男友去世了，我該怎麼去接受...

2020。8。9

還有四天就半年了，這半年不知道怎麼過來的，渾渾噩噩朦朦朧朧。偶爾會哭得像個孩子，偶爾藏心裡憋著，偶爾跟朋友提起你，偶爾不願意提起，偶爾我抱怨社會，偶爾抱怨你，偶爾想你，偶爾不甘…這麼多偶爾加起來大概就是一天。似乎也習慣了這樣的生活，我已接受你離我遠去，卻接受不了回憶一幕幕湧現。

2020。5。3

第100天 ，我承認我墮落了…自己內心不願意走出來…請給我足夠的時間讓我去墮落，我終相信有一天我能好好的生活。你在盡頭等我，我也終將與你相聚。

4。19號

時隔兩個多月，其實平時我都是寫備忘錄，給他發微信發qq；現在來知乎更一下是因為我真的崩潰了，我以為兩個多月了，我總會好一些，現在看來悔恨更多，總覺得那些有時間來告別親人的人是一種幸福，而他走得那麼匆匆，沒有一句話留下，對我來說是一種遺憾，一輩子的遺憾，致命的打擊。

他走的那天是2020年2月13日晚上8點30那樣，就差一天就是情人節，我們認識是網上認識的，2016年7。8月份認識的，11月份那樣的時候基本上確定了戀愛關係，之後的17年3月的最後一天坐飛機來成都看我，由於飛機晚點，來成都已經是4月1日凌晨，那時候我還在笑我們在一起既然是愚人節那天，或許現在想想真的是一切都是冥冥之中吧，在成都送他回去的時候我哭了，他頭也不回的走了，那時候我責怪他為什麼不回頭，他告訴我他怕他一回頭看見我就會哭，就不走了；那時候我總覺得日子充滿了希望，我很幸福…6月份我就徹底離職去了長沙生活，雖然生活很多磕磕絆絆，但是我們還是走下去了，哪怕就像其他情侶一樣最後是分手，我也能承受；但是他現在卻徹底走了，我心裡一直無法接受這個事實

3。23號 ，今天是你的第40天，今天以後你就不在我們身邊了，就真的離開了，昨晚我夢到了你，感受是那麼真切，夢到我執著的去醫院看你（在夢裡的我已經知道你下葬很久了）但是我就是很執著的要去醫院，我意識到你在醫院等我，我到了醫院護士不讓我進，我跟護士說我去看你，護士看我特別真誠特別著急的樣子就給我了幾張出入票，突然護士問我看幾床幾號，我回答不上來，我一下子痛哭，哭著跪著跟護士說我男朋友是個子高研究生那個，護士一下子明白了，她說一個月以前你在醫院的時候手裡一直拿著我的衣服毛領，還有一件薄薄的風衣外套，護士把衣服和毛領交給我了（我的衣服和毛領確實沒有扣在一起，但是我不明白你為什麼拿著我的毛領，還一直拿著，我知道你是想著我的，你肯定知道現在天氣熱是春天了吧，所以你想穿你那件薄薄的灰色風衣，我知道那是你最喜歡的春天外套，放心，我讓弟弟給你找出來這樣你就可以穿上了）我拿著衣服哭了一會兒以後就看到了你，你在前面笑著看著我，沒有跟我說話，我帶著你開心的回了我家，（我知道那是你的鬼魂）回家的路上在一戶熱鬧的人家碰到了我姨父，我姨父看到你了，你還是那樣笑著，姨父跟說他不能讓你死而復生，說你的肉體已經損壞了，你這樣在我身邊是呆不了多久的，告我我一種方式 這樣你就在我身邊更久一些，我帶著你回了老家，然後你就洗了澡，還洗了衣服，把衣服涼了起來，就上樓來了，我奶奶看不到你，但是看到你衣服還罵了我，說我這樣涼衣服不容易幹，我就這樣夢醒了，醒了以後告訴了弟弟，弟弟說這個是你在和我告別，你這樣的告別方式好殘忍，你是最不願意見到我哭的，我一哭你就特別心疼，而我現在哭了一上午，卻不見你來哄我…