《人性的弱點》：提高人際關係的9條秘訣
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後臺回覆【人性的弱點】獲取高畫質思維導圖
今天分享的書籍是《人性的弱點》。
戴爾·卡耐基是美國著名的人際關係學大師，西方現代人際關係教育的奠基人。他開創的“人際關係訓練班”遍佈世界各地。卡耐基是一個演講狂人，他透過演講喚起了無數迷茫者的鬥志，激勵他們取得成功。他把自己多年的經驗寫成各種著作，幫助更多的人實現自我完善。
這本《人性的弱點》既沒有心靈雞湯，也沒有勵志雞血，它不會教我們怎麼賺錢，怎麼成名，而是一步一步手把手教你如何締造更好的人際關係。
人性中最深層的渴望就是得到別人的重視，所以請真心實意地關注別人；沒有人喜歡被命令，如果你真的想要改變別人，就要事事為他人著想，用真誠的讚美來激勵對方；在絕大多數情況下，人們都不會自責，更不會輕易接受批評。
01、如何贏得他人喜愛
約翰·洛克菲勒在事業巔峰時期曾經說過這樣的話：“人際交往能力是可以買到的，就像糖或咖啡這樣的普通商品一樣。我願意為這一能力開個高於其他任何商品的價碼。”
1、真心實意的關注他人
提高自己的人際關係是我們一直所關心的事情，有位哲學家說過，人性中最深層的渴望就是得到別人的重視。人們真正關心的是自己。
紐約電話公司做過一項調查，研究在日常電話中，什麼字眼兒的使用頻率最高。結果你大概已經猜到了，就是“我”。他們調查的五百通電話裡，這個字被使用了三千九百次，每個人都在不停地說“我”“我”“我”……這些都是人的天性。
不管你多麼努力想要給別人留下好印象，想引起別人的興趣，你都無法交到好朋友。因為真正的朋友，不可能用這樣的方式得到。
卡耐基特別推崇奧地利著名心理學家阿德勒，這個阿德勒有句名言，說“一個不關注別人的人，生活中必然經受重大挫折，同時還會給他人帶來傷害。”因此，卡耐基告訴我們，如果你想受歡迎，先要懂得關注別人。
具體怎麼做呢？比如，卡耐基本人對星座不太感冒，但是和別人聊天的時候，他總會問對方是不是相信星座，然後把話題轉移到對方的生日上。對方告訴他日期後，卡耐基就默默記下來，然後在生日當天給他們發去祝福。每一個人收到祝賀時都非常開心，卡耐基也因此結交了很多摯友。
就是這樣一個簡單但有心的行為，讓卡耐基更受歡迎。如果我們也可以像卡耐基這樣，多關注對方，在不經意間讓對方覺得受到了重視，相信我們也可以收穫更多友誼。
當然，在關注對方的時候，首先必須要真誠，真誠是為人處世的基本原則。
2、談論對方感興趣的事情
談論對方最在乎的事情，是直抵對方內心深處的捷徑。找到對方感興趣的話題，藉此拉近距離。
舉個例子：
杜維諾伊先生是紐約杜維諾伊父子烘焙食品批發公司的老闆。他一直想成為當地一家酒店的供貨商。為了促成合作，四年來，他堅持每週去拜訪酒店經理，有對方出席的活動他也必定到場，甚至還成了那家酒店的房客。然而他的鍥而不捨並未打動對方。
之後，杜維諾伊先生學習了人際關係，就以對方感興趣的地方入手，找到了對方對於酒店高管協會的活動很感興趣，然後就與酒店經理進行交流，果不其然，打動了對方。
談論對方的興趣可以給我們帶來雙贏。
3、真心實意讓對方知道他有多重要
人類行為有一個核心法則。遵循這一法則，你將遠離災禍，得到良師益友和幸福安寧；觸犯這一律法，困難就會接踵而至。那就是——令他人感到重要。
舉個例子：
作家霍爾·凱恩他寫過很多小說，包括《基督徒》、《大法官》、《孟克斯人》等等，是本世紀初家喻戶曉的暢銷作品，百萬讀者對他的作品耳熟能詳。他是鐵匠的兒子，只上過八年學，卻成了那個時代最富有的作家。
霍爾·凱恩熱愛十四行詩和敘事詩，曾如飢似渴地閱讀了但丁·加百利·羅塞蒂的所有詩作。他甚至撰寫了一篇頌揚羅塞蒂藝術成就的文章，並將影印件寄給了羅塞蒂本人。羅塞蒂收到信，十分欣喜。“任何肯定我的能力的年輕人，”他大概在想，“都一定聰明絕頂。”
