒後睡不著，等到一個多小時後終於有些睏意，孩子又哭了。。。
如此迴圈，折騰得婆婆
天天晚上睡不了覺
。雖然白天有補眠時間，但老人白天的睡眠質量很差，根本無法抵消夜晚的消耗。
在婆婆來的一個月裡，我們看著她的黑眼圈越來越重，發呆的時間越來越多，也看到她怕我們擔心，強打著精神逗我們笑，假裝自己休息很好的樣子，讓
人又感動又心疼
。
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5婆婆不需要替代老公履行義務
@孫孫✍️
有個朋友說過一句話我是很認同的：「很多婆婆幫忙帶孩子，是為了彌補父親在育兒中缺失的部分。」但這樣的情況，在我家是不會發生的。
我是
夫妻共同育兒
的堅定支持者，老公不僅很認可我的想法，也嚴格執行了他的部分。我休產假時，即使老公第二天還要上班，他也會堅持晚上起夜哄孩子換尿布。
後來我產假結束，恰逢有晉升機會，但孩子送幼托又太小，於是老公直接選擇停薪留職三個月在家看孩子，給予了我事業上最大的支援。
老公都已經完美盡到父親的義務了
，還需要婆婆來彌補什麼呢？
而且，父親在孩子成長中的位置，也並非婆婆能夠取代的。孩子出生前我們曾諮詢過發展心理學方面的教授，被強烈建議讓孩子同時暴露在男性和女性兩種思維之中。
據說這樣的孩子會更有安全感，對新生事物的接受能力更強，性格也更平和。
如果婆婆幫我們帶孩子，估計
老公的參與度就會大大減少了
，如果女兒的成長中少了男性的參與，會變成什麼樣子呢？想必孩子也會因為性格問題而很辛苦吧。
最後簡單一句說，喜媽
不認為婆婆帶孩子是育兒的最優解
，但婆媳在育兒上並不是不可調和。接下來喜媽就給大家說說
新生家庭如何緩解婆媳關係
？
1.日常小事不計較原則大事不妥協
我們應該明確的是，老人幫忙帶娃是情分不是本分。替大家照顧孩子並非是老一輩的義務。
要知道他們也是
放棄了自己一部分的自由的
，放棄了繫著絲巾旅遊打卡、放棄了廣場舞、放棄了享受自己的晚年，甚至忍受著人生地不熟的孤獨來幫忙帶娃……父母也有他們的不易，這一切都並非理所當然。
大家本質上都是為了孩子好，只是出發點不同，爭個對錯只會
把自己搞的很累
。孩子邊吃邊玩，偶爾幾次，也不用緊張。這些差異極少會產生真正的副作用，不值得大家殫精竭慮。
其實只要不影響孩子發展、發育、性格、人品，一些生活小事隨老人去也未嘗不可。畢竟，他們也需要
一點支配權和肯定
。
只要保證原則大事不妥協，孩子將來沒什麼成長缺陷，很多事適度「放權」，不矯枉過正，對父母和老人都好。
多一些感謝和尊重
，少一些抱怨，其實隔代育兒裡的問題真的沒有大家想的那樣多，但老人家給予我們和孩子的愛卻是無限大的。
2.請個月嫂作為中間人
其實很多家庭都會遇到隔代育兒難題，傳統的育兒習慣與現代科學的碰撞，一個用經驗說話，一個用科學解釋，誰也說服不了誰。此時一個
擁有科學育兒知識的月嫂
就顯得尤為重要了。
而婆婆也會因為月嫂的專業性選擇退步，一個優秀的月嫂簡直是
新生家庭中婆媳關係的調和劑
。
80後90後女性受教育水平高，科學的觀念滲透在她們生活的方方面面，坐月子這樣的大事，恨不得要有一套SOP標準作業流程。
育兒知識更新速度很快，即使是專業的月嫂，一段時間不看書不學習也容易出錯，更別提已經
很久沒有帶過孩子的婆婆
了。
試想一下，當你婉拒了同事同學的探望，理由是擔心外人容易帶來細菌以及孩子受到驚嚇，而婆婆轉頭卻招呼了七大姑八大姨來家裡，你是什麼心情？
當你產後情緒不好，忍不住想要跟老公撒嬌發脾氣的時候，而婆婆卻覺得誰沒坐過月子，有什麼好矯情的，你又會是什麼心情？
多少婆媳矛盾都是
月子期間積攢出來的
，如果準媽媽不希望和婆婆由於育兒觀念上頻頻發生衝突，也不想讓老公總是受夾板氣，那麼，還是
請個月嫂吧
！
△ 月嫂工作流程圖