抱緊我、放下我、別管我

抱緊我、放下我、別管我，這是親密關係的階段式發展，由於對親密關係的缺乏，無力展開鋪寫的流暢。但不禁感慨對於嬰幼兒的撫養，仍然是遵循如此的三步驟，只是很多人會有順序的顛倒，而帶來無法迴轉的或大或小的傷害，當然沒有完美的媽媽，正如溫尼科特所推崇的“足夠好的媽媽”，或者是六十分的媽媽足矣，誠然每一位媽媽都會認為自己已然用了洪荒之力在撫養了，各自成就、各自品嚐，人生就是輪迴，為人父母、為人子女地迴圈往復。

曾經聽過一個心理課，有一個案例印象非常深刻，房間裡有一頭大象，外人看的很清楚，但是身處之中的人卻視若無睹。一個很富有的家庭，生了個女兒，三個月來小嬰兒哭鬧不停，只有在哭累了才會有停歇的短暫時刻，否則就一直聲嘶力竭地在哭泣著，一家人圍著孩子轉，甚至在嬰兒房裝了三四個攝像頭，想弄清楚究竟發生了什麼，但始終不得其解。於是一位學過好幾年心理學的阿姨來到他們家，一眼就看出了問題的癥結，嬰兒的母親無法和孩子形成連結，她沒有耐心安撫哭泣的孩子，儘管在孩子的眼前，心卻無法關注在孩子身上，如此小的孩子，是非常敏感而沒有一絲雜質，所以她感受到了媽媽的無視以及家人的焦躁，用哭聲吶喊出心中的恐懼。嬰兒的母親也經歷過被自己母親的忽略，所以她沒有能力來給予關注和愛，尤其面對這麼小而無法表達的孩子。

阿姨來到後，觀察情況後，就打來一盆溫水，把哭泣的嬰兒放在水中，分別由爸爸和奶奶一手牽著嬰兒的兩隻手，並對嬰兒予以愛的耐心凝視和關注，神奇的事情發生了，嬰兒停止了哭泣，在溫水中輕輕地睡著了，世界清淨了啊，被哭泣折騰的一家人，總算在不是因為哭累了而睡著了。牽小手也沒有請媽媽來參與，因為媽媽做不到這樣的耐心。

一下子就被這個神奇的故事震驚了，很多父母都認為那麼小的孩子懂個屁，只要吃飽、穿暖就是最大的照顧，又不懂的溝通，全憑撫養者的個人意願和方式，嬰兒哭就是不好帶，嬰兒不哭就是好帶，哭與不哭的原因不在思考的範圍內。大人們總是感慨，兩三歲的小孩最可愛，會奶聲奶氣地進行溝通了，又還不那麼淘氣，所以父母會一下子轉變成對寶寶的關注和喜愛。只會用哭表達的嬰兒很難被理解，需要極又耐心而又有愛的父母來聆聽哭的含義，以孩子的需求為中心，而不是以父母的感受為中心，還是蠻有挑戰的。

嬰幼兒時期，需要父母的“抱緊我”，這不是窒息般的身體摟緊，而是看得見的愛與擁抱，這樣的階段利於孩子與父母建立深深的連結，是安全感、依戀關係形成的關鍵時期，這時的孩子又非常脆弱而敏感，而不是以為的一無所知，他們無法表達，只能將所有的負面情緒全部深埋於潛意識之中，這些安全感、及時迴應等品質一旦遭遇了破壞，又很難被修復，所以正如阿德勒所言：幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。這是很刺痛的話語，卻又是那麼的真切地烙印在心間，不得不感嘆原生家庭的照料，卻又顯得無能為力。也不是所有父母都有勇氣和智慧說出“請回答1988”裡面父親的感言：爸爸媽媽對不住你，是因為不知道——-對老大，要好好教導；對老二，要好好關心；對老小，要教他好好做人。爸爸我，也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是第一次當爸爸。所以，我女兒就稍微體諒下。

當我弱小無助時，只願有人以愛的名義抱緊我，而當我開始學走路、學說話時，也請讓我有說“不”的可能性，這時請放開我，給予一定的空間，在你們視線目及範圍內享受著探索世界的樂趣與好奇，而不是被教育為：這不行、那不可。我需要用自己小小的腳步去丈量懷抱與世界的距離，也許會跌撞、也許會被欺負、也許會有危險等等，但收穫的是一份自不言說的喜悅與激動，是自己切身與這個世界碰撞的真實，即使頭破血流、即使傷痕累累，待我回家哭訴時，只需要給我安慰和鼓勵，讓我相信這個世界的善和美，你們是我強有力的後盾。我要掙脫“媽寶男”、“媽寶女”的禁錮，不需要在你們的經驗世界中安全前行。我知道自己的任性和莽撞，可是我有著不可阻擋的好奇和求知，而當受挫轉身時，仍然有一個強有力的臂彎在等著我，是我的期待，我的渴求。做父母不易，要做孩子的容器，只是很多時候很難做到這份加持與寬容，而是把孩子夾持在自己的羽翼下，假以愛的名義。