因此羅塞蒂邀請這個鐵匠的兒子到倫敦當他的助理。這一決定對於當時的霍爾·凱恩而言，如同生命的轉折點。在倫敦，凱恩利用工作之機結交了所有文藝圈內的知名人士。他們的建議和鼓勵啟發了凱恩，令其寫作事業勢如破竹，並最終名揚天下。
02、如何讓他人想你之所想
在日常工作生活中，有很多場景我們都需要說服他人。比如砍價、提出方案、推銷的時候……但往往很多人卻做得不夠好。這在卡耐基看來，大多數人明明想要說服對方，卻在說著會把對方惹怒的話。
1、避免爭論，尊重他人的觀點
“爭辯、抱怨和反駁或許會帶來暫時的勝利，但你永遠無法透過這表面上的勝利贏得對方的尊敬。
舉了例子：
”奧海爾是一個業績很差的卡車銷售，因為誰要是說他賣的卡車不好，他就會憤怒地跟人爭吵。有的時候，他會吵贏，但是那名客戶也不會買他的卡車。就是這樣暴脾氣的歐海爾，後來竟成為了卡車銷售明星。他是怎麼做到的？
其實他只是改變了策略。當再有人說“其他卡車要比你這種卡車好”的時候，他會說，“其他卡車確實不錯。”然後客戶就沒話說了，反而會認真聽歐海爾說他銷售的卡車的優點。
所以想要說服別人，不要直接說對方錯了，應該儘可能表達你的友善，讓對方認同你的一些話語，然後巧妙地把你的觀點傳遞出去。
永遠別以“讓我證明你哪裡錯了……”為開頭。這是一步差棋。說這句話就等同於在說：“我比你聰明。我要教教你，讓你改變想法。”
這就如同下戰書一樣，引發對方的敵意。還沒等你開口，聽者就想和你決鬥。因此，不要說他們錯了，不要讓他們激動起來，你必須用點策略，才能讓人同意你的觀點。
2、讓對方點頭稱“是”
與人商談時，請先強調你贊同的觀點，不要急於挑明分歧。如果可能的話，請讓對方瞭解，你們的差異在於方法而非目的。從一開始，就努力讓對方說“是”，不要給他機會說“不”。
在書中，卡耐基從頭到尾都在強調“友善”的重要性。說服他人也是一樣，我們必須先表達出友善，別人才有可能心甘情願被我們說服。當我們表達了友善，說服對方的成功率就提升了一半，倘若你還能在談話開始時，讓對方多回答幾個“是的”、“對”，有極大可能徹底說服對方。
世界上最偉大的哲學家之一蘇格拉底，除了對人類思想史有著極大的貢獻，他還被譽為人世紛擾中最睿智的說服者之一。
他的技術很簡單，就是讓對方說“是”。在談話的時候，他會問對方一些必須回答“是”的問題，並不斷讓對方肯定回答。慢慢的對方在不知不覺的情況下，擁抱了一個幾分鐘前還堅定否認的結論。
因此，想要反駁對方的時候，請記得蘇格拉底的謀略，溫和地丟擲問題——一個答案為“是”的問題。
中國古諺雲：“輕履者行遠。”五千年的文化令中國人深諳人性，“輕履者行遠”這句話飽含著古老的東方智慧。
3、激將法
查爾斯·施瓦布的公司裡有一位車間經理。這位經理盡職盡責，可手下的工人卻翫忽職守，轄區內的業績始終不達標。他什麼辦法都用了，獎懲分明，恩威並施，甚至是開除，但就是不管用。
後來他想了一個辦法，讓經理拿來一根粉筆，隨口問旁邊的工人說：“你們白天熔了幾爐？”“6爐。”施瓦布在地上寫下一個大大的“6”，什麼都沒說，就走了。
夜班工人上崗的時候，看到了地上的“6”，好奇地問這是什麼意思。白班的工人說，今天“大老闆來了，“他問我們白天熔了幾爐，我們說六爐，他就寫下來了。”
第二天早晨，施瓦布又來到這個車間。夜班工人已經擦去了那個“6”，寫了個大大的“7”。白班來交接的時候，也看到了地上的“7”。夜班覺得他們了不起啊？那就讓咱們給他們點顏色看看！白班鉚足了勁，賣力幹活。那天晚上他們下班的時候，在地上留下了一個神氣活現的“10”。
就這樣，車間裡的氛圍越來越好。很快，這個原本業績遠遠落後於他人的車間，一躍成為全廠產量最高的部門。什麼原理呢？
以查爾斯·施瓦布的原話說：“競爭產生效率。這裡的競爭並不是指名利心，而是超越他人的渴望。”超越他人的渴望！激將法！下戰書！但凡對方有一點好勝心，這個方法絕對有效。
03、如何改變他人，成為領導者
身為管理者或領導者，常常需要給下屬提意見。提意見不是個輕鬆活兒，雖然有人認為，領導挑下屬的毛病天經地義，但倘若總是在挑刺兒，難免會讓下屬心生不快，萌生另尋高就的念頭。針對這個糾結的情況，卡耐基給出了建議。
