我能治癒所有人，卻無法自愈，怎麼辦？

風中小草2021-07-05 14:11:31

那只是你的錯覺。

empty2021-07-16 15:23:57

無論遇到什麼事，在治癒別人的時候，把你的溫柔留給自己一點；對自己好一點吖，好好對自己，沒有什麼是一定不能癒合的。

二分2021-07-17 18:47:16

多看看書，樂觀自信一點，要變得溫柔且強大，像我就是這樣

淡淡2021-07-18 17:24:45

所有人裡應該有自己，彆氣餒，你可以的

我是老怪2021-07-22 23:48:11

身處逆境卻心向光明麼？治癒別人，自己卻無法自愈。很廣域的一句話。希望我沒有理解錯誤的是：你是一個很會安慰他人，很善於開解對方心結的人。但是你卻無法開解自己內心的痛苦。

如果我理解錯了的話，以下的這些話就不需要在看下去了。

我得過抑鬱症，那種身處黑暗無人救贖。卻還要假裝自己很正常，我很喜歡笑，也很喜歡做別人的聽眾。並且也喜歡開解對方。我更理解為共情或者說抱團取暖。相互安慰，鼓勵打氣等等。

網上搜索到的資料都說抑鬱症好為人師。事實上很多真實的感覺只有自己清楚。我能說出一大堆大道理和小道理，但是這些所謂的道理卻無法給予我自救。

直到有那麼一天，我看到了一段影片。影片講述的是心理學的問題。其中講述的大多都是一些人性以及心理常識以及人的行為還有意識在其中扮演的角色。直到影片中講述了情緒其實就是作為人體所有的行為中隱藏大boss時。我忽然醒悟，我只是做了情緒的奴隸罷了。當我一直喜歡沉浸在悲傷和失去並且絕望的情緒中。我現實所做的一切其實只是自身在維持最基本的自救。求助也好，發洩也罷，甚至是尋求共鳴，尋求新的精神支柱，一切的一切其實只是在自救。是的，抑鬱症感覺不到快樂。看著搞笑的小影片我第一感覺就是：又是這種套路。或者一眼就能看穿其中的反轉，一眼就知道答案。因為悲傷的情緒已經把自己封閉起來，沉浸不到任何快樂的場景中。

事隔多年，三五年了吧。忘記何時已經斷了藥。我也不清楚自己是不是已經痊癒。這不，寫這段話的時候。我還特意為了測試一下自己，專門跑去抖音看來幾段搞笑小影片。然後笑盈盈的又回來繼續寫下去。我其實沒做什麼自救。只是在無意間翻起過去的日記和兒時的獎狀。突然看見自己當時一張高中時期校運會乒乓球第一名的獎狀發愣。又回想起那段出汗並且拼搏的日子。於是在糾結和期望中找了一個本地的乒乓球群。認識了一群熱情約球的球友。並且也有幸的參與了一場群裡的比賽。這裡沒有什麼拿下第一名，吊打各路群友甚至是省隊退役老手的套路，我這不是寫小說。

毫無疑問，我輸了。雖然不是最後一名，但是也是在分組賽的32進16名的比賽中輸了。當時參賽隊員一個64人。很多時候我開始懊悔，也在埋怨自己。因為從小就練過的緣故，大學之後因為談戀愛和畢業後的工作還有生活的壓力，把技術落下了十幾年。但是我卻沒有感到過於沮喪。甚至開始喜歡那個在賽場上敢打敢拼的自己。喜歡那個打了一個好球之後露出真正的微笑的自己。

隨後的故事大夥應該都能猜到，我開始慢慢的約起了球友，開始不斷的磨練自己的球技，在一次次的比賽中慢慢提升。最後別驚訝，我還是依舊很菜。雖然最好的成績還能打進八強。但是無奈社群的大爺和大媽的球技真的太好了……說到這，其實你們應該都猜到了。是的，我停藥了。抑鬱也好了。

現在再次回想那段黑暗的日子。我也依舊可以付之一笑了。偶爾還會有低落的情緒。但是有什麼是用力拉上一板不能解決的呢？看著社群大爺們手忙腳亂的接球的樣子。打完之後還興高采烈的約你下一次再戰的那些賭氣的話。人生多麼的美好啊（笑……）

說起這些似乎偏題了。大道理我懶得說，反正就是找個能調節自己情緒的辦法。最好就是運動類的，因為劇烈的運動會調節身體的機能，使身體開始興奮起來。就好像我，把情緒藉著打乒乓球一板狠狠的抽出去，狠狠的發洩出去。既娛樂了自己，也滿足了大爺大媽們。其實更是滿足了我喜歡欺負別人的那種快感。嘿嘿……我的心黑著呢。。