前兩天看到一個逗樂短影片，一女生走在大街上崴了腳，眼前正好有一對情侶，男的抱著女的，女的說：親愛的，我重嗎？男的說：不重，我要一輩子這樣抱著你！女生聽聞後，委屈巴巴地自言自語說：我要是有一個能一輩子抱著我不鬆手的男朋友，該有多好啊！為了年底衝業績的燈神出現了，吧啦吧啦弄來一帥哥。哎呀，女生心花怒放，帥哥二話不說，直接抱起女生，甜到齁的說：這輩子我都不會撒手，永遠都會抱著你。於是無論看風景、見閨蜜，帥哥都抱著女生，怎麼也不讓她下來，深情地表白：說好的一輩子就是一輩子，少一分鐘、一秒鐘都不叫一輩子。

女生提出放她下來去上廁所，男生聽聞後抱著她徑直去了女廁，被指變態後，一路被人狂追男生也不放手，女生受不了地求放她下來，男生更加嘶吼著：一輩子就是一輩子的不放手。在綠蔭道上奔跑，女生臉被刮花，男生絲毫無視，只是重複著說好的一輩子。半年後，兩人狼狽不堪地在街道上行走著，女生悽慘地說：我求求你放我下來吧，我已經半年沒有洗澡了、沒換衣服了。帥哥笑著溫柔地說：那不行，說好的一輩子就是一輩子，少一分鐘少一秒鐘都不叫一輩子。女生無望地繼續哀求著，到此結束，是緣還是劫呢？呵呵！當然這個是搞笑的影片，真的只是一笑置之嗎？渴望愛但不是束縛的愛，最好的愛有時也是手放開，無論是父母的愛還是戀人的愛，過於窒息都會不適。

當我們長大了，有著獨立的人格了，也希望父母別管我們了。天冷穿衣、肚子餓吃飯、晚上早點睡等等，這些事我們能處理好，只是希望給我們足夠的空間與自由，以我的方式、節奏成長著。95後的同事，剛到家就被在遠方的父母以網路的方式監控到了，父母及時發來資訊：這麼早回來了，晚飯吃了嗎？使得同事產生逆反心理，而掐斷了可監控的網路。站在父母的角度，真的只是一聲簡單的問候，可是同事卻有被監管的束縛。我們總是被指摘：既想要父母的經濟援助，又不想要父母的嘮叨。也許是自私了些，只是希望父母能不要管我們，即使經濟呼救也可以拒絕，父母首先應當過好自己的生活，然後再顧及子女，但很難做到，父母子女總是捆綁於一體，剪不斷理還亂，最後是父母離不開子女，還是子女離不開父母，一言難盡。

即使我這麼大的人了，老媽依然要管我怎麼梳頭、怎麼穿衣，她說了多少年我就逆反了多少年，每次都語重心長，每次都不接受，不知道誰拗著誰。還有朋友身體不好，在家修養，有時談到錢的事，她總是說我的錢就是我媽的錢，我媽的錢就是我的錢，當然她也幾乎沒什麼錢了，言外之意，可以問心無愧地用老媽的錢了。可是在她身體好之前，愜意享受時，想到多少她老媽呢？最後一步的別管我，是與父母的分離，無論是身體、物質，還是精神上的真正分離。但往往我們很難做到，每個家庭都像和稀泥一樣糅合在一起，分不清界限，只是我們一邊在索取、一邊在抱怨，如何別管我呢？以我們以為的好處全佔的“別管我”嗎？很難真正的區分，每個家庭都是一步難唸的經！

抱緊我、放下我、別管我，是需要雙方的自我意識，有愛有界限，而不是“我以為”的方式去贈予，其中有溝通、拉扯、妥協、成全、釋懷，不是一蹴而就的高高興興完成。我們是家人，無論是原生家庭還是現有家庭，都是有著千絲萬縷的聯絡，能給對方以支援、以自由、以鼓勵，成全每一個生命的獨立生長，飽含熱情地吶喊助威，我期待如此而現。

我也會努力成為一個“足夠好的媽媽”，給予我的孩子以足夠好的成長，我會“抱緊你、放下你、不管你”，給你我能給出最好的，以你能呈現的最好狀態去生長。只是你還缺個老爸，請他先：抱緊我、放下我、別管我！