1、欲抑先揚
先要懂得欣賞，不做作地稱讚。書中有這樣一個故事：1896年，麥金萊競選總統，一位骨幹為他寫了篇助選演講稿，很是得意。
麥金萊看過後覺得稿件無法採用，但他沒有直言“不行”，而是說，“這篇演講稿真是棒極了，沒人能寫出一篇更好的來。在很多場合，就該一字不差地這麼說，但是否非常適合眼下的特殊情況呢？”這位骨幹立馬瞭解麥金萊的意思，稍作修改後寫出了一篇更合時宜的演講稿。
稱讚的話語如同牙醫診療時的麻醉劑，雖然牙鑽仍會令患者感到不適，但是麻醉劑能夠有效地緩解疼痛。當領導者不容易，但是我們想要改變別人的態度和行為的同時，也要懂得去欣賞他人，給予對方好評和鼓勵。
2、以引導代替命令
沒有人喜歡被命令，如果我們想要改變別人，就要事事為他人著想，用讚美來激勵對方。
書中有這麼一個例子：
卡耐基培訓班上有一名學員，叫喬治，他是一家工程公司的安全管理員。他的主要工作就是確保每一位進入工地的人都要戴上安全帽。儘管這是一個安全常識，但總有人不戴。
每次喬治看到不戴安全帽的人，都會拿出管理者的權威，命令他們一定要戴上安全帽，但只要喬治一走開，就會立刻把帽子摘掉。這是為什麼呢？那是因為沒有人喜歡被命令，即便是為我好，我也不願意你命令我。
於是，卡耐基建議他換一種方式。下一次看見沒戴安全帽的員工，可以體貼地問問他是不是帽子的尺寸不合適，戴著不舒服，用不用調換之類的，然後再親切地告訴他，安全帽是為了保護你的，建議你戴上帽子，保護自己的安全。
喬治半信半疑，但他還是照做了，那些不戴帽子的人，聽了喬治的這些話，都慢慢地不再有牴觸情緒，因為喬治不再是高高在上地發號施令，而是開始為別人著想，提出建議，所以大家更容易接受。
卡耐基提醒我們，如果覺得這些方法一定能成功地改變別人，就有些天真了。因為真的操作起來，我們往往會過於心急，忘了讚美。取而代之的是批評、責罵和嘮叨、抱怨。
可是批評和抱怨只能對你的人際關係產生極大的負面影響，因為，任何人，無論做錯什麼事，無論錯誤多嚴重，在絕大多數情況下，都不會自責，更不會輕易接受批評，這是人性的另一個弱點。
3、給對方留足面子
給對方留面子——這一點至關重要，卻往往被我們置於腦後。我們踐踏他人的感受，橫衝直撞，一意孤行；我們在他人面前訓斥孩子或是下屬，隨心所欲，毫不留情。
我們從未顧及對他們自尊心造成的傷害，而這些傷害原本只需要幾分鐘的思考或是幾句貼心的話語就能夠輕易化解。
舉個例子：
瑪佐尼女士是一名食品包裝公司的市場專員。入職後不久，她被委任了一項重要任務，負責新產品的試銷活動。但是，她之前做計劃的時候犯了一個嚴重錯誤，整個試銷專案都白做了，必須推翻重來。更糟的是，她馬上要在全公司面前彙報研究成果，根本沒機會提前跟上司解釋。沒辦法，她只能簡短地闡明原委，請求重做一遍以彌補失誤。
這個時候她以為上司會發火，“誰知上司不僅沒發火，反而感謝了她的辛勤工作。
他特意說，第一次主導新專案出點差錯是難免的。他相信重做的市場調查一定精確無誤，對公司也很有借鑑意義。他在所有同事面前強調他對瑪佐尼充滿信心，也知道瑪佐尼盡了全力，這次的失誤僅僅是因為經驗不足而不是能力不足。
這位上司的做法有效的激勵了員工，使員工更有信心，以後一定會更加努力的工作。因此，作者指出，即便我們手握真理，對方大錯特錯，也請給對方留個面子。對方丟臉除了會摧毀他的自尊心之外，別無益處。
傳奇的法國航空先鋒兼作家安託萬·德·聖埃克蘇佩裡曾寫道：“我沒有權利做出任何讓對方感到自卑的言行。我怎麼看他並不重要，重要的是他如何看自己。傷害別人的自尊是一種罪過。”
最後的話：
客觀來講，這本書的建議雖然都很正確，但真的做到，還是很難的。比如說，當你不高興的時候，發脾氣和批評別人就比讚美別人更容易；人們都會很自然地談論自己想說的事情，而不是關注別人。
這本書更多的是幫我們培養新的習慣，嘗試一種新的行為方式。這需要大量時間，需要我們不斷堅持，並且在日常生活中積極實踐。
後臺回覆【人性的弱點】獲取高畫質思維導圖
